Føler du, at kærligheden til din kæreste ikke er, hvad den plejede at være? Måske er du bekymret for det? Bekymring skyldes ofte uvidenhed, fordi følelsen for partneren udvikler sig, modnes … Lær stadierne i at skabe et modent forhold

Det romantiske billede af, at kærlighed er en forening af to halvdele, der har fundet sig selv i verden og er én, er meget uvirkeligt. Det skylder vi i høj grad Platon, grundlæggeren af ​​den idealistiske tendens inden for filosofi. Desværre underminerer moderne viden om den menneskelige psyke ham stærkt. Faktisk ændrer kærligheden til to mennesker sig meget, den udvikler sig, og denne "sande kærlighed" har mange ansigter … Forskning viser, at de mest almindelige af disse er fem.

Fase 1: sommerfugle i maven

Hvordan starter kærligheden? Det kan pludselig dukke op for nogen, vi ser for første gang i vores liv. Det sker også, at vi kender nogen i lang tid, og pludselig føler vi, at noget har ændret sig, at det ikke bare er et bekendtskab, men kærlighed. Hvordan ved vi det? "Det var som en magnet. Vores første date. Total beruselse, verden funklede. Samtaler uden tid og det øjeblik, hvor vi tog fat. Sommerfugle i maven, sug i maven, manglende appetit, angst, let svedige håndflader… ”Dette er lidenskab. Det er fra hende, at kærligheden oftest begynder. Ofte bliver folk også overrasket over, hvad der sker med dem. De observerer sig selv, mærker deres hjertebanken og andre forandringer i deres kroppe, bemærker, at de hele tiden tænker på den anden person, at de gerne vil være der, at der pludselig er nogen, der bliver vigtig for dem, og så opdager de: "Jeg faldt i kærlighed …".

Fase 2: ilden svækkes, men slukker ikke

Passion dominerer i begyndelsen af ​​kærlighed og når hurtigt et meget højt niveau. Det tvinger dig til at lede efter kontakt med et andet menneske, selvom det kun var en imaginær kontakt – gennem fantasering, hukommelse eller drøm om nogen. Der er et ønske om fysisk nærhed, at se hinanden i øjnene i længere tid osv. Og alle disse adfærd intensiverer passionen endnu mere. Det er dog indlysende, at lidenskab ikke kan vokse for evigt. Det er som ild – jo stærkere det er, jo hurtigere brænder det ud. Og et par mennesker oplever det relativt hurtigt, norm alt efter to års forhold.

Derudover er denne proces næsten fuldstændig immun over for forebyggende foranst altninger - passionen er meget stærk i starten, og så aftager den.Der er lidt, der bevidst kan gøres for at forhindre det. Folk, der sætter lighedstegn mellem "ægte kærlighed" og lidenskab, gennemgår en alvorlig krise og opdager, at deres lidenskab er ved at aftage, at "det ikke er, hvad det plejede at være."

Dette får ofte et forhold til at bryde op, og du leder efter en ny partner, som du kan opleve intens passion med igen. Sådan en ond cirkel kan gentage sig selv mange gange.

Trin 3: en følelse af nærhed er født

Men hvis alt går godt, får passionen langsomt selskab af den anden, vigtigste søjle i et dybt forhold - intimitet. Folk lærer hinanden at kende, begynder at betro sig til hinanden, deler deres dybe, private oplevelser, takket være dem lærer de hinanden bedre at kende. De ønsker ikke kun hinanden længere, men kan også lide hinanden mere og mere. Og når du forstår den anden person, har det godt med dem, stoler på dem, leder efter deres støtte, men også ønsker at støtte dem, synes livets vanskeligheder at være mindre. Så opdager folk, at de passer sammen, at de allerede har noget mere end lyst til fælles - de er både kærester og venner.

"Vores forhold er fuld af varme og hengivenhed, vi kan regne med hinanden, jeg føler, at min partner forstår mig bedst. Med ham kan jeg virkelig være mig selv. Vi forstår hinanden uden ord … "

Fase 4: lykke for to

Forskning viser, at det er intimitet (og ikke f.eks. lidenskab), der bringer folk mest lykke. Oven i købet, og på den optimistiske side, afhænger intimiteten til dels af vores bevidste indsats – om vi vælger at åbne os, betro os, vise vores sande ansigt, og om vi vil lytte, forstå og respektere vores partner. Hvis begge sider stræber efter det, respekterer de forskelle, der er mellem dem, og er i stand til at reagere på partnerens åbenhed, går forholdet ind i en vidunderlig, lykkelig fase, der norm alt varer længere end den første fase. Og så begynder endnu en transformation: der er engagement - partnere investerer mere og mere i forholdet (tid, penge, beslutninger, beslutninger osv.). Et løst forhold bliver langsomt til et permanent. Et symptom på stigende engagement er at blive gift, bringe et fælles barn til verden, købe en lejlighed sammen, fælles kredit, skabe kompromiser, også ofre alternative muligheder for dit forhold, tilgive din partner, tilpasse sig ham osv.

Involvering er noget som ballasten på en yacht, der sejler over havet. Ballasten er en byrde, og det kræver en indsats at bære den, men også - når storme og krængninger dukker op - kan båden vende tilbage til oprejst og fortsætte og undgå revene.

Fase 5: moden kærlighed

Forhold, hvor der er ogpassion, venskab og engagement, kalder psykologer kærligheden komplet. Desværre står intet stille, og foranderlighed er måske det mest uforanderlige træk ved livet, så denne kærlighedsfase bliver langsomt til noget nyt.

Fordi lidenskaben uundgåeligt (på grund af biologiske og psykologiske årsager) falder (alle par, selv homoseksuelle, venter på det), forbliver engagement og venskab. Det stadie, hvor partnerne primært er forbundet med venskab og engagement, og der er mindre og mindre lidenskab, kaldes venlig kærlighed. Dette er den længstvarende fase af kærlighed, som stadig giver dig lykke. Faktisk kan det vare til døden, dog forudsat at partnerne tager sig af det: de er konstant interesserede i hinanden, hjælper, respekterer, men også skændes og undgår ikke konflikter (du har dog brug for evnen til at løse dem).

I de første stadier af kærlighed, behøver du ikke rigtig gøre noget for, at forholdet holder og bringer dig lykke. Alt sker af sig selv. Nu, som tiden går, skal kærligheden passes. Som? Her er overraskelsen – ikke ved at ændre din partner eller påvirke ham, men derimod ved at ændre dig selv, så du kan komme sammen med os, og ved at give den anden fornøjelse og bryde ægteskabsrutinen. Som terapeuter siger: enten udvikler vi os eller kollapser. Når et par skaber nye værdier (eller nye værdier bringes ind af livet - børn, selskab, nye fascinationer, hobbyer, børnebørn osv.), fortsætter forholdet, udvikler sig, og tilfredsheden forbliver høj. Uden den dukker den sidste fase op: kærlighedens afslutning

Ikke alle lykkes

Når både lidenskab (der er ingen kur mod det) og nærhed (for det er der mange kure) forsvinder, er der kun engagement tilbage, og det er det, at være sammen er baseret på. Ja, bare "varighed", for i sådan et forhold er der hverken tilfredsstillelse, fascination eller tilfredshed

Når der kun er forpligtelse, pligt og følelsen af, at vi "behøver" at være sammen, begynder ubehagelighederne at opveje fordelene ved at bo sammen.

Forskningen viser (rædsel for rædsler!), at de fleste af parene med ti års erfaring er tomme forhold, dvs. dem, hvor partnerne vurderer balancen i livet sammen negativt - forholdet til en partner bringer dem mere smerte end glæde. En sådan ulykke kan dog undgås. Det er endda ret nemt: du skal gøre flere gode ting for din partner end dårlige ting, lytte til dem, åbne op og betro dig til dem, være i stand til at nyde den anden persons lykke og bryde rutinen. Hvis vi forsømmer det, går kærligheden ud, ligesom en ild går ud, hvori ingen længere tilføjer træstammer. Og så går forholdet i stykker: nogle gange medmed et brag, og nogle gange dør det stille og roligt.

Det vil være nyttigt for dig

Mennesker, der passer sammen som to halvdele af et skåret æble, dette er Platons idé - han er allerede to og et halvt tusind år gammel og appellerer stadig til den menneskelige fantasi. Sådan inficerede Platon hele den vestlige verden med sin vision om kærlighed. Androgynonerne (mytologiske "dobbelte" væsner, bestående af en han og en hun eller to medlemmer af samme køn) havde 4 arme, 4 ben og 2 hoveder. Overbevist om deres styrke angreb de guderne. Vred Zeus skar dem i to for sin straf. Siden da savner de halvdele, der er spredt rundt om i verden hinanden og søger at forene.

Citat fra "Fest" af Platon: "Og hvis en mand ved et uheld finder sin anden halvdel, så falder der pludselig en mærkelig besværgelse over dem, underligt nok bliver man sød, nær, elsket, så selv for en kort tid de ønsker ikke at skilles fra hinanden, og nogle mennesker tilbringer hele deres liv sådan med dem, og de ville ikke engang være i stand til at sige, hvad den ene ønsker af den anden. For der er nok ingen, der vil antage, at det kun er fælles fornøjelser, der gør det så mærkeligt for dem at være sammen. Så nogen ville sige: De vil smelte sammen til én ting så tæt som muligt, så de ikke adskiller sig om dagen eller natten. Kærlighed er navnet på denne drift og stræben efter at fuldende dig selv, til helhed. "

Vi skylder til dels Platon vores illusioner om kærlighed: at "derude" er der en person, der passer perfekt til os, og kærligheden "eksploderer" af sig selv, så snart den person mødes, dukker denne kærlighed pludselig op. , lidt som en oplysning, straks i al sin herlighed og fylde, og så (hvis den er "sand") varer evigt … Troen på en sådan idealistisk kærlighed kan være skadelig, fordi vi holder op med at stræbe efter den.

månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi