Februar er kærlighedens måned, men for mange mennesker er det en periode med refleksion over tidligere forhold. Vi t alte med psykoterapeut Magdalena Sekowska, direktør for SWPS Universitetsklinik, Familie - Par - Enhed, om de situationer, hvor det er værd at overveje at genindtræde i forholdet, hvordan sådanne tanker påvirker det nuværende forhold, og hvis mening bør vejlede os, når træffer en beslutning.
Patrycja Pupiec: Er dine tanker om at vende tilbage til din tidligere partner normale? Af en eller anden grund besluttede vi trods alt at skilles.
Magdalena Sękowska:Overvejelser og analyser vedrørende vores tidligere forhold er normale. Mit gæt er, at der i omkring tre år efter forholdets afslutning dukker minderne op om min ekspartner. Nogle gange forsøger vi at forholde os til et eller andet aspekt af forholdet, nogle gange går vi glip af noget, som vi har indset i netop dette forhold. Vores tidligere partner kan dukke op i vores drømme, fordi denne proces med at lukke et forhold eller endda sørge efter et forhold kan fortsætte, og med det kan tanker relateret til det dukke op.
Disse overvejelser behøver ikke at betyde noget, der kan være minder aktiveret eller forbundet med en given situation, som giver os lyst til at vende tilbage til den oplevelse og atmosfæren forbundet med den, ofte vil vi også gerne vende tilbage til os selv fra den periode. Der kan være en længsel efter det gamle forhold, fordi det forhold, vi er i i øjeblikket, ikke lever op til vores forventninger, eller det viser sig, at efter endt forhold, er vi stadig alene, og der er ikke sket noget nyt i vores liv.
Hvad skal du tænke på, før du beslutter dig for at genoprette forbindelsen til den person, du slog op med?
Først og fremmest er det værd at overveje, hvilken type forhold det var, hvad netop dette forhold var baseret på, og på hvilket behov det blev bygget. Måske var det et forhold, hvor min partner gav mig en følelse af tryghed, han var en støtte for mig, min ven. Det er værd at reflektere over, hvad dette forhold gav mig, og ikke glemme, hvorfor vi slog op, det vil sige, overveje, hvorfor vi fejlede.
Vi tror ofte, at vi leder efter en person, som vi ønsker at bygge et forhold til, javi leder virkelig efter surrogatfigurer, fx omsorgspersoner, som vi ikke helt har oplevet i vores familieliv. Disse processer er selvfølgelig ubevidste, så du kan sammenligne det lidt med at observere situationen fra en fugls skød, dvs. prøve at se på dette forhold på afstand.
I en situation, hvor vi ønsker at forsone os med vores tidligere partner, er det så værd at lytte til vores kære, eller er det bedre at lytte til dig selv? Eller måske er tredjepartsperspektivet nøglen?
Dette er en individuel sag. Hvis vi har god selvrefleksion, kender vi os selv, vi kan se objektivt på os selv og være på afstand, vi kan tage udgangspunkt i, hvad vi vil og vil. Hvis vi stoler på os selv og vores egne vurderinger, er vi i stand til at gøre det på egen hånd, fordi det at tale om problemet, fx med en mor eller en ven, er så farligt, at vi vælger mennesker, der ligner os i vores liv. Det er en slags fælde, fordi vi har et lignende verdensbillede, et lignende kort over liv og mennesker, så det kan vise sig, at netop i sådanne mennesker finder vi den bekræftelse, vi leder efter.
I sådanne situationer råder jeg dig altid til at gå til en specialistkonsultation - en psykolog, psykoterapeut eller coach, som vil hjælpe os med at se på sagen fra et andet perspektiv, som af en eller anden grund var utilgængeligt for os. Sådan en selvstændig person kan helt sikkert stille spørgsmål, som vi ikke stiller os selv, så det er værd at konfrontere, tjekke og selvfølgelig - træffe beslutninger
Folk kommer ofte sammen igen på grund af ensomhed eller mangel på voks. Det er nok ikke de rigtige grunde til at overveje denne løsning, er de?
Disse nævnte årsager er gruppen af såkaldte årsager ud over partneren, der presser os til at genindtræde i forholdet. Det er et svært spørgsmål, som ikke kan besvares entydigt. Det er bestemt værd at tænke lidt mere positivt om at vende tilbage, når vi har truffet beslutningen om at bryde op i form af gengældelse eller for at bevare vores stolthed.
Det sker ofte, at vi overilet beslutter os for at slå op, og efter et stykke tid indser vi, at vi elsker denne person, og at de er de vigtigste for os. Det er altid værd at tænke og henvise til, om vores følelse er up-to-date, om jeg føler mig forbundet med den person, eller om partneren kommer tilbage i mit sind. Det sker, at kærligheden varer ved, og vi bryder forholdet, men vi føler, at vi har gjort noget imod os selv, så jeg synes, det er værd at henvise til især disse aspekter.
Og i en situation, hvor vi er i et nyt forhold, og vores tanker vender tilbage til den tidligere partner? Hvordan kan tanker om at komme tilbage påvirke dit nuværende forhold?
Så længe at henvise til din eks-partner er heltnormal fase i at skabe et nyt forhold, ofte i et nyt forhold, tænker vi tilbage på det forrige, fordi vi er skuffede, vi er ramt af uopfyldende, så på en måde leder vi efter et referencepunkt. Vi synes, det var bedre eller mere interessant med den partner, men desværre virker sådanne sammenligninger altid til en ulempe. Sammenligning - vi evaluerer, evaluerer, giver mening
Det kan ske, at vi helt ubevidst sætter os selv i sådan en følelsesmæssig tilstand, når vi negligerer eller endda afskriver vores nuværende partner, fordi vi vender tilbage til et bestemt billede. Vi skal huske, at efter et brud, bærer vi kun billedet af manden i os, ikke virkeligheden. Det er da nemt at opdatere hans portræt i vores psyke, men det kan skjule, hvad vi kunne tegne fra det nuværende forhold.
Det er derfor, jeg opfordrer dig til at tage afstand og endda være kritisk. Denne længsel efter en tidligere partner kan betyde, at der sker noget i vores forhold, så lad os tage det som et signal om, hvad der sker her og nu, i stedet for at forsøge at relatere det som en afgørende faktor for, at vi skal trække os tilbage til vores tidligere forhold.
Hvordan tager man dette første skridt, hvis vi ønsker at gå tilbage, men opførte os forkert, da vi gik fra hinanden?
Jeg tror, at autentisk adfærd altid har en stærk indflydelse på interpersonelle forhold. Det er værd at søge en kontakt med denne person - han kan skrive og bede om et møde. Vi skal dog være opmærksomme på, at denne person kan være på et helt andet tidspunkt i sit liv og ikke nødvendigvis er enig med os i denne sag. Blot at prøve at skabe kontakt kræver en vis form for mod, det kan bruges til udrensning.
Nogle gange kan det vise sig, at den anden person også er i en vis forventning, utilfreds, og hvis vi taler, vil vi i det mindste have følelsen af, at vi har gjort noget, der var autentisk, og som altid har en masse udviklingskraft for alle
Hvordan skal man opføre sig, hvis den anden part trods vores bedste indsats ikke ønsker at vende tilbage?
Det er ikke godt at bygge et forhold på invasion, krydse grænser. Hvis dette "nej" er kategorisk, er det et signal for os om, at nogen forsvarer sig mod noget. Måske vil denne person ændre mening i fremtiden, så vi kan bede dem om at fortælle os, hvis noget ændrer sig. Nogle gange er denne modvilje dikteret af et forsvar mod en vanskelig situation, nogle gange et traume eller begivenheder, der fandt sted i dette forhold.
Bare det at tale, navngive, opdage dig selv giver en masse muligheder, nogle gange når det også til det punkt, at min afvisning negerer det, der var relateret til det tidligere forhold, men vi kunne være sammen, hvis vi byggedehelt ny rapport.
Sammenbrud giver dig ofte en chance for at blive et bedre menneske, for at vokse. At vende tilbage til en tidligere partner er forbundet med det modsatte. I hvilken situation er dette et skridt tilbage for os?
Dette er ikke altid tilfældet. Hvis vi drager konklusioner, skelner mellem mønstre, som vi indgik med vores tidligere partner, kan vi gøre en forskel. Forandring er en vej ud af det, der kan gentages, som ikke gav den tilsigtede effekt, så det kan bestemt være et udviklingstrin, da vi bevidst forsøger at opbygge en relation. At vende tilbage til hinanden kan også være forbundet med, at et par beslutter sig for at søge hjælp hos en specialist og psykoterapi.
Bestemt, mange par finder det nemmere at finde sammen igen, når der er en tredjepart til at hjælpe dem. Det er ofte tilfældet, når oplevelsen af forræderi opstår. I starten tænker mange, at det er slut, at det er umuligt at bygge noget, men terapeutisk arbejde giver meget ofte mulighed for at integrere sig. Takket være dette er det ofte muligt at opbygge en helt anden kvalitet af relationen, fordi enhver situation, der er relationel af natur, kan være udviklingsskabende for os.
Mange mennesker kommer sammen igen og slår op - flere gange. Er dette norm alt, eller kan vi tale om et giftigt forhold i dette tilfælde?
I en sådan situation er det tydeligt, at et sådant par bliver frastødt og tiltrukket af noget, så de er i en slags gentagen cyklus. Hvis dette er tilfældet, er det værd at konfrontere det og bruge en psykoterapeutisk konsultation for at se, hvilket mønster disse mennesker faktisk går ind i. Parpsykoterapi handler ikke om at ændre partnernes personlighedstræk, men om ændringer i de mønstre, der opstår, når de er sammen. Sådanne konstante afkast tyder på, at parret stadig er i den samme mekanisme, og at overskride det ville kræve at finde en anden form, dynamik, men det betyder ikke altid, at forholdet er giftigt.
Det er altid værd at overveje, hvilke relationer vi indgår i og se på hvert forhold med en vis selvrefleksion. Lad os tænke over, hvad vi gjorde godt, og hvad vi bør undgå. Ved at reflektere over disse historier til vores partnere kan vi bruge dem som en kilde til vores egen viden, som vi vil trække på, når vi bevæger os fremad. Det er værd at drage fordel af det, især når det kommer til at være praktisk.
Læs andre artikler fra -serien derfor:
- i forhold. Kærlighed absorberes fuldstændigt, så hvordan påvirker det vores helbred?
- i forhold. En sociolog om pres på parforhold: I dag er det sværere for os forelskede end for vores forældre og bedsteforældre