En jævnaldrendes død, bortset fra en følelse af tab og sorg, kan fremkalde refleksioner over bortgang og opsummeringer. Hver generation bliver konfronteret med et øjeblik, hvor vi realistisk oplever vores dødelighed. Det er ikke let, men hvordan håndterer man en sambos død?
En jævnaldrendes død , såvel som tabet af en elsket i almindelighed, er norm alt forbundet med at føle sig trist. Næsten hver person opbygger et netværk af ikke-familieforhold, venner såvel som nære og fjerne bekendte skaber et fællesskab, der er forbundet med mange områder af livet.
Disse relationer er blandt andet bygget på fælles synspunkter, erfaringer eller passioner og udfylder mange roller i hverdagen. Med tiden oplever individuelle medlemmer i hver gruppe kriser, brud, helbredsproblemer eller død, og hver af disse begivenheder har en indvirkning på gruppen.
Alle må før eller siden se døden for en ven eller kollega til en person, der var vigtig, betydningsfuld, hvis tab forårsager smerte og efterlader et tomrum. Når mennesker på vores alder begynder at tage afsted, dukker overvejelser om beståelse, opnåede mål eller endnu uopfyldte drømme næsten naturligt op i hovedet.
På trods af, at vi oplever en lige-årig død anderledes, anderledes en forælder eller et barn, følger sorgprocessen hos de fleste mennesker norm alt en konstant rytme. Sorg er en proces med at vænne sig til tabet af en elsket, tilpasse sig nye funktionsbetingelser. Mønstret med at opleve en elskets død hos de fleste følger en konstant dynamik. Ofte lader bevidstheden om, at sorg har sin egen rytme, og at alle oplever den på samme måde, en tid med intense følelser passere lidt lettere. Det er værd at huske på, at på trods af sorgens fællesnævner, oplever alle dens stadier individuelt. Det er vigtigt at give dig selv tid til hver af dem, og at ledsage den person, der har mistet nogen, for at give dem en følelse af accept og forståelse.
En jævnaldrendes død: hvordan skal man forholde sig?
Mærk alle følelser , selvom de er svære, ubehagelige og meget intense. Hæm dem ikke, forsvar dig ikke mod dem, udtryk og oplev dem fuldt ud, dette er den bedste katalysator for sorgprocessen. Men hvis du føler, at bølgen af vrede eller tristhed er over dinstyrke, eller du ser det begynder at ødelægge andre områder af dit liv, så overvej at få hjælp fra en psykolog.
Vær ikke bange for at bede om støtte fra dine pårørende . At bede om hjælp kan være svært for mange mennesker, men det er værd at bruge hjælp fra pårørende, når vi føler, at verden er ved at bryde sammen. Tiden sammen eller i det mindste muligheden for at græde til nogen i telefonen kan give dig et pusterum, mens du oplever intense følelser.
Tag dig tid . Norm alt tager det omkring et år at opleve hele sorgprocessen. Det er en tid fuld af udfordringer: stærk følelsesmæssig agitation, genopbygning af forskellige aspekter af livet, skabelse af interpersonelle relationer på ny eller efter forskellige principper. Det er ikke værd at tage svære livsbeslutninger eller foretage yderligere ændringer i denne periode, så længe situationen tillader det. Tag dig tid til at opleve disse følelser, udtrykke dem og komme tilbage i balance.
Få hjælp fra en specialist . Hvis du har indtryk af, at de næste faser i sorgen tager for lang tid eller er for intense, er det værd at konsultere en psykolog. Støtten fra en objektiv person, der vil lytte uden evaluering og hjælpe dig igennem faserne, kan være til stor hjælp. Det sker også, at forholdet til den afdøde var så stærkt, at kroppens naturlige evne til at klare tabet ikke er nok. I dette tilfælde bør en konsultation med en psykiater overvejes. Ad hoc lægemiddelbehandling kan være nyttig i mange tilfælde.
Når vi oplever sorg i forbindelse med en jævnaldrendes død, får vi ofte refleksioner over bortgang og vores egne livsresultater. At konfrontere den flygtende tid og krydse de næste årtier af livet er ofte ledsaget af to ekstreme overbevisninger. Den ene er relateret til tendensen til at trække sig overdrevent tilbage, for eksempel: "Jeg føler mig ikke rigtig længere" (følelsen af at miste retten til at føle glæde, gøre drømme til virkelighed) og den anden - at skabe aktivitet, mens man negligerer tidligere oplevelser og præstationer, for eksempel: "Hvad skader mig, da der er lidt liv tilbage".
Som med alt er det også værd at være moderat i dine reaktioner på tidens gang. At træffe disse små hverdagsbeslutninger og de store livsbeslutninger under påvirkning af sorg og tab eller frygt for det forbigående liv giver sjældent det forventede resultat.
At frastøde retten til din idé på dig selv, bare fordi den "ikke falder ud", er en enorm begrænsning, som vi smider vores egen nakke. Samtidig falder vi til den anden yderlighed ved at miste os selv i de muligheder, der ligger åbne foran os, forårsaget af frygten for døden, ofteindebærer risiko for at undervurdere de mål, der allerede er opnået.
Når man reflekterer over døden, når man planlægger forandringer i livet, er det værd at sætte pris på, hvilke relationer der er blevet bygget indtil nu, hvilke professionelle succeser der allerede er opnået, uden at foregive, at det, der hidtil var indholdet af livet, er uden mening og værdier
Når sorgen efter en teenagers død går gennem stadierne, og du beslutter dig for, at du allerede har styrken til at genopbygge, så brug et øjeblik på at reflektere over flere områder:
Sæt pris på det, der allerede er opnået og bygget. Undervurder ikke dine tidligere oplevelser, selvom du ønsker at foretage væsentlige ændringer i dit liv.
Tjek, hvad du har brug for, hvad du virkelig vil ændre, hvad du skal prøve. Lad ændringerne komme fra dig og dine behov, ikke frygten for tidens gang.
Hvis du ser dig selv gå til den anden yderlighed og trække dig for meget fra din aktivitet, så tag et kig på det. Tjek, om modviljen mod forandring er dit behov for fred og stabilitet, eller om det skyldes troen på og frygten for at vurdere andre, som følge af troen på, at det ikke er passende at gøre noget i en bestemt alder.
Giv dig selv tid til at sørge, brug den hjælp, der er tilgængelig for at gøre det lettere.
Lad tabet af en ven efter sorg være en inspiration til det videre liv, hjælp til at sætte dine egne nye mål eller vende tilbage til dem, der plejede at være vigtige.
Om forfatterenPatrycja Szeląg-JaroszPsykolog, coach, personlig udviklingstræner. Hun fik professionel erfaring med at arbejde inden for psykologisk støtte, kriseintervention, professionel aktivering og coachingHan har specialiseret sig i området livscoaching, støtte klienten i at forbedre livskvaliteten, styrke selvværd og aktivt selvværd, bevare balancen i livet og effektivt håndtere hverdagens udfordringer. Hun har været tilknyttet ikke-statslige organisationer i Warszawa siden 2007, og driver Center for Personal Development and Psychological Services of the Compass