Hej. Jeg skriver til dig og beder om hjælp. Jeg er 20 år gammel. Jeg er en patalald. Det sidste affald. Jeg kan ikke gøre noget. Jeg mener ikke uddannelse. Jeg mener så trivielle sager som at købe tøj. Den dag i dag køber min mor mit tøj til mig. Jeg skammer mig over at gå i butikken for at købe tøj. Jeg skammer mig over at prøve sko i enhver butik eller basar. Jeg er afhængig. Jeg arbejder ikke og bor hos mine forældre. Jeg ønskede at gå til hæren og lære uafhængighed, men jeg opgav denne idé. Sådan en patalach, som jeg er i hæren?! Skam og skændsel … Hvem ville acceptere mig i hæren? Jeg tænkte, at hvis de satte mig i det "dybe vand", ville jeg lære at leve, og alt ville være i orden. Jeg prøvede at træne fysisk for at gøre mit bedste på de kvalifikationsprøver. Hvert lavere resultat, hvert "lille nederlag" oplevede jeg dårligt. Jeg straffede mig selv for disse fiaskoer. Straffen var anderledes. Ikke at lytte til musik, banke dit hoved eller banke hovedet i skrivebordet. Fejl er fejl, såsom ødelæggelse af skjorten ved udygtig strygning, eller et lavere resultat af morgenløbet eller et lavere antal udførte push-ups. Jeg plejede at have svært ved at falde i søvn. Jeg besluttede at begynde at sove tidligt. Var ikke i stand til at. Jeg gik tidligt i seng og kunne ikke sove. Jeg lå til kl. 2-3 og tumlede. Det var først sent på aftenen, at jeg faldt i søvn. Det var også sådan en fiasko. Jeg kunne ikke sove. Min fejl! Modløsheden kom, og jeg prøvede ikke igen. Med tiden dukkede selvmordstanker op. Jeg har ingen ret til at leve med en galning som mig! Der er så mange værdifulde mennesker i verden. Hvad skal de bruge mig til? Jeg er ikke god til noget arbejde. Jeg kan ikke tale med folk. Alt jeg kan gøre er at feje gaden. Jeg har to venstre hænder til alt. Jeg vil gerne bygge hus, giftes og få børn. Jeg elsker en pige, men hun elsker mig ikke tilbage. Jeg vil elske og blive elsket. Jeg kender kun denne pige fra internettet. Jeg har kendt hende i et år. Hun ved, jeg elsker hende. Jeg kan ikke forestille mig mit liv uden hende. Hun er så god… jeg higer efter hende af hele mit hjerte. Det var hende, der overt alte mig til at skrive til dig. Jeg er personligt ligeglad med mit helbred. Faktisk ville jeg gerne dø på gaden, slået og sparket i rendestenen … Når jeg vælger kosmetik, creme, parfume i en butik, skammer jeg mig. Jeg kan mærke andres øjne på mig, og jeg vil gerne løbe væk fra butikken. Jeg hader kontorer. Jeg er nødt til at tage de vigtigepapirer til arbejdsformidlingen. Jeg har båret dem i en måned. Hvorfor, måske vil de sætte mig i fængsel for dette, og de vil misbruge mig og dræbe mig der? Jeg bor i en lille by og undgår kontakt med mennesker. Jeg prøver ikke at forlade huset. Når noget går g alt med mig, bliver jeg rasende. Jeg bander og smider, hvad der er ved hånden. For nylig ødelagde jeg strygejernet, fordi jeg ikke kunne stryge min skjorte. Alt, hvad jeg gør, skal gøres rigtigt, ellers bliver jeg aggressiv. Kunne denne aggression spredes fra genstande til mennesker over tid? Min far har altid fort alt mig, at jeg har to venstre hænder til alt, og at jeg ikke kan gøre noget rigtigt. Han klynger sig til alt. Jeg kan på ingen måde glæde ham. Jeg finder altid fejl i det, jeg laver. Dengang, da jeg var lille, spurgte han mig om multiplikationstabellen. Han var ofte fuld på samme tid. Jeg var bange. Han slog mig. Han blev ved med at stille mig spørgsmål, indtil jeg, stresset, "snublede" over en eller anden aktivitet. Det gamle båndoptagerkabel passede godt til numsen. Denne frygt har eksisteret den dag i dag, selvom jeg kan stå imod min far. Min far er ikke hellig. Han er "herre og hersker" over hele huset. Sådan plejede det i hvert fald at være, da jeg var lille. Nu ser han alligevel ud til at være lidt bange for mig. Til sidst blev jeg lidt voksen, og han blev gammel. Min far ydmyger mig foran sine venner ved at nævne mine fejl, uden at nævne mine fordele. Jeg tror, ​​han får mig til at tænke på mig selv som det værste affald. Jeg føler, at mit liv er uvirkeligt. Jeg hænger ikke ud med mine venner. Jeg foretrækker at sidde derhjemme og spille de dumme computerspil. Mit liv er én stor fejltagelse, men jeg har ikke modet til at gå til en psykolog eller bekende mine synder. Jeg skjuler mine problemer for alle, fordi jeg skammer mig over dem. Jeg skammer mig over mig selv. Mine forældre tager mig ikke seriøst. De behandler mig som en 14-årig. De taler ikke til mig som en voksen. Min mor gør mig opmærksom på, at jeg er en "bastard". Nogle gange får jeg lyst til at slå hende, men det gør jeg ikke, i hvert fald ikke nu, hvor jeg stadig kan dæmpe min aggression mod folk. Jeg hæmmer ikke engang aggression mod genstande. Det hjælper med at lindre min stress. Hjælp mig med at blive en normal, værdifuld person.

Jeg spekulerer på, hvor udtrykket "patałach" kom fra. Hvem har du lært det af, hvem gentager du det efter, og hvad betyder det egentlig for dig? Jeg har indtryk af, at du anser dig selv for meget vigtig. Du tager enhver af dine fejl meget alvorligt. Måske kunne det gribes an med lidt mindre seriøsitet. Du spekulerer på, om din aggression kan smitte af på folk, men det du skriver viser, at du er aggressiv mod dig selv, du straffer dig selv brut alt for bagateller. Aggression er allerede rettet mod mennesket.Tjek, at du ikke efterligner din far i dit forhold til dig selv. Måske behøver du ikke være så meget som ham, måske behøver du ikke være så vilkårlig at tro på alle hans holdninger til dig. Jeg råder dig til at søge modet hos dig selv til at gå til psykolog. I sidste ende vil du ikke lære noget værre om dig selv, end hvad du allerede tror.

Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke erstatter et besøg hos lægen.

Józef Sawicki

En specialist i individuelle terapier med mange års psykoterapeutisk erfaring. I det kliniske arbejde beskæftiger hun sig med psykotiske patienter. Han er interesseret i Østens filosofi. Mere på www.firma-jaz.pl.

Flere råd fra denne ekspert

3,5 år gammel og en potte [ekspertens tip]Mandens alkoholisme og min aggression [ekspertens tip]Jeg er bange for at gå i seng [ekspertråd]Min kærestes ekskæreste [ekspertråd]Morbid kreditoptagelse [ekspertrådgivning]Rødme [ekspertråd]Er jeg deprimeret? [Ekspertråd]Depression og bioxetin [ekspertens tip]Dyspnø [ekspertrådgivning]Social fobi? [Ekspertråd]Mands internetvenskab [ekspertråd]Hvordan møder man en pige? [Ekspertråd]Hvordan bliver man fri for onani? [Ekspertråd]Jeg er nervøs [ekspertråd]Problemer med at koncentrere sig [ekspertens tip]Problemer med vægttab [ekspertens tip]Frygt for edderkopper [ekspertens tip]Frygt for ydeevne [ekspertens tip]Jeg har frygt [ekspertens tip]Mit barn stjæler [ekspertråd]Min mand begyndte at drikke [ekspertens tip]Mand udbrændt?! [Ekspertråd]Lavt selvværd og problemer med aggression [ekspertrådgivning]Gluttony [ekspertråd]Snydt af sin mand [ekspertens tip]Efter min mand forlader [ekspertråd]En måde at lyve på [ekspertens tip]Det evigt skrigende barn [ekspertråd]Minder mig om fortiden [ekspertens tip]Jeg bliver for hurtigt involveret [ekspertens tip]

Kategori:

Psykologi