Hjælp udviklingen af ​​webstedet med at dele artiklen med venner!

- Jeg tænkte, at jeg måske ville blive voksen hurtigere end mine venner. Jeg var endda overbevist om, at når man bliver voksen, føler man sig trist, vred over, at man græder meget. Det startede med humørsvingninger, der blev til raseriangreb. Jeg knuste tallerkener, vinduer. Jeg var i stand til at rive døre ud af deres rammer - siger Monika Miller, fotomodel, sangerinde og barnebarn af tidligere premierminister Leszek Miller.

Hvornår optrådte ordet depression første gang i dit liv?

Jeg har altid været et usædvanligt barn. Jeg kan huske, da jeg var 11, begyndte jeg at ændre mig meget. Jeg klædte mig i sort, jeg gad ikke lege med mine jævnaldrende. Jeg sad alene, låst inde i et værelse. På grund af det faktum, at jeg kunne lide at søge på internettet og udforske forskellige emner, definitioner også relateret til den menneskelige psyke, stødte jeg en gang på ordet " depression ". Jeg begyndte at spekulere på, om dette koncept ikke gjaldt mig. Jeg løb hen til mine forældre og sagde: "Mor, far, jeg er deprimeret."

Hvad sagde de til dig?

De afskrækkede mig lidt. De begyndte at forklare, at det bestemt ikke var depression, at det var sådan puberteten kunne se ud i mit tilfælde. De sagde, at sådan plejer det at være, at man har humørsvingninger, nogle gange gider man ikke gøre noget. År gik, og det blev værre med mig. Det var først, da jeg var 16 eller 17, at min mor indså, at det nok ikke var et almindeligt teenagebluff og tog mig til en psykoterapeut.

Hvad blev diagnosen stillet af specialisten?

Han sagde, at jeg havde depression ogborderline personlighedsforstyrrelseHverken min mor eller resten af ​​min familie ønskede at tro på det. Jeg forstår dem lidt, for et barn med sådanne lidelser er ikke en grund til at være stolt eller glad. Jeg kunne ikke være stolt af som en høflig og flittigt lærende pige, der ikke volder problemer.

Under alle omstændigheder, efter at have modtaget denne diagnose, foretrak forældrene at sikre sig, at det var det, eller at det ikke var en fejl. Vi gik til flere andre børneterapisteder. På trods af håbet om, at den første diagnose måske ikke kunne bekræftes, var resultatet det samme over alt. Det var det tidspunkt, hvor jeg begyndte at tage medicin og gå til psykoterapi.

Hvad gjorde min mor endeligSagde hun, at det ikke er det, du siger "teenage chandra"? Og hvad bekymrede dig om din adfærd?

Til at begynde med troede jeg, at sådan ser det ud at vokse op. Jeg tænkte, at jeg måske ville blive voksen hurtigere end mine venner. Jeg var endda overbevist om, at når man bliver voksen, føler man sig trist, vred over, at man græder meget. Det var som et barnesind.

Jeg kan huske, at jeg t alte med mine venner om det og rådede dem til at udnytte denne barndoms tid så meget som muligt, for så bliver man ældre, man bliver deprimeret, og intet er det samme, som det plejede at være.

Desuden har jeg bemærket, at flere og flere ting, som jeg plejede at nyde, begynder at forstyrre mig. Ligesom jeg plejede at kunne spille, var jeg kreativ, jeg opfandt forskellige scenarier til mine spil, så pludselig kunne jeg ikke opføre mig som et ubekymret, glad barn. Jeg havde mærkelige følelser af tomhed inde i mig. Jeg ville ikke løbe og tegne eller se film. Jeg tilbragte hele dagene på mit værelse, lå på sengen og stirrede på et tidspunkt. Mine forældre troede, at jeg gjorde dette med vilje for at få opmærksomhed. Det var virkelig svært for mig.

Hvad generede dig mest?

Sandsynligvis problemer med koncentrationen. Da jeg sad i skolen, kunne jeg ikke fokusere på, hvad læreren sagde, og da jeg læste bogen, læste jeg den samme sætning flere gange, hvis ikke flere gange.

Hvordan husker du de første sessioner med en specialist?

Jeg fandt en vidunderlig børneterapeut. Jeg kan huske, at hun i starten var meget skeptisk over, at jeg skulle i terapi. Man kan sige, at jeg var en rebel i dette emne, for hvorfor umiddelbart efter skole, i stedet for at tage et sted hen med venner eller have tid bare for mig selv, gik jeg på kontoret.

Efter et par sessioner begyndte jeg at komme ind i det, og opfattede det som en samtale med en person tæt på mig, der forstår mig og ser, at jeg ikke lader som om, men at jeg virkelig har depression og personlighedsforstyrrelser. Jeg følte, at jeg t alte til et spejl, men dette spejl siger, hvordan det virkelig ser ud, ikke hvordan jeg ser det. Dette var meget nyttigt.

Ofte, når jeg t alte om situationer, der fandt sted i mit liv, gjorde min terapeut det klart, at det var mine subjektive følelser. Jeg begyndte at se på det hele med en afstand. Det gav mig håb om, at der måske virkelig var en måde, hvorpå jeg kunne begynde at se verden anderledes og tænke anderledes.

Kan du give eksempler på, at dette spejl bekræfter dit verdensbillede?

Jeg så kun alt som sort og hvidt, der var ingen grå nuancer i mit system, og omkring pinkDet var bestemt udelukket.

Jeg har haft tidspunkter, hvor jeg troede, at folk grinede af mig og tænkte dårlige ting om mig. Jeg husker et af de møder med mine forældres venner. Der var andre børn, og jeg var overbevist om, at de så på mig, som om de hadede mig, dømte mig og troede, jeg var dårlig, dum og håbløs.

Da jeg fort alte min terapeut om det, stillede han mig spørgsmål: "Hvorfor tror du det?", "Hvordan ved du det?", "Fik de dig virkelig til at føle, at det er sådan? " Med små skridt, idet jeg besvarede disse næste spørgsmål, indså jeg, at det ikke nødvendigvis er tilfældet, at det er mine projektioner.

Og hvordan manifesterede personlighedsforstyrrelser sig?

Det var ret nemt at få øje på og genkende i mit tilfælde.

Da jeg startede i puberteten, summede hormonerne nok mere i mig end hos mine jævnaldrende. Det startede med humørsvingninger, der blev til raseriangreb. Jeg knuste tallerkener, vinduer. Jeg kunne rive døre ud af deres rammer. Da jeg troede, at en eller anden pige slog på min kæreste, var det heller ikke nåde. Desuden kæmpede jeg ikke kun med piger, men også med drenge, der gjorde mig ked af noget. Det eneste, der skulle til, var en lille gnist, et svirp som i en lighter, og jeg kæmpede allerede med nogen.

Mine følelser, såsom vrede, tristhed og på den anden side latter eller glæde, var for det, jeg kalder "ekstremt højt niveau". Aldrig i midten. Mit humør ændrede sig af en eller anden grund, omkring 20 gange om dagen. Det var svært at omgås mig, men også at følge med mig og leve generelt.

Og hvordan havde du det selv med disse følelser?

For mig var det så trættende, at jeg til tider bare hadede og hadede mig selv. Jeg var så træt af disse skiftende følelser, at da jeg kom i terapi, vidste jeg i det mindste, at da mit humør ændrede sig, da jeg faldt i denne rutsjebane af følelser, ringede jeg til terapeuten og lavede en aftale. Jeg var allerede meget klar over, at jeg havde brug for hjælp.

Nævnte du, at jeg udover terapi også begyndte at tage medicin?

Ja. Vi ville se, om stofferne ville hjælpe mig, eller om de overhovedet ville være nødvendige. Det viste sig, at de er en gave for mig. Takket være dem var jeg i stand til at fungere norm alt og arbejde på mig selv under terapien. Jeg bemærkede, at terapien ændrer min måde at tænke på mig selv, men det er også godt at kontrollere mine følelser ved først at tage små doser medicin, der stabiliserer mit humør, angst eller søvnløshed.

Søvnløshed?

Som nyfødt baby sov jeg meget lidt ud fra, hvad min mor fort alte mig. Jo ældre jeg var, jo oftere var jegJeg led af søvnløshed. Der var også nye stressende situationer – skole, eksamen, studentereksamen og med dem begyndte min frygt og frustrationer at vokse. De tager stoffer hele tiden.

Ja, der var øjeblikke, hvor det så ud til, at det måske var på tide at stoppe med at tage dem, alligevel prøvede jeg at gøre det selv, uden at konsultere en læge, uden at fortælle det til nogen, men det endte altid fat alt. Det var ti gange værre, end da jeg begyndte at tage dem, så jeg lærte og forstod, at man ikke kan lege med det og risikere det sådan, for det er bedre at sluge dem end at føle sig selvmorderisk eller være på grænsen til udholdenhed med sig selv

Sker disse ekstreme situationer som slagsmål eller kast med genstande stadig for dig?

Nej. Jeg er stolt, fordi jeg formåede at kontrollere det. Ligesom over mit ordforråd.

Jeg var en person, der taler først, så tænker og nogle gange ikke engang tænker over, hvad hun sagde til hvem, og hvad konsekvenserne ville være. Uanset om det var min mor eller bedstefar, kunne alle høre en masse invektiv fra mig. Jeg havde ingen kontrol over det.

Heldigvis var bedstefar den, der kom ud af det uskadt. Han arbejdede meget, så når vi så hinanden, var det enten bedre dage, eller også prøvede vi at lade som om, de var bedre dage, fordi vi ikke ville bekymre ham for meget.

Var der noget udover terapi og medicin, der hjalp dig med at bekæmpe depression?

En stabil daglig rytme og en sund kost. Jeg ved godt, at det kan lyde klichéagtigt, og folk med depression kan ikke lide sådanne klicheer, men der er meget sandhed i det. Lidt motion og begrænsende fastfood eller søde sager giver virkelig meget. En gang om ugen tillader jeg mig selv lidt fornøjelse, men de andre dage prøver jeg bare at spise godt

Når det kommer til træning, er det selvfølgelig ikke alle, der kan lide træning, men det hjælper virkelig, det frigiver endorfiner. Det behøver ikke at være et fitnesscenter eller crossfit, men du kan dyrke yoga, danse eller cykle.

Jeg har bemærket, at bortset fra fysisk aktivitet, hjælper alle slags aktiviteter såsom sprogindlæring, keramik mig meget, så det er alt, hvor du kan gøre noget, gå ud til folk, gå væk.

Jeg har en regel om, at jeg prøver at holde, at selvom jeg ikke har lyst, tvinger jeg mig selv, og jeg ved, at jeg vil takke mig selv senere for at gøre det. Nu i mit liv kan jeg ikke forestille mig en uge, hvor jeg ikke ville gå til fitness for en gangs skyld. Nu hvor begrænsningerne er fjernet, vender jeg tilbage til dansetræning, jeg elsker at svømme, gå til yoga, pilates og endda poledance. Jeg plejede at hade sport, men da det hjalp mig til at føle mig bedre, er jeg dethans trofaste fan.

Er der en spiseforstyrrelse sammen med de problemer, du taler om?

Jeg troede, at jeg aldrig ville være den, der havde problemer med dette. Og stadigvæk. Jeg elsker generelt mad, men der kom et tidspunkt, hvor jeg pludselig ikke kunne lide alt, og selve tanken om at spise fik mig til at få det værre.

Minespiseforstyrrelserstartede med anoreksi. Selvfølgelig forklarede jeg i starten, at det bare var en slankekur, at jeg ikke ville have problemer med sådan noget. Dag for dag afspejlede det dog mere og mere på mit helbred. Jeg regnede med, at hvis jeg ikke spiste noget, ville jeg have en smuk teint og ingen bumser, som piger, der konkurrerer i programmer som "Topmodel". I mellemtiden var det helt anderledes. Jeg havde stadig hudproblemer, mit hår faldt af, mine negle knækkede. Der var også hormonelle problemer og dem, der var relateret til menstruationscyklussen.

Så kom bulimien. Jeg tænkte i termer af: "Ok, måske kastede jeg op, men jeg gør det kun nu og da, og desuden spiste jeg noget før, og det er bestemt ikke nogen sygdom." Det var meget illusorisk tænkning.

Hvornår indså du, at du kæmpede med et andet problem?

Da jeg tog på ferie. Som det plejer at være med all inclusive-ferier, havde hotellet alle mulige gode ting at spise, og jeg begyndte at spise lidt, men lige efter jeg havde spist, følte jeg anger, og selvom det var sundt, løb jeg for at kaste op. Det er gået op for mig, at det, jeg laver, er stærkere end mig, at det er en form for afhængighed, som jeg ikke kan stoppe. At komme tilbage blev også emnet for møder med terapeuten

Hvad ønskede du at høre fra dine kære i disse sværeste øjeblikke?

Indtil jeg fyldte 20, gjorde det mig sur, at ingen troede på mig, især mine bedsteforældre. Jeg blev irriteret over tekster som: "På min tid ville din far have banket dig i røv, og det ville være slut." Desuden var raseriet og panikanfaldene de værste, så det, jeg gerne ville mest, var, at nogen ville sidde hos mig, blive hos mig og i det mindste prøve at forstå, hvad der skete med mig i et minim alt omfang. Og i stedet for støtte hørte jeg, at jeg skulle falde til ro, ikke ødelægge nogens dag eller holde op med at lade som om, at nogen er opmærksom på dig.

Jeg var på det tidspunkt, som jeg siger "meget territorial". Især når det kommer til mit værelse. Hvis nogen gik ind i den, ændrede noget i den uden mit samtykke, ville jeg få tårer og vrede.

Fik du disse støtteord?

Ja. Jo længere jeg gik i terapi, jo mere så de forandringen. De spurgte ikke længere, hvorfor jeg viser mig fremkun når der var et problem, rapporterede de, at de var villige til at tage mig til en specialist eller spurgte, hvad vi sammen kunne gøre for at slukke de følelser, der byggede i mig. Min depression og personlighedsforstyrrelser begyndte at blive behandlet for alvor, ikke hvordan jeg ser mine.

Har du nogensinde spekuleret på, hvem du kan få dette til?

Først så jeg ingen som helst sammenhæng, når det kom til depression, men gennem årene følte jeg en usædvanlig forbindelse, sådan en forbindelse med den mandlige del af min familie - min far, min bedstefar. Det første fælles punkt var den søvnløshed, jeg nævnte. Så så jeg mere og mere tydeligt, at min far og bedstefar havde visse øjeblikke i deres liv, der tydede på depression. Bedstefar måske mindre, for hele hans liv er et arbejde, så selvom der skete noget deprimeret med ham, forsvarede han sig mod dette arbejde og sit syn på verden. Jeg tror, ​​at han bare var meget heldig, da han stod over for denne sygdom.

I vores samtale er det svært at udelade emnet om din far, der begik selvmord. Hvilke følelser har du omkring det, der er sket nu?

Jeg har det fungerede så godt. Dette er stadig et svært emne for mig, og for hver af os mener jeg vores familie. Jeg har øjeblikke, hvor jeg bare prøver ikke at tænke på det, prøver at afvise det. Det trøster mig, at så mange mennesker husker ham, ligesom alle i familien gerne vil have dem til at huske. Det lyder måske mærkeligt, men depression er en så mærkelig og nogle gange uforklarlig sygdom, at der er tidspunkter, hvor det er nemmere at være et andet sted end at bekæmpe den. Hele livet er i nogle tilfælde svært overhovedet at kalde liv.

Desværre tænker næsten enhver person, der kæmper med depression på et tidspunkt, på et sådant valg, et alternativ. Måske for min far syntes dette at være den bedste løsning. Var det der? Det er svært for os at bedømme, fordi vi ikke sad og sad i hans hoved.

Var du sur på ham, fordi han klarede det, at han gik?

Det er en naturlig del af sorgprocessen, og der var sådanne øjeblikke, men den periode kan jeg slet ikke huske. Jeg kørte ham ud, og samtidig tog jeg en masse stoffer for at håndtere det ment alt. Jeg havde virkelig brug for meget støtte og hjælp. Hvis det ikke var for terapien og medicinen, ville jeg ikke kunne gå igennem det. Jeg er ikke troende, men jeg er heller ikke ateist, men derimod agnostiker. Jeg tror på, at min far er i en anden, bedre verden, at han har det godt der, og at vi måske mødes en dag.

Hvad vil du råde en, der også kæmper med problemer som dig?

Jeg ved af min egen erfaring, at når du lytter eller læser detder er håb om en bedre morgendag, at der er stoffer og terapi, dette er ikke bare snak, men sandheden. Det er værd at bryde igennem og hjælpe dig selv. Fortsæt og kæmp for dig selv.

Det er en lang proces, der varer i årevis, og nogle gange vender tilbage efter disse få år, men det betaler sig virkelig, fordi det ændrer vores liv og forvandler vores perspektiv til et bedre og lettere at bære.

Jeg plejede ikke at have kontrol over min adfærd eller følelser, og i dag ved jeg, når der kommer en forandring i mig, som jeg ikke rigtig ønsker at finde sted. Jeg er også mere forstående over, hvad jeg går igennem.

Jeg vil gerne have, at folk endelig forstår, at en person, der kæmper med psykiske sygdomme, ikke er en mistilpasning, en person, der løber nøgen rundt i byen og slår sit hoved med en hammer, men hver af os, selv den stille, en rolig kollega fra arbejdet ved siden af, eller en energisk, spontan kollega, der ikke viser, at hun har problemer, men måske har et.

Hvem er din største støtte lige nu?

Min terapeut. Efter jeg havde sagt farvel til min børneterapeut, skulle jeg finde en, der arbejder med voksne. Det tog mig lang tid at finde den rigtige person. Vi klarer os hundrede procent, jeg føler, at selvom det til tider ikke er let, giver dette arbejde med hende mening.

Internethadere kritiserer, at du indrømmer dine svagheder?

Jeg er opmærksom på det, men ikke fra mit synspunkt, fordi nogen fornærmer mig, kritiserer mig, men jeg er bare bekymret for, at der er så mange unge mennesker, der har lignende problemer.

Jeg er blevet immun over for chikane, bandeord, upassende bemærkninger, men mange af dem bliver chikaneret, de skal hemmeligholde, hvad de har et problem med. Jeg ved det, fordi mange af disse mennesker skriver til mig og taler om deres psykiske problemer.

Nogen skrev for nylig, at hans forældre sagde, at for at slippe af med "denne depression" er et besøg i kirken nok, for det er bestemt Guds straf for at stjæle tyggegummi fra butikken. Drama.

Jeg håber, at flere og flere vil tale om det, især på skoler, hvor unge mennesker burde have den samme støtte, som jeg fik. Jeg er glad for, at stjerner som Lady Gaga og Pink indrømmer deres problemer. Det er mennesker, der har en enorm indflydelse på unge mennesker, på deres opfattelse af verden. Jeg håber, at når de ser dem, vil de tro, at hvis de kan, kan jeg også gøre det.

Hvad giver showbusiness dig?

En masse stress.

Hvis det er stress, hvorfor gøre det så? Du kan blive involveret i så meget mindrestressende aktiviteter?

Faktisk var det ikke mig, der pressede mig selv ind i denne showbranche, men han dukkede pludselig op i mit liv, og det blev ved med at være sådan. Så tænkte jeg ved mig selv – hvorfor ikke prøve? Man lever trods alt kun én gang. Dette er mit livsmotto.

Jeg prøver så min styrke i shows som "Dancing with the Stars", snart vil du kunne se mig i serien "Cops", jeg optager flere sange.

Jeg vil ikke ride på min bedstefars navn, men bevise over for mig selv og verden, at jeg har noget at tilbyde. Samtidig gør jeg det ikke på en eller anden irrationel, påtrængende måde. Jeg bliver ved med at fortælle mig selv, at der vil være tid til alt, og at mine drømme går i opfyldelse. Jeg vil gøre det her og leve på mine egne præmisser. Jeg anbefaler det til alle.

Hjælp udviklingen af ​​webstedet med at dele artiklen med venner!

Kategori:

Andet