Hvad er selvsikkerhed, og hvad er dens definition? Hvem er en assertiv person? Lær de 10 rettigheder for et selvhævdende menneske og se, hvordan du lærer den svære kunst at være selvhævdende, og lær nyttige øvelser til at gøre det!

Selvhævdelseer en rigtig kunst, især hvis du ofte siger "ja", når du tænker "nej". Så vil en kort lektion i selvsikkerhed være nyttig.

Hvad er selvsikkerhed? Definition af selvsikkerhed

Selvhævdelse i psykologi betyder evnen til at udtrykke dine tanker, følelser og synspunkter, mens du bevarer dine egne grænser og respekterer andre menneskers grænser.Selvhævdelse er også evnen til at sige nej, når du virkelig er uenig med offentligheden.

De fleste af os forbinder assertivitet med afvisning, og afvisning er kun en del af vores assertive adfærd. At kunne sige "ja" er lige så vigtigt som at kunne sige "nej". Vi er assertive, når vi er i stand til at modtage ros og også kritik. Også når vi ved, hvordan man beder om hjælp.

Vi præsenterer norm alt en af ​​holdningerne - vi er underdanige eller aggressive. Selvhævdelse er et sted i midten. Det er"en subtil balancegang mellem at forsvare sine egne grænser og selviskhed" .

"Vær assertiv" - ​​hvad betyder det?

Betyderevnen til at kommunikere med mennesker og samtidig bevare deres egen individualitet og uden at påtvinge deres meningEssensen af ​​selvsikkerhed er baseret på troen på, at alle har ret til at være sig selv at udtrykke deres egne følelser og synspunkter, tidsstyring og personlige beslutninger. I modsætning til tilsyneladende er det ikke let.

For mange af os er problemet f.eks.at tage imod komplimenter . Det er relateret til vores selvværd - jo lavere det er, jo sværere er det for os at tro på ærligheden af ​​ros.

Selvsikkerhed lærer dig, hvordan du kan nyde komplimenter uden at lede efter en anden bund i dem. Evnen til at "tage" hjælper os i vores forhold til andre - på denne måde viser vi dem, at de er vigtige for os.

Herbert Fensterheim, en amerikansk psykolog, medstifter af teorien om assertivitet, sagde:"Hvis du er i tvivl om, hvorvidt en given adfærd er assertiv, så se om den øger dit selvværd. lidt."

Stadier af assertiv afvisning

Det er ofte sådanat nogen, på trods af vores anmodninger om at ændre adfærd, ikke reagerer, ikke respekterer de grænser, vi sætter. Så er det værd at bruge gradueringen af ​​vores reaktioner

  • Det første skridt er at give informationHvis en persons adfærd ikke passer os, irriterer eller gør os vrede, kalder vi ham til opmærksomhed og beder ham om at opføre sig anderledes. Norm alt ønsker folk ikke at være slemme og ændre deres adfærd.
  • Anden fase er at udtrykke følelserHvis nogen fortsætter med at opføre sig dårligt på trods af opmærksomheden, fortæller vi ham en anden gang om at ændre sin adfærd. Denne gang skulle tonen i vores stemme være mere fast og afgørende. Vi informerer dig også om, hvad vi føler om hans opførsel.
  • Det tredje skridt er at tilkalde back office , som er en advarsel om de konsekvenser, der vil true ham, hvis han ikke ændrer sin adfærd. Husk, at konsekvenserne skal være reelle (dem, som vi virkelig vil anvende).
  • Det fjerde trin er at bruge back office.Hvis nogen på trods af vores reaktion ikke ændrer deres adfærd, anvender vi den annoncerede konsistens.

Eksempel:vi taler med en ven i telefonen. På et tidspunkt begynder hun at skrige. De fire trin er som følger. 1. Jeg beder dig om ikke at hæve din stemme til mig. 2. Lad være med at råbe, når du ringer til mig, fordi jeg har det meget dårligt med det. 3. Hvis du ikke holder op med at skrige, holder jeg op med at tale med dig i telefonen. 4. Du bliver ved med at råbe, så jeg afslutter opkaldet. Og læg røret på.

Selvhævdelse: hvordan vækker man det?

Sørg for, at det du siger er vigtigt

Selvhævdelse kræver, at du sikrer dig, at det, du tænker og føler, er vigtigt. Det er evnen til at tilsidesætte falske overbevisninger om dig selv og tro på dine egne evner

Det er også evnen til fast, men blidt at definere sit eget territorium, mens man respekterer andres territorium. Assertiv adfærd giver dig en følelse af magt og selvtillid. Derfor er det værd at arbejde på det.

Du kan starte din træning ved at fremhæve dine styrker.

Konstruktiv kritik

Hvilken holdning skal du indtage, når nogen kritiserer dig? Hvis kritikken er gyldig og høflig, er du bare enig i den ved at sige: "Du har ret, undskyld."

Hvis du mener, at nogens mening er uretfærdig, kan du gøre den til en mening ved at sige: "Dette er din mening - jeg har en anden."

Prøv at præsentere dit synspunkt kort, præcist, uden at gå ind i unødvendige diskussioner. Tillad under ingen omstændigheder mundtlige skænderier eller undslippe i underkastelse.

Færdighed er også vigtigkonstruktivt kritisere andre uden at fornærme eller nedgøre dem. Når nogen opfører sig upassende over for dig, så fortæl dem, hvad du føler og hvorfor, såsom "Jeg er sur, fordi du ikke holdt dit ord."

Undgå generaliseringer og skadelige domme som "Du holder aldrig dit ord. Du er håbløs."

Det er vigtigt at nævne dine følelser, som ingen kan sætte spørgsmålstegn ved, og at holde sig til fakta. I stedet for at sige "Du er altid forsinket", referer til en bestemt begivenhed: "Jeg er ked af, fordi du gik glip af en aftale."

Endelig kan du sige, hvad du forventer af din samtalepartner i forhold til situationen, f.eks. "Jeg vil gerne have dig til at ringe i fremtiden og fortælle mig, at du kommer for sent."

Du har altid ret til at afslå

Kvinder har norm alt et større problem med det end mænd. De mener, at det ikke er passende for dem, at de ved at sige "nej" risikerer at nogen bliver utilfreds. De er bange for, at nogen holder op med at kunne lide dem. Det kan være tilfældet, og du er nødt til at acceptere det.

Hvis du virkelig ikke vil gå med til noget, har du et valg: enten sige "nej" til nogen og "ja" til nogen - så vil du miste respekten for dig selv, eller … nægte, risikere at nogen bliver stødt af dig - så vil du bevare følelsen af ​​indre harmoni med dig selv

Husk, at du har ret til at træffe beslutninger og til at styre dit eget liv.

Hvordan holder man op med at bekymre sig om, hvad andre mennesker siger?

Selvværd: hvad er det, og hvordan opbygger man det?

Interpersonel kommunikation: hvordan bygger man det op, hvad gør det svært?

Selvsikkerhed: øvelser

Assertive adfærdsteknikker

Knækket tallerken

Dette er en populær teknik. Det sker ofte, at vi nægter nogen, og han spørger os igen. Så skal du ikke henvise til yderligere argumenter og forklare dig mere og mere. Du skal gentage sætningen - den kan være lidt modificeret - som blev sagt i begyndelsen. Min ven vil gerne låne PLN 100, men hun returnerede ikke det tidligere lån - PLN 50.

Vi siger: "Jeg vil ikke låne dig PLN 100, før du giver mig PLN 50". "Men venligst, det er sidste gang, jeg har meget brug for disse penge." "Jeg sagde, at jeg ikke vil låne dig PLN 100, før du giver mig PLN 50". "Men venligst." "Spørg mig ikke mere. Jeg sagde, at jeg ikke ville låne dig."

En teknik kaldet jujitsu

Dens navn kommer fra en af ​​de østlige kampsport. Det består i ikke at modsætte sig argumenterne fra den person, der beder os om noget, at vise, at vi respekterer og forstår deres grunde, men vi nægter, fordi vi har sådan en ret.

Sidste lørdag passede min søster voresbørn, nu beder han os om den samme tjeneste. Vi har et forudaft alt møde med en for længst mistet ven. Vi siger: "Ja, jeg ved, at jeg for en uge siden bad dig om at hjælpe med børnene, og du vil gerne have mig til at hjælpe dig nu. Desværre har jeg en travl aften, og det kan jeg virkelig ikke."

Jeg er en elefant

Det er nyttigt at nægte at forestille sig, at du er en elefant - stor, langsomt gående, rolig, synlig, selvsikker, men blid. Så taler vi langsommere, trækker vejret mere roligt, ser samtalepartneren lige i øjnene, prøv ikke at handle under påvirkning af følelser. Vi spørger, hvad der er uforståeligt ved samtalepartneren, vi gentager hans ord, f.eks. "Du sagde, at jeg ikke er taknemmelig?"

Øvelse 1

Del papiret lodret i to. På den ene side skal du skrive "Mig som mand" og på den anden side "Mig som ansat." Skriv mindst 15 af dine styrker og færdigheder i hver kolonne. Bliv styret af din egen overbevisning og ikke af andres dømmekraft. Besvar endelig spørgsmålet: "Hvad kan jeg lide?"

Husk, at hvis du kan lide dig selv, øges din tiltrækningskraft i andres øjne. Overvej også de egenskaber, som du anser for at være fejl - du kan opleve, at det under nogle omstændigheder vil være dine styrker (f.eks. stædighed).

Vælg et par egenskaber, som du ikke kan lide mest, og tænk over, om der er tidspunkter, hvor de gavner dig.

Øvelse 2

Når nogen roser dig, skal du bare sige: "Tak." Når du hører kritikken, skal du ikke blive fornærmet, bare tænk et øjeblik over deres gyldighed. Hvis de er uretfærdige, så gør din pointe.

Øvelse 3

Husk en situation, hvor nogen handlede uretfærdigt over for dig. Beskriv den hypotetiske samtale med denne person i overensstemmelse med principperne for assertiv kritik (udtryk dine følelser, referer til fakta, formuler forventninger).

Øvelse 4

Hvis du vil nægte, så sig "nej" bestemt, i en tone, der får det til at lyde afgørende. Undgå "kan ikke"-formularen, da det vil være et påskud for samtalepartneren til videre forhandlinger. Selvhævdelse kræver ærlighed over for sig selv. Så hvis du bare ikke vil have noget, må du indrømme det, ikke lade som om der er andre grunde til at nægte.

Efter ordet "nej", gentag tydeligt, hvad du ikke vil. Begrund kort dit afslag, men gå ikke ind i diskussioner. Sørg for, at dit budskab er kortfattet og sammenhængende, f.eks. "Nej, jeg vil ikke låne dig penge, fordi jeg har denne regel".

Selvhævdelse: 10 rettigheder for en selvhævdende person

Ordet "assertivitet" i psykologi betyder evnen til at udtrykke dine tanker, følelser og synspunkter inden for dine egne grænser ogmens man respekterer andre menneskers grænser. Jan Ferguson, forfatter til bogen "Perfect Assertiveness", formuleredeCharter 10 om menneskerettigheder, ifølge hvilket hver af os har ret:

  1. bede om, hvad han vil have - hvilket ikke betyder, at han skal få det;
  2. udtryk din mening, følelser og følelser - assertivt, dvs. passende til situationen;
  3. ikke at blive diskrimineret;
  4. selvstændigt træffe beslutninger og bære deres konsekvenser;
  5. beslutte, om han vil involvere sig i andre menneskers problemer - han behøver ikke konstant at ofre sig selv for andre;
  6. lav fejl og lær af dem uden at føle skyld;
  7. få, hvad han betaler for - når han køber noget eller bruger tjenester;
  8. ændre vores beslutninger - vi udvikler os, og vi behøver ikke altid at have den samme mening;
  9. for privatlivets fred;
  10. lykkes - forklejn ikke dine præstationer, bare nyd dem.

"Zdrowie" månedligt

Kategori:

Psykologi