Hjælp udviklingen af webstedet med at dele artiklen med venner!
Jeg har et billede på mit køleskab - Piotr og jeg står foran den nedgående sol. Dette er mit sidste mavebillede. Et par timer senere begyndte mine veer, og det, jeg frygtede mest, var fødslen.
Ordet " fødsel " blev første gang nævnt ifødeskolen , men på det tidspunkt virkede det så fjernt, så abstrakt, at Jeg skubbede tanken om ham langt til side. Jeg var lidt ved at lære at trække vejret, som om jeg spekulerede på, hvordan det ville være, men for at sige dig sandheden, så var jeg slet ikke ligeglad med, hvad der ventede mig. Og pludselig, i slutningen af den 8. måned, fandt lægen ud af, at hovedetpå barnetvar så lavt, at jeg kunne føde når som helst. Fra da af levede jeg af en tidsindstillet bombe. Jeg gik ikke hjemmefra, jeg gik ikke ud alene, indtil jeg til sidst ikke var i stand til at gøre andet end at vente på fødslen.
Venter på levering
Min mave var tung - så meget, at det var svært for mig at kravle op på tredje sal. Min ryg gjorde ondt, huden på maven kløede og det føltes som om den skulle briste. Jeg gik på toilettet hver halve time. Jeg kunne ikke sove, og da jeg endelig faldt i søvn, drømte jeg, at jeg skulle føde. Jeg vågnede drivvåd af sved og åndede lettet over, at det ikke var tid endnu. Igen og igen spurgte jeg mine venner, hvordan det var, da vandet brød, og hvordan, undskyld, min datter skulle komme ud af mig. Det gjorde mig forfærdelig. Og min datter havde det fint. Hun sparkede bare som nogen besad og stak ofte sine ben gennem huden, indtil bulen var synlig. Vi satsede på, om det er en puppe, en hånd eller et hoved. Alligevel var jeg stadig ikke klar over, at hun ville være hos os om et øjeblik. Men pigen skulle slet ikke ud i verden
Bebuder om fødslen
Vi tilbragte nytårsaften med venner, og jeg var aftenens højdepunkt, for sikke en heca ville det være, hvis jeg pludselig fik veer. For at være ærlig kunne jeg slet ikke lide at tage på hospitalet direkte fra festen. Og det var dejligt, at ingen troede på, at jeg kunne føde med det samme. "Du ser dejlig ud," hørte jeg. Mine veninder, som havde haft deres fødsler bag sig, sagde til mig, at jeg skulle stå sidelæns og vurderede sagkyndigt: "Maven er ikke sænket endnu, du bærer den i endnu en uge eller to …" eller "Du har ikke fødslen" ansigt endnu". Hvad betyder "fødselsansigt"? - Jeg spurgte. - Nå, så varmt. Når du bliver hævet, er det tid til at pakke din taske. Hver morgen stod jeg op og tjekkede mig i spejlet, om ansigtet allerede var "i fødsel".
Startfødsel
På denne gåtur, hvis foto hænger på køleskabet, så min ven søgende på mig og vurderede: "Øh, endnu to uger". Jeg åndede et suk, for jeg var ikke ivrig efter at opleve de rædsler, jeg havde læst og hørt om… Vi gik i skoven i flere timer. Vi spiste middag i restauranten, tog filmen til udlejningsbutikken og nåede endelig hjem. Da den lille gravede mere, rystede jeg lidt, og Piotrek spurgte straks: ”Og hvad? Allerede?". Hver gang trak jeg på skuldrene. - Hvordan ved jeg? Men jeg skulle på toilettet for at tjekke, om mit vand var knækket af. Vi gik i seng omkring midnat. Jeg følte mig svag. Jeg faldt i søvn, men sov kun en time. Jeg blev vækket af en smerte ulig nogen anden. Jeg åbnede mine øjne og vidste: det begynder. Smerten gentog sig med jævne mellemrum. Som om nogen tilsluttede mig og slukkede mig efter et stykke tid. Når det var "tilsluttet", ville jeg bide tænder sammen, så hele min krop blev følelsesløs. Jeg lå og stirrede ud ad vinduet og bidte tænder sammen og håbede, at det ville gå over… men sammentrækningen kom lige så hyppigt. Til sidst sprang jeg ud af sengen og begyndte at gå nervøst rundt i huset. Dette vækkede Piotrek. Han spurgte i panik: "Skal vi på hospitalet?" Jeg rystede på hovedet: "Nej, ikke endnu. Søvn. " Efter veerne aftog lidt, lagde jeg mig ned, men jeg kunne ikke sove. Deres sværhedsgrad har ændret sig, ikke deres hyppighed. Jeg var rædselsslagen. Jeg vidste, at det allerede skete. Jeg greb bogen og begyndte at læse for at finde ud af, om det var veer eller forudsigelige veer. Jeg ville undgå at gå på hospitalet flere gange.
Night action
Jeg kunne ikke engang ligge ned et øjeblik. Jeg tog forskellige positioner: på begge sider krøllede jeg mig sammen til en bold. Jeg prøvede ikke at stønne af smerte, men Piotrek tændte alligevel lyset og begyndte at tage tøj på. "Vi skal på hospitalet," meddelte han bestemt. "Nej ikke endnu. Den føder ikke endnu… ”Jeg rynkede panden og græd næsten. Men veerne steg mere og mere. Det forekom mig trods alt, at jeg ikke kunne holde det ud. Vi startede stopuret og besluttede at måle dem. De var uregelmæssige - en gang hver 7., en gang hvert 15. minut. Ikke desto mindre gik Piotrek straks hen for at hente "fødselsposen" - jeg havde den pakket fra 36. graviditetsuge. Klokken var efter fire om morgenen. Vi havde cirka fire minutters kørsel til hospitalet. Da vi skulle ned ad trappen, spøgte Piotrek med, at vi tre vil være tilbage her. "Godt," grinede jeg og kastede min hat efter ham. "Jeg føder ikke endnu." Så snart jeg satte mig ind i bilen, havde jeg følelsen af, at jeg havde det bedre, og at jeg kunne tage hjem. Da vi ankom til St. Zofia, foran indgangen til fødestuen, så jeg en kollega fra arbejde. Det viste sig, at Filip tog billederunder fødslen af venner. Så jeg kom ind på hospitalet grinende fra øre til øre.
Dog for tidligt
Måske var det derfor, jordemoderen ikke tog os seriøst - hun råbte af mig og bad mig vente, selvom der ikke var andre i venteværelset. Da hun inviterede mig ind i det lille værelse, udfyldte hun en bunke formularer og forlangte testresultaterne. Hun spurgte, hvornår veerne indtraf og besluttede, at det var for tidligt. Hun beordrede dog at vente lidt – for det skulle lægen tage beslutningen om. Jeg havde det ikke godt, men udsigten til at udskyde fødslen var så fin, at jeg satte mig i venteværelset og krammede Piotrek. Så koblede de mig til KTG. Jeg lyttede til vores barns hjerteslag og var endnu mere bange. Jeg kunne ikke tro, at dette skete! Da jeg kom ind på lægehuset, var jeg overbevist om, at jeg ville være hjemme om et øjeblik, veerne ville gå over, at dette var en lille falsk start, der gjorde mig klar til en rigtig konkurrence… Pludselig sagde lægen, at selvom veerne var uregelmæssige, men udvidelsen "tre-fire" og i forholdet bliver jeg ved denne. "Efter undersøgelsen vil veerne gå endnu hurtigere," fort alte hun mig. Jeg var chokeret. Jeg løb ud på badeværelset, fordi jeg troede, at mit vand endelig gik i stykker, men i stedet for det så jeg noget brunt, som en blodprop. Jeg blev bange, men jordemoderen sagde muntert: - Super, slimproppen kom ud. Først da forstod jeg, at jeg var ved at kollidere med kroppens maksimale fysiologi.
Om patologi
Så skete alt hurtigt. Piotrek fik besked på at gå hjem og vente på et opkald, og jeg blev transporteret til en graviditetspatologi. Jeg så ikke engang tilbage, og klokken var syv om morgenen. Jeg skiftede til en træningsdragt, en T-shirt og lagde den som en træstamme på sengen. Ud af alle otte i rummet var det kun jeg, der grimasserede af smerte. Jeg havde ikke engang kræfter til at dække mig til med et tæppe eller grave min telefon ud af min taske. Rystende af frygt, eller måske kold, forsøgte jeg at bekæmpe den voksende smerte. De andre damer iført knælange T-shirts gik rundt som en flok ællinger, svajende fra side til side og finkæmmede sig selv foran spejlet, mens de småsludte. Og jeg stønnede hver gang veerne gik. Tårerne fløj af sig selv, jeg prøvede ikke engang at holde dem tilbage.
Den første sværeste
I mellemtiden fortsatte livet som norm alt. Betjenten kom for at tørre gulvet af. Så blev der serveret en morgenmad, som jeg ikke kunne røre ved. Jordemoderen målte mit bækken. En anden lagde et stykke papir med nogle søjler på mit skab. "Skriv venligst hyppigheden af dine veer her," viste hun. Jeg var bange for at bevæge mig, jeg forstod ikke, hvordan jeg ellers skulle styre tiden! "Jeg kan ikke. Det gør ondt… ”Jeg stønnede. "Sikke en panikara du er!" -kommenterede jordemoderen og gik. "Det er bare en kildren," sagde den fedeste af "maver" med et grin, klædt i en brandmands røde morgenkåbe og en kæmpe bolle på hovedet. "Det er bare prædiktive sammentrækninger. Der er stadig lang vej til fødslen. Er det din første?". Jeg nikkede med hovedet. "Den første er den sværeste. Så går det ned ad bakke,” hun viftede med hånden. "Jeg fødte seks." Jeg kunne ikke svare, jeg kunne ikke grine. Jeg havde ikke kræfter til at nå badeværelset. Da jeg troede, veerne var hvert femte minut, gik jeg til jordemoderkontoret. Jeg bad om en anden (allerede tredje) smertestillende pille, men fik besked på at sætte mig på en gynækologisk stol i stedet for. Bruddet var klokken fire, men fostervandet var stadig ikke gået væk. Jeg blev spurgt, om jeg gav samtykke til blærestikning og administration af oxytocin. - Jeg ville ønske, at det hele ville ende så hurtigt som muligt - jeg blev kv alt.
uvurderlig hjælp
Jeg ringede til Piotr. Han ankom om en halv time. Jeg blev overført til et enkeltværelse, hvor jeg skulle føde. Min jordemoder var en fast pige, ikke meget ældre end mig. Hun gav mig et varmt bad og fik mig så til at sidde på bolden. Jeg øvede mig også med stigerne. Smerterne var lammende, og jordemoderen sagde, at det kun var begyndelsen… Jeg vidste ikke, om jeg ville overleve det. Den eneste trøst for mig var, at Piotrek er med mig. Han hjalp mig meget. Han førte til badeværelset, lagde et koldt lommetørklæde på, og i den sidste fase af veerne holdt han sin hånd. Og mest af alt var det. - Hvis jeg dør, vil du så tage dig af barnet? - Jeg prøvede at lave sjov.
Indånd - udånd
Mit største problem var vejrtrækningen, og først da forstod jeg, hvorfor det var så vigtigt i fødslen. Mens sammentrækningen fortsatte, sammenbidte jeg ufrivilligt tænderne og holdt luften i lungerne. Det gjorde smerten værre. Efter mange forsøg lærte jeg endelig at trække vejret ordentligt – ligesom min jordemoder fort alte mig. Dette gjorde det lettere for mig at udholde hver sammentrækning. Men det gjorde stadig mere og mere ondt. Jeg bad om bedøvelse og smerterne lettede et stykke tid. Jeg troede, det ville forblive sådan. Jeg nåede endda at spøge og fjolle! Men så tog smerten til, som om granaten var ved at sprænge mig i stykker. Jeg forlangte også straks endnu en dosis bedøvelse. Jeg forsøgte at føde på siden, ved stigen, på hug … endelig lykkedes det mig at gøre det i den klassiske stilling, efter syv timer. Hver halve time eller deromkring bad jeg om en smertestillende medicin, men jordemoderen råbte bare af mig, at jeg ikke ville være i stand til at skubbe.
Jeg rejser herfra
Der var et øjeblik i den sidste fase, hvor jeg troede, at jeg var væk, at jeg ikke ville være i stand til at gøre det. Jeg ville selv tage mine ting og gå… Men jordemoderen - erfaren i sådansituationer, optrådte hun som en professionel forhandler: - Kasia, se på mig! Jeg vil ikke føde selv, du skal hjælpe mig! Bliv endelig født! Ochrzan handlede øjeblikkeligt. Jeg forestillede mig, at jeg ville kærtegne mig selv her, og at barnet ville blive kv alt. Jeg huskede, at det meste af cerebral parese er resultatet af dårlig fødsel … Jeg besluttede, at jeg var nødt til at spænde og skubbe. Jeg skal føde hende (selvom jeg ville ønske, at nogen ville gøre det for mig). Jeg var rasende over, at det tog så lang tid, og det var måske derfor, jeg endelig begyndte at trække vejret ordentligt. Jeg hvilede, mens sammentrækningen lettede, samlede kræfter og skubbede, mens han gik. Jeg vil ikke huske afslutningen på veerne. Jeg ved, at jeg ikke længere er ligeglad med, hvad der skete, hvordan jeg så ud, hvilke væsker der sivede ud af mig. Jeg råbte, jeg stønnede, jeg græd højt. Da hovedet begyndte at komme ud, tog jordemoderen et særligt forklæde på, tog en skuffe med værktøj frem og trykkede på en knap, der forvandlede min komfortable seng til et gynækologisk fly.
Efterbehandling
Jeg følte, at det var slutningen, og jeg pressede hårdere og hårdere. Til sidst kom hovedet ud, jeg troede det ville rive mig fra hinanden… Jordemoderen vendte dygtigt barnet til siden, tog det ud af mig og lagde det på maven. På dette tidspunkt glemte jeg alt. Jeg frøs. Der var stille. Jeg kiggede på min baby, og jeg undrede mig over, hvorfor hendes fødder og hænder var så store… Det gik op for mig, at hun måske var syg… Måske passede jeg ikke mig selv under graviditeten, drak for meget kaffe, et glas vin for meget … hun begyndte at skrige højt. Det rynkede ansigt så smukt ud for mig. - Velkommen til landet - jeg hviskede til Nina (der ikke holdt op med at hyle), og til Piotr: - Skat, jeg tror, vi har et barn …
Vi har en baby
Det var fantastisk, vidunderligt, magisk. At vi levede det hele sammen. Jeg følte ikke, at de hæftede mig, jeg tænkte ikke på, hvad der ville ske derefter. Al min opmærksomhed var rettet mod barnet. Fra det øjeblik regnede jeg med, at der aldrig ville være 'mig' igen, og uanset hvad jeg gjorde, ville det altid være 'vi'. Mine bekymringer om hendes helbred viste sig at være overdrevne. Nina fik ti point på Apgar-skalaen, hun vejede fire kilo. Jeg kunne klare det uden problemer. Jeg har aldrig beskæftiget mig med små børn, men de lærte mig alt på hospitalet. Den lille skreg uafbrudt. Jeg misundte andre mødre, hvis børn nogle gange sov. Jeg var udmattet, jeg lignede syv ulykker. Jeg sov næsten ikke, havde aldrig tid til at spise et varmt måltid. Anyway, i mit liv kunne jeg ikke lide kold grød på den måde. Jeg var glad for overhovedet at have noget at spise. Med skælvende hænder, Jeg græd, krammede, forsøgte at give mad … Og Nina græd, græd, græd.
Metamorfose
Hvornårdog vendte vi hjem, hun blev fra en djævel til en engel. Hemmeligheden var, at der kom mælk i mine bryster. Barnet spiste grådigt og faldt i søvn. I de første tre uger gjorde mine bryster ondt, og jeg var nødt til at lægge en speciel creme på dem. Så vænnede jeg mig til fodringen, jeg begyndte endda at nyde det, det gjorde os så tætte. Min lyske gjorde ondt i endnu en måned. Men jeg kom i mine pre-gravid jeans to uger efter fødslen! Desværre ønskede maven ikke selv at vende tilbage til sin tidligere størrelse. Jeg går i poolen, træner, går i sauna. Jeg drømmer om at få nok søvn, for Nina får ikke mere end fem-seks timers søvn om natten. Det skulle være meget.
Verdens ottende vidunder
Men nu kan jeg ikke forestille mig mit liv uden hende. Det er et mirakel. Dejligt, smiler hun til mig. Jeg leder efter mine egne karakteristika, ligheder med mig selv, Piotr og mine bedsteforældre. Jeg husker ikke smerten, frygten længere. Alt er væk. Hvad der skræmte mig før er ikke vigtigt. Prioriteterne har ændret sig. Er jeg blevet voksen? Når jeg går ud på redaktionen eller butikken i tre timer, savner jeg hende virkelig. Efter jeg er kommet tilbage, kan jeg ikke kramme hende. Jeg har tænkt mig at amme hende så længe som muligt. Karrieren venter. Arbejdet vil vente. Nina er det vigtigste nu. Det betyder dog ikke, at jeg opgiver ambitionerne. Nej, hvad er det, nej! Jeg ville ønske, at min datter var stolt af mig.
månedlige "M jak mama"