Jalousi i et forhold er et naturligt fænomen. Der er ikke et par, der ikke har oplevet det. Det er blevet undersøgt, at jalousi optræder oftere i forhold end lyst. Det er en følelse, der betyder, at et forhold er vigtigt for dig, det udtrykker frygten for at miste en elsket. Du behøver ikke at skamme dig over at være jaloux. Men før dine følelser tager over, og du holder op med at tænke rationelt, skal du analysere fakta såvel som dine tanker og følelser.

Hvor kommer jalousi på din partner fra?

Mand begyndte at komme hjem fra arbejde på mærkelige tidspunkter og er stadig træt og har endda mistet lysten til at have sex. Og han fortæller, at den fælles orlov skal aflyses, for han har hovedpine på arbejdet lige nu. Faktisk er han distraheret, anspændt og tager forretningsopkald selv derhjemme. Men er det virkelig forretningstelefoner? Måske har han en affære? Du skammer dig over dine mistanker, bange for at spørge direkte. Ved ikke hvad jeg skal gøre … Lad som om du ikke kan se? Eller måske er det bedre at være sikker? Tjek hans telefon, tjek hans e-mails? Du afskyr sådanne metoder – men i sidste ende er den værste sikkerhed nok bedre end sådan usikkerhed … Stop! Spionage er den værste løsning. Du vil ikke selv have, at nogen invaderer dit privatliv ved at se SMS eller e-mails – så gør ikke dette mod din elskede, selvom du tror, ​​de har brudt din tillid. Det er du slet ikke sikker på. Du fortæller dig selv, at du bare vil tjekke, om alt er okay – men sandheden er, at din angst fortæller dig, at du skal lede efter beviser på forræderi, og selv den mest uskyldige e-mail kan virke mistænkelig for dig. Du kan finde klare beviser på, at din partner har en affære, men det kan også være, at du ser beviser på skyld, hvor der slet ikke er nogen.

Har jeg grunde til at være jaloux?

Forræderi opstår ikke fra den ene dag til den anden, men er resultatet af en lang proces med at drive væk. Spørg dig selv: hvordan er det med os? Er vi glade sammen eller skuffede over hinanden? Fører vores skænderier til en positiv konfliktløsning eller til stille dage? Snakker vi sammen, eller sender vi bare udkast til beskeder? Løser vi problemer sammen, eller "fejer vi dem under gulvtæppet"? Og du: har du det godt med din partner? Kunne du tænke dig at blive gammel med ham? Er dit forhold under udvikling, eller føler du, at intet kommer til at ske igen? Summen af ​​svarene på disse spørgsmål vil give dig en idé om kvaliteten af ​​dit forhold og hjælpe dig med at føleind i din partners følelser. Ethvert forhold gennemgår kriser og forandringer; måske er din partners adfærd og din angst et ydre symptom på denne krise. Hvis der ikke har været nogen nærhed mellem jer og forsøg på at forstå hinanden i lang tid - er din partner måske virkelig begyndt at "snakke" med en anden, fordi han mangler noget - og det behøver ikke nødvendigvis at handle om sex.

Det vil være nyttigt for dig

Krisesituationer

I et modent forhold opstår jalousi ofte i situationer med livsændringer, der forstyrrer den nuværende balance, fx når et par oplever en lang adskillelse, når man mister et job eller går på pension, eller - tværtimod - bliver forfremmet, ændrer deres job til et mere fordybende arbejde, engagerer sig i sociale aktiviteter eller begynder professionel aktivitet efter at have opdraget børn. Når man er mere involveret end norm alt i ikke-hjemmeanliggender, kan den anden part få det indtryk, at han bliver forsømt.

Den mere aktive part udvikler sig, ændrer noget i sit liv, og den anden part "bliver bagud". Så er der jalousi på "den anden halvdels" medarbejdere og en mistanke om, at involvering i arbejdet kan have en kvinde-mandlig sammenhæng. En typisk krisefremkaldende situation er voksne børns afgang fra hjemmet, der afslører, at ægtefællerne har boet "ved siden af ​​hinanden" i årevis. Og endelig - sygdommen hos den ene ægtefælle, der føler sig afhængig af den anden, mister sit selvværd og frygter for sin position i forholdet.

"arv" af jalousi

Din angst kan også komme fra tidligere traumer, der startede lige nu. Måske har du oplevet din partners forræderi i et tidligere forhold, eller du har set lignende situationer i dit familiehjem. Måske var du i din barndom jaloux på dine forældres kærlighed til din søster eller bror? Måske føler du, at du er ved at blive gammel, og du hører ordene, som din mor blev ved med at gentage: "vær forsigtig, for når hun begynder at opleve sin anden ungdom, vil hun forlade dig for den yngre."

Tænk: Giver din partner dig virkelig grunde til at være jaloux, eller er det bare din frygt, der har store øjne? Husk scenen fra "Nætter og dage", hvor Barbara laver en absurd skænderi til sin mand om at dekorere sin søsters vogn med blomster: "Jeg kan ikke holde ud, at nogen forlader mig igen for en anden!"

Hvordan taler man om jalousi?

Uanset hvad det er - du finder ikke fred, før du har ryddet op. Og til det har du brug for en ærlig samtale. Hvordan gør man det?

Skab et gunstigt miljø: start ikke en samtale mellem morgenkaffen og gå på arbejde. Fortæl din partner, at du vil tale om noget vigtigt, og forvent, at de giver dig deres tid og fulde opmærksomhed. Tal, når børnene ikke kan høre dig. Dissebehandlingerne vil være et klart signal for partneren om, at sagen er alvorlig.

  • Sig, hvad du føler. Start med noget som dette: "Du ved, jeg er træt af jalousi, og jeg vil have dig til at hjælpe mig med at håndtere det. Jeg føler mig ængstelig, fordi jeg for nylig bemærkede… ”Fortæl ham ligeud, at ændringerne i hans adfærd har givet dig tanken om at snyde. Det er en god idé at få bekræftet, at din partner også ser disse ændringer, og spørge, om de er gode for dem. Kom ikke med beskyldninger, fokuser på at kommunikere, hvordan denne situation fremkalder i dig: frygt, usikkerhed, tristhed … Understreg, at det ikke kun handler om, hvor meget tid han bruger sammen med dig, men om nærhed og om sig selv. Pointen er, at samtalen ikke skal blive til en auktion over gensidige krav: ”ved du hvorfor jeg forlader huset? fordi du bliver ved med at forelæse mig, fordi jeg ikke føler mig værdsat "eller", fordi du ikke lægger mærke til mig, er jeg ikke attraktiv for dig længere. "
  • Spørg direkte, om han har mødt en interessant person, er han kærester med denne person, er der noget, du bør vide om. ”Jeg ville være glad, hvis det bare viser sig at være det, jeg tror, ​​men hvis jeg har ret, så lyv ikke for mig. Jeg vil hellere høre det fra dig end fra fremmede." Understreg, hvorfor det er vigtigt for dig – fx fordi du holder af dit forhold, eller du ikke ved, hvordan du skal leve i uvished, eller du ikke ønsker at fortsætte forholdet, som det er. Det er vigtigt, at grunden du giver er sand. Du vil give ham en chance for at stå op ærligt. Hvis han virkelig kun har "at knække hovedet på arbejdet" - vil du blive lettet, og du vil vide, at han skal støttes (og det kan gøre jeres forhold stærkere). Men hvis noget er g alt, vil du finde ud af, hvor alvorligt det er. Husk, at mænd har en tendens til at bagatellisere deres "sidespring" - når de bliver taget i snyd, forklarer de ofte: det er bare sex, jeg elsker virkelig kun dig.
  • Sig, at du gerne vil tilbage til samtalen, fordi det handler om dit forhold. "Nu hvor noget har ændret sig, så lad os prøve at overveje, om og hvordan vi kan komme tilbage til et godt partnerskab." Måske vil du komme overens, måske ikke, men du vil være i stand til at prøve beslutningen: redde forholdet eller bryde op.
Problem

Hvad skal man gøre, når han (hun) fejlagtigt mistænker dig for at snyde?

Besvar spørgsmålet ærligt. Vær dog ikke tilfreds med blot at benægte og bagatellisere emnet. Hvis din partner har mistanke om, at du kan være involveret i et andet forhold, er det et signal om, at der er noget g alt i jeres forhold. Tænk over din deltagelse, tænk over, hvordan du har det i forholdet, hvad der har ændret sig i din tilgang og adfærd. Jalousi er et signal om at arbejde på forholdet, men også et tegn på din partners urokkelige følelser.

En krise i et forhold kan være en mulighed

Situation,hvor et langsigtet forhold er på spil, er svært for begge sider. I skal begge indse, hvad der er vigtigere for jer: årene I har levet sammen, den intimitet, der binder jer, jeres børns bedste – eller muligheden for at bryde op og starte en ny fase i jeres liv. Beslutningen vil afhænge af, hvor engageret I hver især er i forholdet, hvor meget forholdet opfylder jeres behov. Måske vil du være i stand til - i løbet af de efterfølgende samtaler - at finde ud af årsagerne, der fik din partner til at lede efter sideveje og ordne det, der gik i stykker. En krise er ofte en mulighed for at forny og styrke et svækket bånd, så længe begge parter ønsker at arbejde på det. Hvis du har tænkt dig at gøre det, men har svært ved at tale, så overvej at få en terapeut.

Kategori:

Psykologi