Ægteskabsterapi kan vise sig at være den eneste redning for forholdet, når partnerne ikke er i stand til at klare konflikter og stridigheder, og fortrydelser, klager og skjulte vrede forværrer krisen, hvilket fører til adskillelse. Hvornår giver ægteskabsterapi stadig mening, og hvordan adskiller det sig fra mediation?

Nårægteskabsterapier i stand til at redde, genopbygge forholdet mellem to mennesker, der var kærlige indtil for nylig? I begyndelsen af ​​et forhold, når vi ser på hinanden gennem rosafarvede briller takket være gensidig fascination, har vi generelt ingen problemer med at opbygge relationer. Forelsket i ørerne betragter vi en elsket som speciel. Hun er den smukkeste og den bedste på alle måder. Selv dens fejl virker charmerende for os. Vi opdager hele tiden ligheder, vi vil det samme. Med tiden aftager blindheden, og vi begynder langsomt at mærke, at der er meget mere mellem os, end vi troede. Der er nogle misforståelser om dette.

Ægteskabsterapi lærer dig at acceptere og lytte til den anden person

Kriser i et pars liv kan opstå af forskellige årsager, såsom: stræben efter en karriere og den dertil knyttede mangel på tid, vilje til at tvinge ens værdier og forventninger til en partner og et forhold, problemer relateret til at opdrage børn . Men oftest er der tale om vanskeligheder i kommunikationen. Folk kan ikke tale med hinanden og lytte til hinanden. De er ude af stand til klart at definere deres behov og rolle i forholdet eller acceptere, at vi hver især er forskellige. I stedet for at tillade os selv at forfølge vores egne mål og udvikle os, forsøger vi naturligvis inden for rimelighedens grænser at ændre vores partner med magt og tilpasse dem til hinanden. Vi mister respekten for den andens behov og vaner. Oftest savner par det øjeblik, hvor deres forhold begynder at forværres. Krisen fremkalder stærke følelser - vrede, tristhed, en følelse af fiasko, afvisning.

Ægtefællerne begynder i stedet for at uddybe og konsolidere deres forhold at glide fra hinanden eller kæmpe mod hinanden. Ofte er en velgennemført samtale nok til at vise, at de virkelig har meget til fælles, men de kan ikke udtrykke det klart.

Hvornår skal man gå til ægteskabsterapi?

Når det efter et par uafhængige forsøg ikke er muligt at løse en krise, er det værd at ty til terapi. Møder med en specialist vil forbedre den gensidige kommunikation, hjælpe til bedre at forstå hinanden, forklare adfærd, reaktioner, følelser, finde kompromiser,er grundlaget for et varigt forhold.

Indtil for nylig indledte kvinder oftere besøg hos en psykolog. I dag kommer halvdelen af ​​parrene i terapi på initiativ af mænd, som ifølge specialister i stigende grad er med til at reparere parforholdet. Ægteskabsterapi er designet til at forhindre et par i at blive skilt. Om det lykkes er svært at sige på det første møde. Det er svært at redde et forhold, når den ene ønsker terapi og den anden ikke. Men det er altid et forsøg værd, også selvom det kun er et engangsbesøg, så du ikke fortryder ikke at have gjort alt.

Når begge ægtefæller ønsker at rette fejl, fungerer de norm alt. Hvis den ene side siger, at de ikke ønsker skilsmisse, og den anden undrer sig, er sagen sværere. Men nogle gange beslutter par, der i begyndelsen ønskede at gå fra hinanden, for at få et barn efter to år i terapi. Genopbygning af relationer kan tage lang tid. Folk kommer i terapi i et år, før de lærer at tale med hinanden.

Terapi for par eller individuelle?

Efter den indledende samtale anbefaler terapeuten terapi til par, hvis problemet vedrører to personer, for eksempel fordi kommunikationen er forstyrret, eller - når han for eksempel finder problemer med en af ​​de personer, han har lært af. familiens hjem: forstyrrede forhold eller vold i hjemmet - han leder dem til individuel terapi. Under konsultationssamtalen udvælger psykologen terapeutiske metoder, så de ikke udelukker hinanden. Pointen er ikke at ødelægge begrebet bistand. Individuel terapi når dybe følelseslag, mens parterapi kun kan tage udgangspunkt i en samtale. Nogle gange bruges kognitiv adfærdsterapi, når man arbejder med par. Partneren har svært ved at vise hengivenhed, og partneren forventer at blive berørt. Så han begynder at putte med sin partner, selvom det ikke er vigtigt for ham. Efter noget tid kan det dog vise sig, at hun vil begynde at sætte pris på fysisk nærhed

Det vil være nyttigt for dig

Mediation er ikke terapi

Folk forveksler ofte disse begreber, fordi det er lettere for dem at sige "vi skal til mægling" end "vi skal i terapi". Terapiens opgave er at redde parforholdet, mediation består i at nå til enighed om konkrete forhold, fx om skilsmisse (med pådømmelse af skyld eller efter aftale mellem parterne, bodeling, underholdsbidrag, børnepasning) uden rettens medvirken. . Mediatoren behøver ikke at være terapeut, han hjælper ikke med at løse et følelsesmæssigt problem, han helbreder ikke, men letter kommunikationen mellem partnere om stridsspørgsmål. Enhver, der har gennemført det relevante kursus, kan være mediator. Hvis det er en psykolog, kan han desuden lancere nogle værktøjer, der vil hjælpe i mægling.

Vi går til mægling, når vi ønsker at blive skilt, ikke når vi forsøger at redde forholdet.Med en tredjepart er det nemmere at kontrollere sig selv og så er det nemmere at gå på kompromis. Når partnere begynder at anklage hinanden, bringer mægleren dem tilbage til det emne, de kom med. Når han vælger løsninger, tager han altid hensyn til børns tarv.

De mest almindelige årsager til krise i ægteskaber

Når tingene går g alt, giver vi norm alt vores partner skylden. Vi ser hans fejl, vi ved, hvad han bør ændre, men vi er ikke ydmyge, vi ser ikke vores egne problemer. Det er nemmere at give nogen skylden end at indrømme, at det måske er os, der laver fejlene. Det er aldrig sådan, at en krise er forårsaget af kun én person, og den anden er ulastelig.

Så længe vi ikke bemærker vores bidrag til ødelæggelsen af ​​ægteskabet, vil det derfor ikke være muligt at rette op på det. Nogle gange falder forhold fra hinanden, når den ene side har brug for overbeskyttelse, som de ikke får, eller når de hænger over den anden side. Hvis du giver for meget, er det heller ikke godt. Partneren kan ikke gøre gengæld, så han begynder at bevæge sig væk.

Hvis forræderi er årsagen til krisen, skal du forstå, hvorfor det skete. Hvad skulle partneren kigge efter uden for ægteskabet? I terapiforløbet ses forræderi som et symptom på, hvad der er sket i forholdet. Det er svært for den forrådte, at han eller hun har del i det. Du skal have en masse ydmyghed, men hvis du forstår det, er det lettere at tilgive.

For mennesker, der bor i en trekant, hjælper terapeuten med at besvare spørgsmålet om, hvorvidt de ønsker at blive fanget i det, hvilket forhold der er vigtigst for dem. Du kan tilgive et forræderi, du kan lære af hver snuble, alt efter hvordan du opfatter det. Du skal huske, at folk, der snyder, også har en mental belastning forbundet med det, og det er ikke så nemt for dem.

Ægteskabsterapi lærer kommunikation

Roden til de fleste kriser er svækket kommunikation. Vi lytter ikke, vi påtvinger vores argumenter, men vi er heller ikke selvhævdende, vi kan ikke kæmpe for vores, men vi gemmer vores beklagelser indeni, og før eller siden fører de til ødelæggelse af forholdet.

Vi overfører ofte måden at kommunikere på derhjemme til vores familie. Hvis moderen var anmassende, følger vi dette mønster. Når kommunikationen forbedres, løser nogle andre problemer sig som regel. Nogle gange giver terapeuten lektier: noget skal tænkes over, beskrives. For eksempel, hvordan forstår vi ægteskab, hvad er vores behov. Det viser sig da, at for én person er følelsen af ​​tryghed en høj regning, for en anden - hjem, varme, fred.

Alle ser på et forhold pr. definition. For at bevare gode relationer skal du lære at tale åbent om dine behov og prioriteter, hvilket er vigtigt for alle, som han ikke er opmærksom på. Sommetiderparret taler om det samme, men forskellige sprog, andre gange taler de om helt forskellige ting, overbevist om, at de mener det samme. Du skal forklare alt dette.

månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi