Patchwork-familien - hvordan lever man i den, hvis dens funktion måske ikke er den nemmeste? Den nye partner bringer ikke kun kærlighed til forholdet, men også sin familie. Fælles højtider og højtider, når man lærer hinanden at kende, er som regel en vigtig test for alle. Læs præcis, hvad en patchwork-familie er, og lær, hvad du skal gøre for at få nye bånd til at stramme i stedet for at filtre sammen.

Indhold:

  1. Patchwork-familie: hvad er det?
  2. Patchwork-familie: hvordan bor man i den?

Patchwork-familiener et ikke så sjældent billede i Polen. Ifølge CBOS-data er antallet af skilsmisser i Polen siden 2010 stabiliseret og beløber sig til omkring 65.000 om året - der er tre gange flere bryllupper1 . Social accept for brud vokser også, når forholdet ikke går godt - 3/4 af polske kvinder og polakker accepterer skilsmisse.

Patchwork-familie: hvad er det?

En patchwork-familie skabes, når partnere - forældre, der er gået fra hinanden, indgår yderligere relationer med andre mennesker. Så der opstår en slags forhold, hvor der er to mødre, to fædre, to par svigerforældre. Og selvfølgelig børnene. Bliver et barn for eksempel efter skilsmisse/separation fra sin mor, danner de en lappefamilie med kvindens nye partner. Hvis han også har børn, bevarer han kontakten med dem og nødvendigvis med deres mor. Plus forældrene til dem begge og kvindens tidligere partner og faderen til deres fælles børn. Der skabes en fin blanding, og det er her navnet på denne form for forhold kommer fra - ordet "patchwork" blev oprindeligt brugt i forhold til et stof sammensat af forskellige typer materialer, der danner helheden.

Ligesom patchwork er syet af mange stykker stof med forskellig tekstur, tykkelse, mønster og farve, består patchwork-familien af ​​mennesker med forskellige karakterer, vaner og fortid. Det kræver meget tid og kræfter at få alle elementerne til at passe sammen.

Hvorfor beslutter vi os for at bo i en patchwork-familie? Efter den svære del af bruddet falder vi norm alt ind i et soci alt tomrum. Sammen medmedefterlader en partner nogle fælles venner, som foretrækker at forblive neutrale og ikke ønsker at deltage i konflikten. Tidligere svigerforældre har også svært ved at tilpasse sig den nye situation. De vil ikke såre deres søn eller datter, men er bange for at have kontakt med deres børnebørn og ofte også deres svigerdattereller svigersøn, som de er blevet tætte med i årevis.

Efter nogen tid normaliseres disse forhold. Gamle venner vender tilbage - i hvert fald nogle - og nye dukker op. Dine pårørende vænner sig langsomt til, at du optræder sammen med din nye partner, og nogle gange også hans børn. Denne fase er ikke let. Hvordan undgår man unødvendige sammenstød i familietilstande?

Patchwork-familie: hvordan bor man i den?

Enten de eller jeg

Det skulle være en stor begivenhed - min elskede søsters bryllup. Men det sker nok ikke – beklager Monika sig. Det handlede om gæstelisten. Unge mennesker kan ikke forestille sig deres bryllup uden Adam, Monikas eksmand. Ania - den kommende brud - boede sammen med Adam og Monika under sine studier. De brugte meget tid sammen og tog på rafting. Ania oplevede smerteligt sin søsters skilsmisse.

- Sandsynligvis mere end mig - Monika undrer sig. - Ania havde ondt af mig, at jeg tog min beslutning så hastigt. I dag vil han invitere sin tidligere svoger til brylluppet. Jeg forklarer, at han ikke tilhører vores familie længere, han har en ny. På en eller anden måde fandt jeg ud af, at børnene bruger tid sammen med dem. Men en familiefest? Monika kan ikke forestille sig, hvordan hun ville opføre sig. Lad som om du ikke ser dem? Til kvinden, der brød sit ægteskab, at tale, som om intet var hændt? "De eller mig," annoncerede hun.

Hvad siger en psykolog til det?Det er en svær oplevelse - at møde min eksmand og hans nye partner til en familiefest. Og selvom vi kan forvente loyalitet fra vores slægtninge, især familie, er vi ikke i stand til at forbyde dem at kontakte dem. At stille et "ham eller mig" ultimatum virker ikke som den rigtige vej at gå. Du skal respektere din søsters følelser og tilknytning til din svoger. Men der er ingen grund til at genere at tale med eksmanden og hans nye partner. Alt du skal gøre er at hilse høfligt og tilbringe hele festen med dine kære.

Familieterapi: hvad er det?

Hvordan opretholder man gode familieforhold efter et brud?

Følelsesmæssigt forræderi: hvordan ved du, hvad der sker med tiden?

Ny partner lige efter skilsmisse

- Jeg så Janusz før skilsmissen - siger Dorota. - Hun kom ikke overens med sin mand i lang tid - han arbejdede i en anden by, de var langt fra hinanden. Det var Janusz, der hjalp hende til daglig. Ola, Dorotas 4-årige datter, elskede, når han tog hende med på gåture. De flyttede sammen dagen efter skilsmissen, en uge før jul.

Ola tog det naturligt. Ligesom det faktum, at de alle tre skal til bedstemor til juleaften. Janusz var meget glad for, at han endelig ville møde sin familie, han købte endda små gaver til alle. "Dette er min kommende mand. Og en ny farOli," fort alte hun sin familie og præsenterede Janusz. Men aftenen var ikke rar, samtalerne var ikke klistrede, og næste dag ringede Dorotas mor og bebrejdede hende. At hun havde overdrevet ved at tage en fremmed med til jul. ser problemet.

Hvad siger psykologenJanusz' naturlige tilstedeværelse i Dorotas liv er ikke indlysende for hendes pårørende. Skilsmisse er også en vigtig oplevelse for venner og familie ved bruddet. Alle i et individuelt tempo er i stand til at forstå de ændringer, der er forbundet med det. Du vil spare dig selv og andre for ubehagelig atmosfære og besværlige reaktioner, hvis du introducerer dem gradvist og forudsigeligt, når du også gradvist forbereder dine pårørende på disse forandringer.

I tilfældet med Dorota lader det til, at der ikke var nogen forudgående meddelelse, eller endda spørgsmålet om, hvorvidt det ville være okay for sine kære, hvis hun kom med Janusz juleaften. Det andet spørgsmål er at ringe til Janusz Olas far. Hvis Ola har en far, der gerne vil møde hende, ville det være godt for dem at holde kontakten regelmæssigt; så adskillelsen af ​​forældre ikke betyder tab af en af ​​dem.

Hvordan dit barn vil henvende sig til din nye partner afhænger af mange faktorer - det forhold, de har til deres biologiske far, barnets alder, din partners forventninger osv. Det er værd at huske, at sætningen: "Tal med mig: far "for mors partner kan det betyde:" Jeg elsker dig, og jeg vil behandle dig som mit eget barn.

Men for en lille dreng kan det lyde som en trussel: "Du vil erstatte min far". I stedet for at uddybe forholdet, så er der fjendtlighed eller distance. Nogle gange er det værd at stole på børn - at give dem valget mellem, hvad de vil kalde deres nye mors partner - onkel, far eller ved navn

Familien accepterer ikke det nye forhold

Zosia, Karols kone, rejste efter brød for et par år siden. Planen var enkel: find et hjørne til dem, søg et job, få Karol. Det skete ellers. Zosia mødte en ny kærlighed der. De blev skilt. Karol blev efterladt alene i lejligheden, som hans forældre hjalp ham med at købe. Efter et år flyttede Magda ind hos ham. Kacper blev snart født.

- Vi inviterede vores nærmeste pårørende til barnedåben - husker Karol. - Hvinet startede før aftensmaden, da en af ​​tanterne udbrød: "Du ser elendig ud, Karol, du er vist ikke glad". Så var der andre bidende bemærkninger: "Blomsterne var døde, Zosia vidste, hvordan hun skulle tage sig af dem" og "Denne kage er fra en konfekt? Nå, og Zosia bagte alt selv".

Karol er vred: - Som om de pludselig havde glemt, at hun forlod mig. Mon ikke jeg kunne skåne Magda for smerten. Og hvad skal man gøre for at forhindre dem i at ske igen.

Hvad med detpsykologVi er ikke i stand til fuldt ud at forudsige adfærd hos venner, nære eller udvidede familier. Selvom uheldige udtalelser, der refererer til din tidligere partner, forekommer, er de endda uundgåelige, det virker vigtigere, hvordan du opfører dig i sådan en situation.

Når det er en lille bemærkning, faktisk ubevidst rettet mod din nye partner, kan det være værd at tie og støtte din elskede med dit blik og gestus, eller omdirigere samtalen til et sikkert emne. Men hvis nogen åbenlyst ikke kan lide, er det bedst at svare åbent under eller efter mødet ved at sige, at sådanne bemærkninger er upassende.

Det vigtigste er, at din partner føler, at hun kan stole på dig og har din støtte. Men når du ved, at der er stor sandsynlighed for denne type adfærd, så tal med personen på forhånd og gør det klart, at du ikke ønsker sådanne kommentarer.

Børnene kunne lide hinanden

- Det er vores første jul efter skilsmissen - siger Małgorzata. Ubehagelige overraskelser startede for et par uger siden, da Kasia, hendes 9-årige datter, annoncerede: "Du ved, jeg har en bror, han er 10 år gammel. Og snart får jeg en til."

Małgorzata ved ikke, hvad der sårede hende mere - hendes datters entusiasme, som kaldte nogle mærkelige børn for sine søskende, eller at hendes mand nu skal have tre børn.

- Han ville ikke have to med mig, og nu ville han ikke kun opdrage en anden mands barn, men ville også have et andet, sit eget. Det værste er dog, at Kasia holdt så meget af sin "nye" bror. Og han beder sin mor om at invitere ham til jul, selv for et par dage. Małgorzata vil ikke være enigHvad siger psykologenDet er naturligt at ønske ikke at se din eksmand, at give dig selv tid til at køle ned. Men i denne situation synes det værd at overveje at tillade gode relationer mellem barnet og stedsøskende. Barnet må ikke lide børnene i fars nye forhold

Hvis hun kan lide sin "stedbror", kan hun føle sig fortabt, illoyal over for dig, ikke okay, at hun føler sig som en, du ikke kan lide. Og alligevel kan disse nye relationer være værdifulde og vigtige for ham. Det er indlysende, at du ikke selv behøver at sprænge af glæde eller elske disse nye børn, men overfør ikke din lidelse, fortrydelse, jalousi til dem.

Vær åben over for at tale med dit barn om det, men lad være med at spørge ham eller gøre ham til en spion, fortrolig eller trøster. Barnet kan så undgå at tale til dig, flytte væk fra dig, lyve for dig, leve skyldig, med den bagage af ansvar, som det bidrager til din lidelse.

månedligt"Sundhed"

Kilder:

1. CBOS-rapporten er tilgængelig på: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [tilgængelig på 30. januar 2019]

Kategori:

Psykologi