Hjælp udviklingen af webstedet med at dele artiklen med venner!
Vi lever i et specifikt miljø, hvor familie og parforhold er meget vigtige elementer i livet. Presset for at være relationel, for at "have nogen" stiger med alderen. Vi spurgte sociologen, dr hab. Paula Pustułka, professor ved SWPS University i Warszawa, leder af Młodzi forskningscenter ved Lab Center.
Patrycja Pupiec: Er du enig i udsagnet om, at det var nemmere for vores bedsteforældre og forældre at opbygge relationer, fordi de var fri for sociale medier, fra den hurtige informationsstrøm og ikke overlevede den globale pandemi?
Paula Pustułka:Sociale ændringer er omfattende og er ikke kun relateret til de seneste kriser. Vi har observeret disse sociale omskiftninger i flere årtier, men de gør det faktisk sværere for os at være forelskede og i forhold end for vores forældre og bedsteforældre. På den ene side er der en reduktion i den sociale kontrol, fordi vi oftere forlader og bor væk fra familien, vi former vores biografier individuelt, og vi behøver ikke at forklare os meget over for familien og lokalsamfundet om vores livsbeslutninger. Takket være dette kan vi eksperimentere med forhold, kærlighed og forskellige typer romantiske forhåbninger i længere tid.
På den anden side skaber denne velstand af valg, hvad sociologer omtaler som flydende virkelighed og flydende kærlighed. Vores romantiske forhold er meget modtagelige for hurtige og dynamiske ændringer. Vi kan komme ud af forholdet fra den ene dag til den anden. Det giver selvfølgelig nogle kriser, men brud er generelt nemmere. Derfor er det sværere at stabilisere et forhold, og tilbøjeligheden til at "give op" i et forhold ved at forlade det gør det mere udfordrende at opbygge varige forhold …
For næsten alle os betyder "glad" "i et forhold", med børn, hjem og familie hverdag. Mange af os fik fra barndommen indprentet, at familie er lykke. Selv den grundlæggende opdeling af behov, dvs. Maslows pyramide, sætter behovet for at høre til og elske højt højt. Hvad hvis nogen bare ikke føler det - er det norm alt?
Samfundet er altid blevet skabt af menneskersom bevidst valgte livsvejen relateret til at bo alene, så jeg ville ikke behandle dette fænomen som universelt. Jeg er dog enig i, at på trods af alle sociale ændringer i domænet af enten romantiske eller moralske valg, stræber de fleste unge, især i Polen, efter en standard livscyklus. Det betyder, at vi - statistisk set - norm alt ønsker at have en kone, mand, børn, hjem, altså et bestemt idyllisk billede, som vi forbinder med en garanti for lykke.
Men at være single og single kan give mange mennesker tilfredsstillelse og lykke. Tilsvarende er det i tilfælde af barnløshed – det er et givent pars valg, især da socialforskningen ikke er entydig her. På den ene side er mennesker med børn mere tilfredse gennem hele livet, på den anden side er afkommets indflydelse på intimiteten og relationerne i parret ofte ugunstig. Det kan med andre ord ikke udelukkes, at forholdet bliver lykkeligere uden børnene. Det er meget godt, at flere og flere vælger forskellige livsmodeller på forskellige stadier af livet. Takket være dette bliver mindre oplagte valg, mindre skematiske veje, soci alt mere værdsat og accepteret.
Når du hører bedstemors eller mosters spørgsmål: "har du allerede nogen?", "Hvornår er børnene?", reagerer vi negativt, vores tristhed forbedres, vi har det dårligt, betyder det at vi bukker under for dette pres?
Familien for polakkerne er vigtig, og disse relationer mellem generationerne er meget vigtige, især når vi taler om blodsbånd. Efter min mening er det en meget individuel sag at give efter for pres eller ej. Selvfølgelig er der mennesker, der udmærket kan klare et sådant pres fra familie og miljø, for eksempel gør visse spørgsmål eller bemærkninger til en joke. De formår at overbevise dem omkring dem til deres holdning på forskellige måder, det vil sige, forklare hvorfor du slet ikke vil have børn eller på et givet tidspunkt i dit liv.
I nogle forhold - også familien - kan du have en åben dialog om, hvorfor du ikke vil have en partner nu, eller hvorfor du slet ikke har brug for en. Samtidig er der forhold, hvor presset synes sværere at arbejde igennem. For eksempel har vi som nation generelt stor respekt for bedstemødre og bedsteforældre. Vi blev ofte opdraget af dem, så de videregav disse traditioner til os, så disse spændinger kan have en stærkere indflydelse på os.
Det sværeste er for mennesker, hvis valg eller valg er fuldstændig uacceptable for familien, og i dette tilfælde kan det udmønte sig i yderligere forringelse eller endda bryde forholdet, som selv vores tro på familien som den højeste værdi gemmer muligvis ikke.
Skaber de virkelig mere pres for at være i et forhold?kvinder - bedstemødre, mødre, tanter? Hvorfor kan køn have betydning?
Dybest set, for kvinder er familieroller i forgrunden. Det er også synligt på andre områder - for eksempel forlader kvinder arbejdsmarkedet tidligere, traditionelt siger de oftere deres job op for at passe deres børn og hjemmet. I sociologien understreges det, at vores identitet ikke så meget skabes af, hvilke roller - for eksempel en hustru, chef eller ven - vi udfører, men derimod af hvordan vi vurderer en given rolle, og i hvilket omfang vi anser den for væsentlig. Forskerne er ikke i tvivl om, at kvinder oftere værdsætter familieroller.
Det betyder for det første, at de mere end mænd værdsætter de ægteskabelige omsorgsroller: mødre, koner eller endda bedstemødre. For det andet placerer kvinder disse roller højere i deres hierarki eller rollekatalog, så det at være mor er norm alt meget vigtigere end en professionel rolle. På grund af denne kønsopdeling er der større sandsynlighed for, at det er faren, bedstefaren eller onklen, der vil spørge os om, hvad vi laver på arbejdet, og at kvinder i familien vil pege på flere familieroller, det vil sige aspekter relateret til moderskab. , kærlighed og forhold.
Sociale medier bombarderer vores venners indhold - ven blev gift, ven blev far, fætter blev forlovet. Mange ensomme mennesker har det simpelthen værre, når de ser sådan et indhold, fordi de for eksempel drømmer om at få sådan et liv. Hvordan forklarer/bearbejder man disse negative følelser relateret til det, vi ser på sociale medier?
Først og fremmest skal du tage rettelsen for hykleriet på sociale medier. Folk viser den perfekte familie, det perfekte engagement, de perfekte børn. Hvornår har du sidst set reportager på Instagram eller Facebook om skænderier i et parforhold, forældreproblemer, økonomiske problemer? Vi ser ikke denne mørkere side, for sociale medier fremmer et paradoks, som Elisabeth Beck-Gernsheim og Urlich Beck skrev om. Nå, fra barndommen er vi fodret med disse følelsesmæssigt markerede, idealiserede billeder.
Romantik med rosenblade og Paris i baggrunden, at finde "den ene" - det er de dominerende budskaber i massekulturen, i serier og film. Senere, i rigtige forhold, konfronterer vi dette smukke billede med hverdagen med beskidte sokker, og hvem der skal tage skraldet ud. Vi er ikke forberedte på, at det at være i et forhold kræver arbejde, så den største barriere for et godt forhold kan være at blive opmærksom på denne dikotomi, dette falske billede.
Du kan også undre dig over, hvad der er grunden til, at sådanne ideelle billeder irriterer nogen, forårsager følelsesmæssig smerte. Det kan være en forudsætning for at få noget indændre dit liv. Det er værd at fokusere på refleksivitet, det vil sige at tænke og definere, hvad du ønsker og forventer i dit liv i relationssfæren. Der er forskellige metoder til at forsøge at finde nogen, men der er selvfølgelig aldrig en garanti for succes, dvs. at vi faktisk finder nogen, at det vil være et forhold, der rent faktisk vil overleve.
Efter min mening er det værste, vi kan gøre, slet ikke at prøve det. Det er ikke let at få kærlighed - især i forhold til hvordan dating ser ud i dag - men det er op til personen at beslutte, hvilke potentielle omkostninger, især følelsesmæssige, de vil bære og risikere.
Julen kommer. Om et øjeblik sætter vi os igen ved familiebordet. I mange hjem vil der blive stillet mange spørgsmål om relationer, hvilket vil udvide familien. Hvordan skal man reagere i sådanne øjeblikke? Hvad skal man sige til bedstemødre og nysgerrige tanter?
Jeg tror, at unge i dag ikke længere er så begrænset af dette sociale behov for at respektere en, der er vores slægtning, bare fordi vi har familiebånd til dem. Jeg vil primært fokusere på at afveje værdien eller kvaliteten af et givent forhold på den ene skala og vores mentale sundhed på den anden. Hvis der virkelig stilles svære spørgsmål af vores pårørende, såsom forældre, vores søskende eller bedsteforældre, som vi virkelig føler et tæt bånd til, er det værd at tale med dem og dele dine tanker og problemer.
Der er en god chance for, at ikke kun dem, der er tæt på os, vil forstå os, men også vil forsøge at støtte os og potentielt give os en masse gode råd. I tilfælde af fjerne slægtninge, som vi ser en gang om året, ikke engang ved festbordet, men på flugt, skylder vi dem virkelig ikke en forklaring. Vi kan være høflige, tak for deres bekymring og ikke dele oplysninger, vi kan stille dem vanskelige spørgsmål om deres forhold eller andre følsomme spørgsmål. Først og fremmest, i de mindre tætte forhold, som ikke er de vigtigste for os, ville jeg satse på mig selv, mit velbefindende og mit velvære.
Hvordan sætter man en grænse for familien, hvordan man besvarer sådanne spørgsmål, når vores kontakt ikke er den bedste, og vi ikke åbent taler om, hvad der sårer os?
I familieforhold bliver vi ofte på forhånd behandlet som mindreårige eller umodne uanset alder. Det er nødvendigt hele tiden at minde og understrege, at opdragelsens tid er forbi, for vi er voksne, og vi vil leve med konsekvenserne af vores beslutninger. I analyserne af relationerne mellem unge voksne og deres forældre, udført på Młodzi forskningscenter ved LAB Center, er det ikke lykkedes at finde en universel opskrift. vi mødes medvoksne, der ved, hvordan man sætter grænser blot ved dialogens handlinger omkring det problem, som jeg har nævnt, men der er også dem, der bruger strategier for at undgå, ikke at røre ved vanskelige emner.
Nogle mennesker formår faktisk at opretholde forhold på et vist niveau af korrekthed, mens andre har meget alvorlige konflikter med deres kære. I nogle tilfælde kan en fast holdning få forældre til at vågne op, en vis åbenbaring vil finde sted, og i daglig tale vil de give slip og blive mere åbne over for at forstå situationen. Desværre er der også mennesker, der bruger de samme strategier og opnår ekstremt forskellige effekter, fordi familien reagerer meget negativt, denne konflikt er forlænget, spændingerne forstærkes
Relationsmekanismer fungerer forskelligt i forskellige familier og på forskellige niveauer. Fx er åben kommunikation normen i nogle familier, mens den i andre er helt marginal. Der er også individuelle forskelle - vi har forskellige karakterer, oplevelser, vi kan opfatte visse aspekter forskelligt
Hvornår skal det "røde lys" lyse, at vi ikke klarer presset godt og overveje at konsultere en specialist?
Igen, jeg vil sige, at det virkelig er en meget individuel sag. Der er trods alt mennesker, der håndterer dette pres bedre, og andre, der håndterer det meget værre. Dybest set bør det at tage sig af dit eget mentale helbred være altafgørende. Dette er meget vigtigt.
Hvis vi føler et pres af multidimensionel karakter, det vil sige, at der sker noget i vores parforhold, professionelle liv eller på andre områder, er det værd at overveje en sådan konsultation og finde ud af, om vi virkelig har noget at arbejde med. Men det er heller ikke en løsning for alle, fordi mennesker håndterer kriser i forskellige liv, for eksempel ved at tage nye aktiviteter op, udvikle passioner eller interesser, som er måder for dem at stresse ned på.
Et meget vigtigt element er vores venners støtte. Hvis vi har en gruppe venner, som vi kan dele vores svære oplevelser og familiepres med, er denne måde at håndtere problemer på værd at værdsætte. Denne brug af vores sociale netværk, især i vennekredse, der har samme alder, og disse generationsskifter ikke er gået dem forbi, er ofte unddraget af os.
I mellemtiden oplever jævnaldrende lignende situationer, i lignende øjeblikke og omstændigheder hører de de samme spørgsmål, så nogle gange kan denne strategi med at tale med venner og spørge dem, hvordan de har det, hvad de laver - være en kilde til råd for os kan det potentieltHjælp. Men hvis vi ikke har et netværk af venner, kan vores tvivl hobe sig op over det pres, vi føler. I dette tilfælde nytter det ikke at vente, ligesom når vi oplever en krise på et andet område af livet - så bør du overveje at besøge en specialist.
Læs andre artikler fra -serien derfor:
- i forhold. Kærlighed absorberes fuldstændigt, så hvordan påvirker det vores helbred?
- i forhold. Retur efter brud. Hvad skal jeg tænke på, hvis vi overvejer at gå tilbage til en tidligere partner?