Forhandlinger og arrangementer i det daglige familieliv kræver selv helt trivielle sager. I grundlæggende spørgsmål er det endnu vigtigere at kunne forene forskellige, til tider modstridende interesser. Vi forhandler hver dag for at få vores kære til at gøre det, vi synes er rigtigt. Hvilke forhandlingsstrategier skal bruges for at nå målet?

Når du forhandler med din partner, med dine forældre og endda med dine egne børn, vil du befinde dig i en lidt anderledes position i hver af situationerne. Som forældre skal vi forhandle uden at miste autoritet; som voksne børn bør vi være i stand til at overbevise os selv om vores argumenter under hensyntagen til vores forældres alderdom; når man forhandler med en partner, er det vigtigt, at striden ikke skader vores forhold. Tilpasning af strategien til situationen vil gøre forhandlingerne mere effektive

Forhandlingsregler for forhold

Relationsforhandlinger er nogle gange som tovtrækning - det ser ud til, at når den ene vinder, må den anden tabe. Eksempel: når hun efter en længere barsel lige skal i gang med sin karriere, tilbydes han et interessant og velbet alt job i udlandet. Han foreslår, at hun siger sit job op og tager med ham. Men hun vil ikke være forsørget husmor igen, uanset hvor godt han tjener. De har et valg - at opgive sin chance eller sin karriere. De kan også prøve at bo hver for sig et stykke tid, så de hver især kan arbejde og risikerer, at de tager afstand fra hinanden, og at barnet ikke kender faderen. Når en lignende interessekonflikt opstår, er det værd at tage udgangspunkt i den antagelse, der ligger til grund for forholdet: vi elsker hinanden, og vi ønsker at være sammen.

At realisere denne prioritet giver partnere lyst til konstruktivt at løse konflikten, ikke at få deres egen vilje. Modstandere bliver ikke fjender, og konflikt bliver ikke til en ødelæggende krig.

Denne tilgang gør det lettere at finde en løsning, der opfylder begge parters behov uden at bryde båndet. I det beskrevne eksempel er det muligt at undersøge for eksempel, om hun kunne arbejde i sit erhverv i udlandet eller på afstand for en arbejdsgiver i landet. Det er bydende nødvendigt at tage hensyn til begge parters behov, da begge har samme ret til lykke og personlig udvikling. Når en af ​​dem opgiver noget, skal den føle, at den får noget til gengæld; ellers vil hun før eller siden begynde at have ondt af sin partner,vil have det værre og værre i forholdet - og krisen er klar

Regler for at forhandle med en forælder

Selvom vi er voksne, er vi stadig børn i vores forældres øjne. De vil altid "vide bedre", "for dit eget bedste" vil rådgive. For at sætte en stopper for forældrenes overbeskyttelse skal du bare sige: "Mor, far, jeg er voksen. Du har allerede opdraget mig, og det er jeg dig taknemmelig for. Lad mig nu træffe mine egne beslutninger om mit liv. Jeg kan gøre det, fordi du har lært mig at gøre det selv. "

En sådan henvisning til forældrenes uddannelsesmæssige kompetencer bør afslutte sagen. Der er dog nogle gange mere komplicerede situationer, fx når du har brug for hjælp til at passe dine egne børn. Hvordan undgår man konflikter, når bedstemor har sine egne holdninger til ernæring og opdragelse af et barnebarn, og dig - dit? Det er bedst at starte med at lytte til dine forældres argumenter og tage højde for de argumenter, der slår dig overbevist.

Du skal lade forælderen føle, at du forstår hans tilgang, så er det nemmere at foretage de nødvendige rettelser. Når bedstemor vil klæde sit barnebarn varmere på til en gåtur, skal du ikke protestere, men sige: "Jeg ved godt, at du vil tjekke, at barnet ikke sveder, så det ikke bliver varmt". Budskabet er vigtigt: Jeg forstår, at du vil det godt og tak for din bekymring. En sådan "blød" stil, respektfuld og med henvisning til den omsorgsfulde og noget overlegne rolle for de ældste i den stat, som de er vant til, giver meget bedre resultater end kategorisk kritik. Dette skyldes, at dette af vores forældre kan opfattes som en anden version af ungdommeligt oprør, som er bedst at ignorere og gøre dine egne ting.

Hvis du bestemt ikke kan acceptere en forælders idé, skal du henvise til din egen erfaring eller børnelægens autoritet. I en situation, hvor du befinder dig i rollen som værge for den ældre forælder, er rollerne byttet om – nogle gange skal du beskytte ham, som var han dit barn. Det skal dog huskes, at selvom hans effektivitet er begrænset, har han stadig brug for autonomi og kontrol over sit liv. Støt derfor hans uafhængighed, gør det ikke, når det ikke er nødvendigt, lad ham bestemme over sig selv og respekter hans behov. Sluk ikke ideer, der virker uvirkelige for dig, bare spørg, hvordan han forestiller sig deres implementering, og sig, hvordan du kan hjælpe med det.

Vigtig

7 regler for vellykket forhandling

Hvis du indtager en for hård, ihærdig holdning under forhandlingerne, vækker du modstand hos modstanderne og kan bryde forhandlingerne; på den anden side vil blød taktik baseret på indrømmelser ikke give dig en tilfredsstillende løsning. Den optimale måde at forhandle på, som giver dig mulighed for at komme så tæt på målet som muligt, så ingen af ​​parterne føler sig som et nederlag, er en taktikbaseret på visse regler. Uanset hvem og fra hvilken position du forhandler, er det værd at holde fast i dem.

  • Skab betingelser for samtalen , prøv at få din samtalepartner til at have det godt med dig. Få ham til at føle, at han kan regne med din forståelse, og at du er venlig og sympatisk. Koncentrer dig om samtalepartneren, læg smartphonen fra dig, se ikke på uret. Oprethold let øjenkontakt og en åben holdning, og undgå at krydse dine arme.
  • Beherske dine følelserDette er vigtigt, især i en åben konfliktsituation. En ked person er ude af stand til at tænke rationelt, han kæmper eller stikker af (f.eks. lukker han sig om sig selv), og hans diskussionsevner falder dramatisk. Hvis du i øjeblikket føler, at dine eller samtalepartnerens følelser tager overhånd, så foreslå at udsætte samtalen
  • Adskil sagen fra personenUndgå verbal aggression, moralisering, foredrag, pinlig, trusler, følelsesmæssig afpresning. Pas på med generaliserende kritik ("du gør mig altid vred", "du er dårligt opdraget"), hold dig til fakta, fokuser på fakta ("du kom ikke til aftalen i går").
  • Udtryk din holdning klart og åbent , ikke i form af en anmodning og ordre, men i følelsernes og behovens sprog. Vær fast med din sag, vær "blød" over for personen. Ikke: "gør som jeg siger til dig", men: "det ville hjælpe mig meget, hvis du …" eller endda: "hvordan tror du, det er muligt for dig at …". Begrund din holdning: f.eks. "Jeg synes, vi skal lægge disse penge til side, fordi jeg er bekymret for, at jeg kan miste mit job."
  • Vær empatiskLyt godt efter, føl med din samtalepartner, men undlad at gætte, hvad han forsøger at sige – afbryd eller dømme ham ikke. Hvis du ikke er sikker på, om du har forstået det rigtigt, så bed om en forklaring - du kan gentage den anden persons udtalelse med dine egne ord og spørge, om han mente det.
  • Vær fleksibelStiv ikke din holdning, fremlæg alternative løsninger, giv mulighed for at vælge (uden at miste dit mål af syne). Se efter kontaktpunkter mellem dig og samtalepartneren, fremlæg de fordele, som den løsning, du foreslår, kan bringe.
  • Vær selvhævdendeDet betyder, at du giver dig selv ret til direkte og bestemt at udtrykke dine følelser, holdninger, meninger, behov og sætte grænser - mens du respekterer følelser, holdninger, andre menneskers meninger, behov og grænser. Ved at nægte, giv andre ret til at nægte. Brug beskeden "jeg" ("Jeg er ked af, at du gik glip af dit ord", ikke "Du holder aldrig dit ord"), og du vil dæmpe dårlige følelser og gåporten til aftalen

Regler for at forhandle med barnet

Selv et lille barn er en forhandlingspartner, tag ham alvorligt. Det betyder selvfølgelig ikke, at man skal give efter i alt – tværtimod skal barnet have sat grænser og kende reglerne for at føle sig tryg. At sætte grænser er dog ikke det samme som at give ordrer.

Både et to-årigt lille barn og en teenager vil altid teste, hvor langt han kan gå ved at teste sine forældres tålmodighed. Dette er en god mulighed for at lære ham, at regler kan forhandles, og at forhandling ikke er en styrkeprøve, hvor den ene altid vinder og den anden taber, men en måde at forene modstridende interesser. Når du vil overtale et lille barn til at gøre noget, så husk, at der i denne alder opstår et naturligt behov for selvstændighed og kontrol. Hvis han hører den enkle kommando, "ryd op i legetøjet!", vil han blive fristet til at modstå. Det er værd at begrunde anmodningen, for eksempel: "Gæsterne kommer snart, og jeg vil gerne holde bordet i orden. Ryd op i murstenene!" Du kan give det lille barn en frihedsmargin: foreslå, at hvis han begynder at gøre rent med det samme, vil du hjælpe ham, men hvis han begynder at forsinke, vil det forlænge legetiden lidt, men han bliver nødt til at klare opgaven på sin egen, fordi du vil have travlt med gæster.

Der er en chance for, at den lille er enig uden tøven, fordi han vil føle sig nødvendig, og desuden vil han selv kunne bestemme, hvornår han skal begynde at gøre rent. Men hvis han ikke gør det – og det behøver ikke at være udtryk for ond vilje, kan barnet simpelthen glemme løftet, mens det leger – lad være med at straffe ham eller genere ham foran gæsterne. Sig roligt: ​​"Åh, ikke ryddet op endnu?" Jeg har et problem, fordi jeg ikke ved, hvor jeg skal stille tallerknerne og kagen … Hvad skal vi gøre nu?" Dit lille barn, der ser konsekvenserne af hans forsømmelse, vil sandsynligvis gerne hjælpe dig. Hvis ikke, så sig bare: Jeg ville ønske, at du kunne have hjulpet mig, selvom du lovede. Håber du kan klare det bedre næste gang.

Hos en teenager er behovet for uafhængighed og selvbestemmelse lige så stærkt - det er så meget desto vigtigere at respektere det. Vilkårlig ledelse vil ikke bringe dig tilbage, det vil straks vække modstand. Afgør man derimod visse sager i fællesskab, er der større chance for, at den unge holder sig til overenskomsterne. Ved at forhandle for eksempel tidspunktet for din søns hjemkomst fra en fest, så find ud af, hvorfor han ønsker dette og ikke en anden løsning - måske vil drengen være hjemme senere, fordi han skal føre pigen væk? Begrund din holdning, sig hvad du føler ("Jeg er bekymret for din sikkerhed, kun natbusser kører så sent, og det er ret sjældent"). Giv et valg ("hvis du vil vende tilbage senere, tag en taxa eller ringså henter far dig i bilen; du kan komme tilbage senere, men hold kontakten og lad mig vide, når du rejser osv.)

Når du har indgået en aftale, skal du sørge for at følge dem, og det gør du også - hvis du har lovet at refundere taxaprisen, så hold dit ord. Denne måde at opbygge gensidig tillid på kan fungere godt – du bliver roligere, og den unge vil se, at det at holde sig til reglerne kan få mere frihed. Han vil nok ikke altid følge dem – han har ret til at lave fejl og forsøge at bryde væk. Så skal du i stedet for at lave ballade være klar: ”I går var du meget forsinket, og du tog ikke telefonen. Vi var bekymrede for dig. Jeg er bekymret for, at du ikke holder dig til ordningerne, fordi jeg ville ønske, jeg kunne stole på dig. Jeg vil gerne have, at du følger de regler, som vi har udviklet sammen. Hvad synes du? - Dette sidste spørgsmål er vigtigt, fordi det ikke lukker samtalen kategorisk ("det skulle være som jeg siger"), fordi det holder samtalen i gang og giver mulighed for at genforhandle aftalerne.

månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi