Søskendeforhold bliver aldrig perfekte. Børn af samme forældre er to individer, hvis reaktioner forældre ikke er i stand til at forudsige med 100 % sikkerhed. Det er umuligt at forhindre konflikter eller sikre, at ingen nogensinde lider. Så hvad kan forældre gøre? Hjælp børn med at overvinde almindelige problemer.

Når et barn lærer, at der vil være søskende, vækker det mange - ofte fuldstændig modstridende - følelser. Det kan være nysgerrighed, frygt, utålmodighed. Der er også glæde blandt dem, men som regel er dette blot en af ​​mange følelser. Mens man venter på søskende, har et barn brug for at tale meget med en voksen. Det er ekstremt vigtigt for ham at kunne dele sin frygt og forventninger, fortælle om den tvivl, der hjemsøger dem, og ikke blive dømt for dem. For at kunne glæde dig til dine søskende skal du være meget opmærksom på dem, arbejde meget på forholdet, snakke og lege.

Store ændringer

Når endnu et barn dukker op i verden, står forældre over for problemet med, hvordan man kan forene et lille barns behov med det ældre barns behov, som desuden ofte er jaloux på hvert øjeblik, der er helliget deres søskende . En baby har primært brug for tre ting - mad, en ren ble og at være tæt på sin mor. På den anden side kræver det ældre barn opmærksomhed og forsikringer om, at hans forældre ikke er holdt op med at elske ham, og at det yngre medlem af husstanden ikke har taget sin retmæssige plads. Ord alene er dog ikke nok. Barnet bliver glad, når det virkelig ser forældrenes interesse, og når sidstnævnte virkelig får tid til ham. Når du ammer liggende, kan du foreslå, at den gamle dreng lægger sig ved siden af ​​dig og læser en bog sammen. Når du skal vælge siddefoderplads, kan du sidde komfortabelt nok til at have en hånd fri. Dette giver dig mulighed for at spille brætspil eller gøre hvad den gamle skoledreng finder på. For et ældre barn er det nemmere at "dele" mor, når hun ikke behøver at give alt væk. Det betyder dog ikke, at han vil kunne lide det faktum, at yngre søskende deltager i hvert spil.

Den dumme baby!

Udseendet af et spædbarn i familien kan også forårsage mange mærkelige,vanskelig, nogle gange irriterende, andre gange forårsager angstadfærd hos et ældre barn. De har to kilder. Den første er nysgerrighed og viljen til at efterligne. Mange børn vil gerne vide, hvordan det er at være et lille barn, og det er her, de mærkeligste ideer dukker op. Sjovt nok er de ofte baseret på et barns opfattelse af, hvordan et spædbarn skal opføre sig. Den anden grund kan være jalousi og konkurrence om forældrenes lige så kærlige omsorg. Uanset hvor mærkelig eller belastende det ældre barns adfærd måtte være, behøver det ikke at være en kilde til bekymring for forældre eller føre til en stigning i "pædagogiske aktiviteter". Det er bedre at se på det som signaler fra barnet - hvad det føler, hvad det har brug for, og hvad det forventer af mor og far. Dette vil hjælpe med at overvinde den vrede, som næsten alle trætte forældre føler i sådanne situationer. Det bedste af det hele er at vende irritation til en vilje til at handle, som er noget andet end at disciplinere og opdrage en "slyngel". Barnet vil da ikke længere være en lille drilleri for forælderen, men et hjælpeløst væsen, der for enhver pris forsøger at kommunikere med sine kære på det eneste sprog, han kan.

Opbygning af søskendeforhold

Følelsen af ​​tilknytning sætter familieforhold over andre typer forhold. Naturlig tilknytning til mor og far indtil livets afslutning giver en følelse af tryghed i forhold til andre, ligesom tilknytning til søskende kan blive grundlaget for, at et barn vil bygge relationer til jævnaldrende, søge venner og være en ven for andre . Af denne grund er det vigtigt at dyrke dette bånd mellem søskende. Følelsen af ​​tilknytning øger sandsynligheden for, at søskende trods konflikter vil være i stand til at kommunikere med hinanden og være klar til at støtte hinanden. Sådanne søskende udadtil udgør en harmonisk gruppe, der på trods af meningsforskelle vil forsvare hinanden mod alle former for aggression

Binding børn

Grundbetingelsen for at skabe et bånd mellem børn er at være sammen, fordi varige relationer ikke kan skabes på afstand. Så det er ikke en god idé at adskille det ældre barn fra det yngre på en sådan måde, at når det ældre er i børnehave, tager moderen sig af det lille barn; når den kommer tilbage, overgives de yngre søskende til faderen, og moderen vier kun sin tid til den ældre. Det er en god idé at lade det ældre barn blive hjemme de første dage efter, at den nyfødte er kommet fra hospitalet. Så bliver det nemmere at tilpasse sig den nye situation. Hun vil have tid til at vænne sig til sin søster eller bror og blive hos sin mor. I de første uger, hvor det lille barn stadig sover meget, kan hun tilbringe mere tid med den ældre dreng, senereder vil helt sikkert være færre af dem.

I det lange løb er dette en gavnlig løsning, fordi der vil udvikle et tæt forhold mellem børnene, selvom det ikke er værd at narre os selv, at vi som forældre vil forhindre talrige konflikter mellem dem. Det er dog ikke nok at være hjemme sammen. Børn skal have fysisk adgang til hinanden. For at et bånd kan dannes med en nyfødt baby, skal den ældre baby være i stand til at røre ved, stryge og kysse ham. Alle sanseoplevelser er vigtige her - at se på ansigtet af en søster eller bror eller røre ved sart hud. Styrkelse af søskendebånd kan hæmmes af, at en nyfødt baby er for lille til at interagere med sine omgivelser. Men hvis søsteren/broren ofte er omkring ham, vil det lille barn hurtigt genkende ham/hende på lugt, stemme og udseende, og dermed - reagere entusiastisk på deres tilstedeværelse. Effekten af ​​dette vil være at stramme båndet: Hvordan kunne en ældre person ikke kunne lide en, der er så glad for at se ham? Sidst, men ikke mindst, i sådanne nære forhold kan blot tilstedeværelsen af ​​et ældre barn være beroligende for det yngre og i det mindste delvist virke som en forælders tilstedeværelse. Som følge heraf føler den ældre sig vigtig, nødvendig og mere villig til at tage sig af.

Hvordan bygger man ikke en mur mellem børn?

Visse ord og forventninger kan bidrage til forringelse af søskendeforhold. De er ofte relateret til forskellene i at behandle børn og tildele dem specifikke roller. Og det handler ikke om at behandle alle børn ens, men det handler om at opdage og opfylde børns behov på lige fod, uanset alder eller køn. "Du skal dele", "Du bør give efter" - at tvinge til at dele eller give efter fører ikke til at opbygge en positiv følelse over for den person, som du måtte opgive en værdifuld ting til. Tværtimod, når et barn hører, at det skal dele, føler det sig snydt. Det viser sig, at noget, der er blevet givet til ham, pludselig holder op med at være sådan og ikke frit kan disponeres over. Desuden opbygger tvang ikke respekt for den anden person. Derfor kan de ældre føle modvilje mod de yngre, og næste gang vil de forsøge at skjule den dyrebare ting så dybt som muligt.

Så hvad skal man gøre i en situation, hvor et yngre barn bekymrer sig om noget, der er ældre? Spørg først det ældre barn, om de er villige til at dele, og lad dem derefter træffe en beslutning og respektere den. Takket være dette vil den ældste lære en følelse af handlefrihed. Han indser, at beslutningen er hans, og hvad han end tager, vil blive accepteret. Så hvis forælderen forventer, at det ældre barn ikke slår oplegetøj til den yngre, er det værd at introducere princippet om symmetri - den yngre får heller ikke lov til dette. Hvis den ældre søskende ikke skal larme, når den yngste falder i søvn, så skal den yngste også forklares, at han ikke skal skrige, når de ældre søskende har travlt med noget vigtigt. Det betyder egentlig ikke noget, at i løbet af det første leveår vil den yngste ikke forstå eller respektere reglerne. Pointen er, at de søger, og at det ældre barn ved, at de beskytter dem lige så meget som det yngre, og derfor giver mening. I praksis kan implementeringen af ​​et sådant princip virke underlig, og til tider også sjov. Men det introducerer en følelse af retfærdighed på den ene side og forståelse på den anden.

Alle er forskellige

Når du observerer dit eget afkom, vil du ofte fortælle nogen, hvor meget det ene barn er forskelligt fra det andet, hvordan disse forskelle viser sig at være overraskende, eller hvor stor fordel man har i forhold til det andet i nogle henseender. Sådan adfærd bør undgås, fordi forældres meninger har indflydelse på, hvad deres bedsteforældre eller værger synes om deres børn, hvad søskende tænker om sig selv, og til en vis grad også, hvordan de fortolker deres småbørnsforældres handlinger.

Det sker ofte, at forældrene i deres sammenligninger er lige uretfærdige over for begge børn. Konsekvensen er ikke blot utilpashed hos dem begge, men også opbygningen af ​​en mur af mistillid mellem dem; søskende konkurrerer om, hvem der får flest plusser. Børn - vurderet og sammenlignet ved hvert trin - ved, at kun én af dem kan vise sig at være bedre. Det tillader dem ikke at samarbejde med hinanden, støtte hinanden, opbygge nærhed og tillid.

Vejen til dit mål kan være at sætte din søster eller bror til fods og vise dem i et dårligt lys i stedet for at hjælpe dem med at opfylde deres drømme og grundlæggende behov. De vil blive fjender, der vil bygge en koalition med den ene forælder mod deres søskende i stedet for at forsvare hinanden.

Artiklen er baseret på bogen "Kompatible søskende. Hvordan man støtter børn i at opbygge et varigt bånd "Natalia og Krzysztof Minge, udgivet af forlaget Samo Sedno.

Det vil være nyttigt for dig

Bogen " Kompatible søskende. Støtte børn til at opbygge et varigt forhold " er læsning for alle, der opdrager mere end ét barn eller planlægger at udvide deres familie. Uanset hvilken alder dine børn er, er her nogle tips til, hvordan du klogt støtter dine børn og ikke går amok!

Når du læser denne vejledning, vil du lære:

  • hvordan du informerer dit barn om, at de vil have en søster eller bror;
  • synes godt omstøt barnet, når barnet er hjemme;
  • som kan bringe søskende tættere sammen;
  • hvordan man reagerer på aggression og vold;
  • hvordan man er en retfærdig forælder, og hvad det faktisk betyder;
  • hvorfor skænderier er nødvendige, og hvad de fører til;
  • hvordan man introducerer børn til huslige pligter;
  • hvordan man roser for ikke at gøre ondt

Forfatterne af guiden er Natalia og Krzysztof Minge - psykologer med mange års erfaring. I deres klinik, Hipokampus, afholder workshops for børn og forældre. Professionelt interesseret i udviklingspsykologi, intimitetsforældre, støtte børns udvikling og forbedring af voksnes kognitive funktionsevne. De er forfattere til seks guider i Samo Sedno-serien. Privat, forældre til tre børn.

Kategori:

Psykologi