Du er ikke selvsikker? Føler du, at alle udnytter dig ved hver tur? Opgiver du dine egne behov og realiseringen af ​​dine drømme? Tør du ikke klart og bestemt give udtryk for dine ønsker og meninger? Så har du brug for en kort lektion i selvsikkerhed.

Jeg laver ikke juleaften i år. Vi tager med min far til Zakopane! sagde min mor for to år siden. Først var jeg bange. Hvordan er det? Hvad med sild i fløde, karper i gelé, gaver udfoldet under juletræet i pausen mellem borsjtj og valmuefrøboller? Men efter det første chok var overstået, begyndte jeg at se den positive side af min mors oprør. Nå, der vil ikke være nogen onkel Józek eller tvungne smil ved bordet … Så jeg opgav protesterne og gik med dem. I stedet for at sidde fast foran fjernsynet og snerre ad hinanden, gik vi rundt i Gubałówka, spiste grillet oscypek og drak gløgg. Og alle var glade.

Vær selvsikker: gør det klart, hvad du vil

Mange kvinder drømmer om at tilbringe julen anderledes. Vi vil gerne, at denne gang ikke kun bliver forbundet med træthed og stress. At højtiden var en autentisk oplevelse af nærhed, et øjebliks ro. Men for de fleste af os er julen først og fremmest en pligt. Kan det ændres uden at risikere familiestridigheder?- Det kan man, siger Anna Śliwińska, psykoterapeut fra Psykoterapi- og Psykoedukationslaboratoriet i Warszawa. - Du skal dog forberede jorden på forhånd. Lad os ikke offentliggøre vores selvhævdende beslutninger den 23. december, for familien vil behandle det som en dårlig joke. Det er bedst at starte diskussioner om dette emne meget tidligere. Det skal ærligt siges, hvordan det føles - at vi gerne vil prøve en anden variant af ferien, for eksempel at tage på bjerget eller besøge familie. Du kan også kræve, at vores pårørende involverer sig mere i forberedelsen, eller advare om, at der i år ikke kommer dumplings, medmindre nogen hjælper med at stikke dem. Hver ændring tager tid. Måske vil vi ikke bryde modstanden nu, men hvis vi konsekvent kræver det, skal vi nok lykkes næste år. Sørg for, at hele familien diskuterer, hvordan man holder julen godt. Det er også vigtigt at holde dit ord og holde ud i din beslutning. Hvis jeg meddeler, at dumplings ikke gør detdet bliver, så skal jeg ikke begynde at lave dem lige før juleaften. Familien stræber altid efter at opretholde status quo. Hvis mor har ofret sig selv indtil videre, er det mere bekvemt for alle at blive på den måde. Derfor vil ethvert forsøg på at ændre sig møde modstand. Men hvis du viser konsistens ogfasthed , bliver dine pårørende til sidst nødt til at acceptere disse ændringer.

Vigtig

Selvhævdelse

Dette ord kom til os fra engelsk i 1960'erne. Det betyder at have og udtrykke din egen mening, følelser og holdninger inden for de grænser, der ikke krænker andre menneskers og dine egne rettigheder og territorium. Selvhævdelse er:

  • evne til at udtrykke meninger, kritik, behov
  • evnen til at sige nej på en måde, der ikke adlyder og ikke skader andre
  • evne til at modtage kritik, dømmekraft og ros
  • selvbevidsthed
  • følsomhed over for andre.

Selvhævdelse er ikke kun evnen til at sige nej

De fleste af osselvhævdelseer forbundet med afslag. Dette er noget af en forenkling. - At nægte er kun en del af assertiv adfærd - forklarer Anna Śliwińska. - Faktisk er det evnen til at udtrykke sine tanker, følelser og synspunkter inden for egne psykologiske grænser og respektere andres grænser. At kunne sige 'ja' er lige så vigtigt som at kunne sige 'nej'. Vi er assertive, når vi er i stand til at modtage ros og kritik. Også når vi ved, hvordan man beder om hjælp. Vi præsenterer norm alt en af ​​de to ekstreme holdninger: Vi er underdanige eller aggressive over for andre. Selvhævdelse er et sted midt imellem, mellem underkastelse og aggression. Det er evnen til at forhandle, kommunikere med mennesker, mens du bevarer din egen individualitet og uden at påtvinge andre din mening. I modsætning til tilsyneladende er det ikke nemt. For mange af os er problemet for eksempel at få ros. Men så enkelt er det! Når nogen roser dig for noget (f.eks. for god beherskelse af engelsk), og du er enig i det, skal du bare sige: "Tak, jeg kan virkelig godt engelsk" og ikke "Ah … det skete bare … ved et tilfælde" . Tag kritikken på samme måde. Hvis du kommer for sent på arbejde, og din vejleder gør dig opmærksom på det, siger du kort: "Ja, jeg er forsinket, undskyld." Men hvis kritikken ikke er helt rigtig, så prøv at være saglig, uden aggression, for at forklare situationen ved for eksempel at sige: "Ja, denne måned gik jeg glip af to gange, men det er ikke rigtigt, at jeg stadig gør det." Lær at sige nej. Dette ene korte ord kan ændre meget. Det kan genoprette din værdighed og selvværd – så længe du ved, hvornår du skal bruge det. Traditionelt opdraget i vanen med at være underdanig, gør kvinder detnorm alt et større problem end mænd medafslag . Vi mener, at det ikke er passende for os. Vi er bange for, at nogen holder op med at kunne lide os.

Selvsikkerhed er en balance mellem at forsvare dine egne grænser og selviskhed

- Det er næsten sikkert, at vi vil møde modstand. Men hvis vi virkelig ikke vil gøre noget, vi har et valg – eller siger ”nej” til nogen og ”ja” til nogen – så mister vi respekten for hinanden. Eller vi nægter, risikerer fornærmelse, men bevarer en følelse af indre harmoni med os selv. Hvis vi ikke sårer nogen med vores afslag, er det bedre at udsætte os selv for den andens utilfredshed end at gå med til noget imod os selv - siger Anna Śliwińska. Selvhævdelse er en subtil balance mellem at forsvare dine egne grænser og selviskhed. Det er vigtigt ikke at miste denne forskel af syne. Hvis din hensigt ikke er at såre nogen, har du ret til at afslå. Der vil bestemt ikke ske noget ondt for nogen, når du skynder familien til julerengøring, selvom børnene først føler sig såret. Hvis du nægter at hjælpe en syg person - vil det ikke længere være selvsikkerhed, men grusomhed.

Problem

En simpel opskrift på afslag

Selvsikkerhed er ikke givet på forhånd, men det kan trænes. Det er nemmere, når vi ved, hvad vi virkelig ønsker, og hvad vores livsmål er. Her er nogle enkle tips til, hvordan du siger "nej" korrekt:

  • Vær selvsikker over for dig selv først - vær ærlig om, hvad du vil og ikke vil gøre. Adskil det, der virkelig er dit, fra det, der kommer fra din opvækst (f.eks. din mors stemme fortæller dig, at det ikke er rigtigt at sige nej).
  • Sig i begyndelsen bestemt "nej" i en tone, der får det til at lyde "nej" (og ikke f.eks. i en bedende tone).
  • Undgå formen "kan ikke". Dette er en fælde, der nemt kan bruges af din samtalepartner. Desuden kræver selvsikkerhed ærlighed over for dig selv, så hvis du ikke vil have noget, må du indrømme det, ikke lade som om der er objektive grunde til dit afslag.
  • Når du nægter nogen, så gentag tydeligt, hvad du ikke vil gøre (f.eks.: "Nej, jeg vil ikke låne dig …")
  • Begrund kort dit afslag, men gå ikke ind i diskussioner.
  • Gør dit budskab kortfattet og sammenhængende, f.eks. "Nej, jeg vil ikke låne dig en bil, fordi jeg ikke har for vane at gøre det."

Husk, at du har ret til at sige nej, til at begå fejl og til at leve dit eget liv. Hvis du kun giver dig selv denne ret - ingen vil tage den fra dig.

Selvhævdelse giver en følelse af magt

At mestre kunsten at være selvhævdende betyder ikke, at livet fremover kun vil være roser. Dine kære kan forsvare sig selv mod ændringer eller slet ikke acceptere dem. Alligevel er det værd at træneselvhævdelse. Hvorfor? - For så har vi en chance for at udtrykke os mere autentisk. Vi lever i større harmoni med hinanden - siger Anna Śliwińska. - Selvhævdelse giver en følelse af magt. Og det handler ikke om at overbevise nogen, men om at udvikle evnen til at kommunikere med mennesker uden at falde i konflikter. Selvhævdelse betyder større ansvar og livsmodenhed. Men også en større chance for at holde sig sund. Mennesker, der konstant lever i indre konflikter, bliver mere og mere frustrerede. Ved at acceptere det, vi ikke ønsker, er vi mere tilbøjelige til at få mavesår, neurose, depression og afhængighed. Utilfredshedens energi har en destruktiv effekt på vores krop. Derfor bør vi altid forsøge at være åbne omkring, hvad vi tænker, hvad vi føler; hvad vi vil og ikke er enige i og ikke er enige i - uden at såre nogen, fornærme eller nedgøre.

månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi