Der er ikke noget at snyde - at bo under samme tag med dine svigerforældre er ikke en behagelig situation for dig eller dine forældre (og svigerforældre på samme tid). At bo hos svigerforældre kan give konflikter, især når et barn dukker op i verden. Hvad forårsager dem, og kan de forebygges?

Det ville være bedst at bo alene lige nu, drive huset på din egen måde og ikke være afhængig af nogen. Men da der ikke er en sådan mulighed - bør begge parter gøre en indsats for at gøredelt lejlighedtålelig for alle. Når alt kommer til alt, er alle interesserede (eller burde i det mindste bekymre sig om), at relationerne i familien er de bedste.

Fordele ved at bo sammen med mine svigerforældre

Den utvivlsomme fordel ved at bo hossvigerforældreer, at det norm alt ikke koster noget. Og selvom du bidrager til huslejen, koster det stadig meget mindre end at vedligeholde en separat lejlighed. De ondsindede siger, at fordelene slutter der. Men sådan behøver det ikke være. Begge parter kan have fordele og tilfredsstillelse ved at bo sammen. Unge kan drage fordel af deres forældres erfaringer og deres råd, når de for eksempel organiserer dåb eller renoveringer. En stor hjælp er muligheden for at overlade barnet til mormor eller farfar, når mor skal til lægen, på kontoret eller begge forældre vil ud sammen om aftenen

Men også for svigerforældre kan det have fordele at have et barn og hans/hendes anden halvdel under dit tag. Unge kan også hjælpe dem – gøre indkøb, rydde op, tage dem til læge eller kirke, hvis deres forældre ikke har bil. At bo sammen øger også trygheden, og hvis forholdet er rigtig godt – kan det give en masse følelsesmæssig tilfredsstillelse. Dette er en mulighed for at knytte varme bånd medsvigerdatter(svigersøn) og børnebørn.

For nogle bedsteforældre er det også vigtigt at vide, at deres kære har brug for dem. Det styrker deres selvværd. Gode ​​relationer mellem et ungt ægtepar og svigerforældre sker ikke ofte, men det er muligt. Hvad afhænger det af? Hvad kan forårsage problemer, og hvordan går man frem for at gøre de gensidige relationer, hvis ikke perfekte, så i det mindste korrekte?

Du skal gøre det

Mands mor

  • accepter den unge families særpræg og accepter princippet om, at du kun vil rådgive dem, når du bliver bedt om det;
  • hvis du vil give et hint om mindre sager, nejbrug en imperativ form - lad det være et forslag eller et spørgsmål: "Synes du ikke, at pigen er for let påklædt?" - sådanne råd er meget nemmere at tage;
  • husk, at din viden om børnepasning ofte er forældet; i dag anderledes end for 20-30 år siden; for eksempel spørgsmålet om madning eller at få et lille barn til at sove;
  • afskrække ikke den unge far (og din søn) fra at passe barnet; Hvis din mand ikke har skiftet ble, betyder det ikke, at din søn heller ikke skal gøre det.

Ung mor

  • du er gæsterne her, så i første omgang bør du tilpasse dig de skikke, der hersker i dette hus;
  • Det, du måske overvejer at blande dig i, er ofte af god vilje og villighed til at hjælpe frem for ondskab eller indbildskhed; når svigermor for eksempel siger, at barnet er for let påklædt, er hun bekymret for, at barnet bliver koldt, og gør dig ikke opmærksom på, hvor dårligt du klædte dem på;
  • hvis du ærgrer dig over gode råd, så vis det høfligt, men bestemt: "Mor, vær ikke vred, men jeg ved, hvad jeg skal gøre", "Tak for rådet, men det er ikke nødvendigt" eller : " Jeg foretrækker at lytte til, hvad lægen siger ";
  • husk, at dette er en midlertidig situation, så lad være med at brænde dine broer: det er altid bedre at have et godt forhold til dine svigerforældre.

Ung far

  • hvis der er en konflikt mellem din kone og mor, er du nødt til at reagere - det er meget lettere for dig end for din kone at henlede din mors opmærksomhed;
  • prøv at være objektiv og afhjælp spændinger, men husk, at nu er du primært en mand og far, ikke din mors barn, og din kone skal føle, som om hun har støtte i dig;
  • dit vigtigste mål lige nu er at bevæge dig så hurtigt som muligt - gør hvad du kan for at fremskynde det.

Årsager til konflikter mellem unge og svigerforældre

"Fordi jeg ved bedre" - dette slogan beskriver kortfattet en af ​​de mest almindelige årsager til gensidig modvilje, især mellem en svigerdatter og svigermor. Selvom hendes mands mor ikke siger det højt, tror hun det som regel. Ofte er de berettigede, fordi en ung mor måske ikke ved endnu, at det for eksempel er mere bekvemt at fodre barnet ved at lægge barnet på en pude. Hun er bare ved at lære.

Men der er også den anden side af medaljen: svigermors viden om, hvordan man håndterer graviditet eller med et barn, går 20-30 år tilbage. Og mens de hjemlige midler mod halsbrand, som hun anbefaler, for eksempel kan virke ved at overbevise om, at det bedste for en babys numse er tetrasbleer, er der ingen begrundelse. For at undgå konflikter skal svigerfamilie acceptere, at svigerdatter og søn er separate familier, og at de er voksne, så de ikke kan behandles som børn.

I begyndelsen påDe kan bestemt ikke passe et barn så godt som et erfarent, men de skal have lov til at lære. Og det er ikke befordrende for konstant instruktion, især set fra en alvidende persons synspunkt. Lad de unge selv bestemme, lad dem lære af deres fejl. Du behøver kun at give dem råd, når de beder om det.

Det er vigtigt for svigerfamilien at skabe en venlig atmosfære og for de unge at tilpasse sig husets regler

"Dette er mit hus, og jeg hersker i det" - et stærkt argument, men ikke helt sandt. For hvis forældrene (svigerforældre) er blevet enige om at tage imod de unge, må de forstå, at nu er det også deres hjem (midlertidigt). Og du skal skabe en atmosfære, der får alle til at føle sig godt tilpas i den. De sidste ord gælder for begge sider. Unge bør følge de gældende regler derhjemme, fx ikke at invitere gæster uden varsel eller at revolutionere køkkenskabe ved at arrangere tallerkener på deres egen måde. Og de ældste kan ikke minde dem om, at de bruger meget vand, fordi de bader (!) og vasker sig for ofte (der er trods alt et lille barn) eller indretter dem med et ægteværelse.

Konflikter med svigerforældre på grund af meningsforskelle om børnebørnopdragelse

"Jeg ved, hvad der er godt for mit barnebarn." Helt bestemt. Man skal dog huske, at det er forældrene, ikke bedsteforældrene, der altid har det sidste ord om barnet. Uddannelse er deres job, og ingen kan erstatte dem. Bedsteforældre kan hjælpe, og deres råd vil helt sikkert blive lyttet nøje til – når de bliver bedt om det. De bør dog ikke påtvinge dem eller blive fornærmede, f.eks. når det navn, de valgte, ikke kan lide af barnets forældre.

Nogle gange tvinger karakterforskelle og konflikter dig til at forlade dine svigerforældre

Der opstår norm alt konflikter mellem svigermor og svigerdatter, men også mor-datter eller svigermor-svigersøn (hvis den unge bor sammen med konens forældre). Der er mennesker på begge sider med deres fejl og følelser. Det ser dog ud til, at situationen for en svigerdatter, der bor hos sin svigermor, altid er vanskeligere end for en datter, der bor hos sin mor. Norm alt afhænger altså, hvordan de gensidige forhold vil være, af svigermor. Hvis han har god vilje og kan have empati med den anden person, er chancerne for en god handel enorme. Nogle gange er karakterforskellene dog så store, og de gensidige klagepunkter er vokset så meget, at man hurtigt må rykke ud. Ærgerligt, det virkede ikke. Men brylluppet er ikke med svigerfamilien, men med manden. Hvis I har det godt sammen, burde selv det manglende kendskab til dine svigerforældre ikke være en tragedie.

månedlige "M jak mama"

Kategori:

Psykologi