Vold i teenagerforhold er lige så almindeligt som i voksne forhold. Men det er sværere at genkende hende, for en forelsket pige klager sjældent, overbevist om, at hun har mødt sit livs kærlighed. Hvad hvis der er fysisk eller psykisk misbrug i et teenageforhold? Hvad er årsagerne til dette fænomen?

Vold i teenagerforholder en kendsgerning. Der er tonsvis af breve som det nedenfor på internetfora, og statistikken slår alarm.

Jeg har været kærester med min kæreste i 2 år. Nu er vi i den tredje ungdomsskole og indtil for nylig var alt som et eventyr. Vi brugte meget tid sammen. Mere end én gang sov jeg endda hjemme hos ham (tag ikke fejl, at vi lavede noget!) Og alt var fantastisk. Indtil et stykke tid … Han har opført sig mærkeligt på det seneste. Han er jaloux på noget, jeg kan ikke gøre mere, tal med en anden dreng, for der er snart en skandale. Da jeg ville slå op med ham, truede han med at fortryde det… Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Hjælp!

Ifølge amerikansk forskning har hver tredje teenager oplevet en eller anden form for datingvold, sandsynligvis er polske data ikke meget forskellige. Ligesom i voksenforhold er cirka 90 % af tilfælde af vold i teenageforhold er drenge. I den indledende fase af parforholdet er det oftest psykisk vold, som norm alt er optakt til fysisk og seksuel vold. Men selvom grænsen aldrig bliver overskredet, er der intet at bekymre sig om, for psykisk vold forårsager stor kaos: det nedbryder ofrets selvværd, gør dem usikre og internt lemlæstede.

Psykologisk misbrug: kontrol kommer oftest fra jalousi

- Den grundlæggende form for psykisk vold er kontrol som følge af jalousi - forklarer Agnieszka Czapczyńska, psykolog. - Drengen overtager pigens liv. Han kontrollerer hende ved hver tur og forklarer, at han er bekymret for hende, og at han ikke kan leve uden hende.

Min kæreste er sindssygt jaloux. Han tjekker mig ved hvert trin, jeg kan ingen steder uden ham, mit Gadu-Gadu-arkiv bliver konstant set, ligesom min mobiltelefon. Nogle gange kan han jævne mig med jorden, hvis jeg gør noget forkert. Han er uhøflig og forfærdelig. Han vil ikke gå til fester med mig, fordi han siger, at jeg vil møde nogen og forlade dem. Jeg må ikke tale med mine kolleger. Selv med mine venner kan jeg ikke komme væk alene. Hanhan giver mig ingen fred. Jeg har prøvet at slå op så mange gange, men han skræmmer ham, hvis jeg forlader ham, vil han dræbe sig selv.

Desværre er den perfekte grobund for denne type adfærd myten om romantisk kærlighed i vores kultur. Litteratur og film bekræfter den tro, der er fremherskende blandt unge mennesker, om, at stor kærlighed kræver absolut opofrelse og afkald på alt. Der er ingen teenager i verden, der ikke ville drømme om sådan et forhold. For nylig så jeg en sætning på en væg: "Jeg elsker Matt. Jeg er i stand til at dø for det." Det er skræmmende, men det er sådan, unge piger forstår kærlighed, og de er faktisk ofte i stand til at opgive alt: familie, venner, interesser og lidenskaber, bare for at holde en kæreste med dem og føle, at de er elsket. Begge sider af forholdet har ofte internt samtykke til at vise besiddelse og kontrol, fordi det er deres opfattelse af kærlighed. I denne kærligheds navn begrænser drengen pigens frihed og udøver magt over hende. Og alt dette med samtykke og støtte fra det jævnaldrende samfund, for hvem sådan adfærd er normen. Så med tiden bliver det, der begynder som "stor kærlighed", et fængsel for pigen. I frygt for sin elskedes vrede begrænser hun selv sine rettigheder. Han isolerer sig fra sine jævnaldrende og familie, opgiver fritidsaktiviteter. Og jo mere ensom hun er, jo mere bliver hun afhængig af følelser og meninger fra sin partner, som kan blive den eneste vigtige person i hendes liv med tiden.

Når fysisk misbrug forekommer i teenageforhold

Fysisk vold er sjældent en ædru pige. Norm alt begynder hun så at se efter at bebrejde sig selv for drengens opførsel.

For noget tid siden slog han mig. Jeg har tilgivet. Efter et stykke tid skete det igen, jeg tilgav igen. Nu skal jeg bare sige noget forkert, og han kaster sig allerede over mig. Jeg skal være forsigtig med hvert ord. Han misbruger mig ikke for meget, norm alt har jeg ikke engang en skramme, men han hiver, skubber, hiver i mit hår. Jeg ved, jeg burde forlade ham, men jeg kan ikke. Jeg elsker ham så meget. På den anden side udmatter det mig. Jeg har intet at sige om dette forhold. Han ved, at han kan gøre, hvad han vil, for jeg vil alligevel tilgive ham. Det går til det punkt, hvor jeg føler mig skyldig, når han slår mig, og jeg er ked af, at jeg gjorde ham ked af det.

Konstant hjernevasket, ensom (fordi hun ikke vil klage til sin mor), tror naivt på, at når vreden er forbi, vil drengen være god ved hende igen. - Disse historier minder meget om hinanden - siger Agnieszka Czapczyńska. - Unge mødes for eksempel til en fest eller på ferie. Kærlighed eksploderer pludselig, fraførste øjekast. De dates, og efter et par dage forsikrer han allerede, at han har fundet sit livs kvinde. Hun er i sky ni, at en ridder på en hvid hest dukkede op og valgte hende. Han er vidunderlig, omsorgsfuld, giver hende den ømhed, hun havde så hårdt brug for. Han følger hende med i skole, sender hende sms'er, mere og mere med tiden. Hun skiller sig ikke af med telefonen, hun venter stadig på et signal fra ham. Den næste fase: han begynder at vise vrede, han er jaloux - for venner, så for venner, fritid, interesser. Hun opgiver alt, så længe hendes kæreste er tilfreds. Hun bliver hans slave. Hun klæder sig, som han vil, og gør, hvad han siger til hende. Det undskylder hans udbrud og skjuler blå mærker fra hendes familie, når han slår hende. Han udholder fornærmelser og ydmygelse, fordi han ved, at de vil blive fulgt af undskyldninger, blomster og forsikringer om kærlighed.

Vigtig

Vold i et teenageforhold: forstyrrende signaler

De mest åbenlyse er sporene af fysisk overgreb, som pigen forsøger at skjule, eller som hun har en mærkelig forklaring på. Der kan være en pludselig ændring i hendes adfærd. Han begynder at undgå det nuværende firma, opgiver sine yndlingsaktiviteter, holder op med at udvikle sine lidenskaber. Hendes påklædningsstil, vaner og præferencer ændrer sig. Et voldsoffer kan have svært ved at koncentrere sig, nedtrykt humør, kan vise angst over lyden af ​​telefonen, blive deprimeret. I nogle tilfælde holder pigen op med at passe på sit udseende, maskerer figuren med tøj og taber sig hurtigt eller bliver fedt. Da hendes forældre bliver spurgt om sin kæreste, forsvarer hun ham og retfærdiggør ham.

Hvorfor udholder en teenager vold i et forhold?

Hvorfor sidder piger fast i giftige forhold? Af samme grund gør voksne kvinder det. Af frygt, for misforstået kærligheds skyld, af frygt for ensomhed og reaktionen fra dem omkring dig.

Min kæreste kan ikke beherske sin jalousi. Jeg forbyder mig at bære halsudskæringer. Jeg gik med til det. Det andet problem er nederdele. Jeg bruger dem ikke selv, men jeg kan ikke se noget g alt i det, men han gør grin med enhver pige på gaden, der har en kortere nederdel på. Jeg må ikke have høje hæle på i skole eller rødt tøj, for han siger, at det er den farve, tæver har på. Jeg må slet ikke gøre op. Det tillader mig ikke at tage ud med mine venner eller tage på skolerejser. Hvis jeg gør noget forkert, skriger han, bliver stødt, og jeg må undskylde over for ham. Han kommer overens med mig. Jeg er altid den værste. Jeg skal på college om et år. Han vil studere i Poznań. Jeg spurgte, hvad der ville ske, hvis jeg kom til Gdańsk - han svarede, at det ville være enden.

Teenagere har endnu ikke materiel afhængighed af deres partner, men et følelsesmæssigt båndhun er ekstremt stærk. En tørstig, uformet pige er let at manipulere, og det er også nemt at påtvinge hende en forholdsmodel, som hun nemt kan identificere sig med. "Pigerne siger, at det, der holder dem i et ødelæggende forhold, er en blanding af modstridende lære," forklarer psykologen. - De oplever gentagne cyklusser af vold mange gange for at vende tilbage til deres tidligere nærhed med voldsmanden i bryllupsrejsefasen. De kommer tilbage med løfter om forbedring og medfølelse for deres partner (som ofte truer med at gøre noget ved sig selv), og nogle gange simpelthen af ​​frygt (når han truer med at såre hende eller hendes kære). Bag dette er sådanne overbevisninger som: "min kærlighed vil ændre ham", "han opfører sig sådan, fordi ingen elskede ham som barn", "han vil ændre sig, så snart han holder op med at drikke". Grunden til at blive i et sådant forhold er også frygten for at slå op, frygten for at finde en anden partner og manglende støtte fra voksne, som norm alt ikke får at vide om deres lidelser.

Vigtig

Du er et offer for vold i forholdet, hvis din kæreste:

  • giver dig skylden for dine egne problemer
  • ønsker at træffe alle beslutninger for dig, fortæller dig, hvad du skal gøre, hvordan du skal klæde dig og handle
  • tjekker altid, hvor du er, og hvad du laver (løbende tekstbeskeder, telefonopkald)
  • viser stærk jalousi og behandler dig som sin ejendom
  • er overfølsom og overreagerer på ubetydelige forhold eller overdriver mindre problemer
  • lægger pres på dig eller tvinger dig til at være seksuelt aktiv
  • udtrykker vrede på en eksplosiv måde, fx ved at kaste eller ødelægge genstande foran dig
  • manipulerer dig
  • isolerer dig fra venner, familie, klassekammerater
  • truer med at bruge magt mod dig selv, dig, andre mennesker eller dine kæledyr
  • udfordrer dig og ydmyger dig
  • bruger bandeord som en form for tilbedelse
  • forringer dit selvværd, fx ved at kritisere dit udseende
  • stikker dig, trækker dig, skubber dig

Hvorfor misbruger en teenager forholdsvold?

Der er ikke noget klart svar på, hvorfor unge mennesker bruger vold. Den hyppigst nævnte årsag er jalousi som følge af manglen på en følelse af sikkerhed og soci alt samtykke til sådan adfærd (fordi kærlighed forklarer alt!). Kulturel tradition og gruppepres har stor betydning. Unge mænd lærer (gennem hjemme- og mediemønstre), at maskulinitet betyder styrke, dominans og kontrol. Derfor er stive overbevisninger om maskulinitet og femininitet udbredt blandt unge. Drenge vil herske i et forhold - piger har det godtforpligtet til at indgive. Derudover tilsættes ofte alkohol og stoffer, som styrker aggressiv adfærd og samtidig retfærdiggør hende fra drengen i pigens øjne ("han var ikke sig selv", "han vidste ikke, hvad han lavede"). Det sker, at en dreng, der havde et underskud i følelsen af ​​tryghed i sin barndom, ikke kan klare angsten i sit første forhold. Tilstanden af ​​at være forelsket får ham til at frygte både for at miste sin uafhængighed og for at forlade ham. Familiemodeller er en medvirkende faktor: En dreng kan have oplevet vold i sin barndom eller være vidne til faderens misbrug af sin mor, og sådan en person går ind i voksenlivet med den overbevisning, at det er normen. - Denne faktor bør dog ikke overvurderes - understreger Agnieszka Czapczyńska. - En lignende myte er påstanden om, at ofre for vold kommer fra familier, hvor der var vold. I mit arbejde på Den Blå Linje mødte jeg en masse piger, som havde helt normale hjem, men alligevel var udsat for vold. Det kan ske for os hver især, fordi hver pige, hver kvinde længes efter ægte kærlighed. Dette er norm alt. Kun de kulturelle stereotyper af kærlighed er unormale - de får os til at indgå i syge forhold, som det er så svært at slippe fri fra.

Vigtig

Hvordan hjælper du dit barn?

Hvis du ved eller har mistanke om, at din datter er udsat for misbrug, skal du ikke undervurdere det. Fortsæt forsigtigt. Lav ikke ballade, lad hende ikke bryde forholdet med det samme, for det kan kun fremkalde modstand. Prøv at kontrollere dine egne følelser og tal roligt. Det er godt at stille dit barn åbne spørgsmål som: "Du ser meget trist ud på det seneste, måske vil du snakke?", "Jeg har bemærket, at Tomek ringer til dig selv om natten, det generer dig ikke?" Når du taler med din teenager, kan du starte med at tilbyde hende ekspertlæsning for at hjælpe hende med at se sin egen situation på afstand, eller ved at diskutere en film med en lignende historie. Overbevis din datter om, at du ikke er hendes fjende, at du spiller på samme hold. Lad hende afsløre alle sine følelser (inklusive de gode) om sin kæreste og tal om dem. Hvis din teenager stadig ønsker at blive i et forhold, der ødelægger hende, skal du sørge for at søge professionel hjælp. Husk, at hvis din datters kæreste truer med at såre hende, skal du altid gå ud fra, at han kan opfylde denne trussel.

Adresser på centre for ofre for vold i hjemmet: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

"Zdrowie" månedligt

Kategori:

Psykologi