At miste et job, en elskets afgang, nyheden om en alvorlig sygdom er ekstreme, endda traumatiske begivenheder. Alle oplever sådan et traume forskelligt. Nogle giver op, andre kæmper. Vi taler med Mariola Kosowicz, en psykoterapeut og psyko-onkolog om en mand i hans liv.

Når vi befinder os i en vanskelig situation, opstår der en hormonstorm i kroppen. Produktionen af ​​omkring 30 neurotransmittere, der transmitterer signaler mellem nerveceller, er stigende. Kroppens og psykens reaktioner er nogle gange meget voldsomme …

- Nogle gange kommer patienter med knust hjerte-syndrom på hospitaler - dets symptomer ligner et hjerteanfald. Selv EKG-sporet ser det samme ud. Men der er intet hjerteanfald, der er en menneskelig tragedie efter at have overlevet traumet …

Mariola Kosowicz: Vi har en medicinsk forklaring på dette. En kritisk situation øger niveauet afadrenalini blodet op til 30 gange. Dette blokerer for strømmen af ​​calcium til hjertecellerne, som holder op med at trække sig sammen på grund af mangel på dette mineral. Og det er som at få et hjerteanfald

Men ikke alle reagerer så kraftigt på svære begivenheder …

M.K .: Reaktionen påstresser altid individuel. Den samme hændelse forårsager enorm stress på én person, mens den på en anden ikke føles så meget. Det er nemlig ikke den objektive situation i sig selv, der forårsager stressen. Det er forårsaget af den betydning, vi tillægger denne situation, hvordan vi tænker om det - positivt eller negativt. Vi blev fyret … Vi kan sige: "det er godt, jeg blev undervurderet, jeg vil finde noget bedre." Eller vi har en anden holdning: "Jeg finder ikke et andet job, for jeg er god til ingenting."

Hvad afhænger vores holdning til en traumatisk situation af?

M.K .: Fra vores overbevisning, værdier, opdragelse, temperament, verdenssyn, det vil sige, kort sagt, fra personlighed. Mere modtagelige for stress er mennesker, der er utålmodige, generte, lever i en fart, påtager sig for mange ansvar, forfølger deres mål for enhver pris, og dem, der undgår sandheden om deres liv og opbygger et uvirkeligt billede af sig selv og deres verden. Stress opstår fra livskonflikter, tilstande af usikkerhed og undertrykte følelser. En person med et kompleks bliver irritabel, følsom over for kritik, han er magtesløs i forhold til miljøet og verden, og derfor mere stresset. Atmennesker med en munter disposition, venlige over for verden, som forfølger deres mål uden en meningsløs kamp, ​​håndterer stress bedre. Dem, der ikke bekymrer sig på forhånd, men realistisk reagerer på vanskelige situationer og er opmærksomme på deres ressourcer og psykofysiske mangler.

Ifølge en ekspertMariola Kosowicz, psykolog og psyko-onkolog

Mobilisering eller ødelæggelse

At sætte kroppen i kampberedskab, hvis det varer kort tid, forårsager ikke kaos, så længe mobilisering efterfølges af hvile, som giver dig mulighed for at regenerere og afbalancere niveauerne af individuelle hormoner. Denne form for stress er kreativ - den motiverer os til at handle, inspirerer os, hjælper os med at overvinde vanskeligheder. Men det kan også give ubehagelige reaktioner fra kroppen, såsom rysten på arme og ben, hjertebanken, svedtendens, mavesmerter, diarré. Når stressen er væk, forsvinder generne også. Når effekten af ​​stressoren forlænges, går vi ind i immunitetsfasen. Kamphormonerne produceres stadig med fordoblet energi, spændingen forbliver, men kroppen vænner sig til det. Hvis vi ikke slipper spændingen i tide, går stress ind i en fase med afvæbning og derefter en fase med ødelæggelse. Denne er den farligste for os, fordi den gør det svært eller umuligt at nå vores mål, får os til at føle os hjælpeløse over for livssituationer og – eller måske mest af alt – ødelægger vores helbred. Dette skyldes, at balancen mellem brændende ressourcer og muligheden for deres fornyelse er forstyrret.

Hvad ellers bestemmer styrken af ​​vores reaktion på stress?

M.K .: De sværeste situationer at overvinde og overleve er situationer, der fratager os ikke kun én værdsat værdi, fx arbejde eller en elsket, men dem, der slår os ud af vores nuværende roller. Når vi lærer om en alvorlig sygdom, er en personlig tragedie ikke kun bevidstheden om tabet af helbred. Vi er deprimerede og rædselsslagne over manglen på kropskontrol. Vi kan ikke gå på arbejde, selvom det var en vigtig del af vores dagligdag. Vi holder op med at være en attraktiv sexpartner, fordi sygdommen tager vores styrke fra os. Vi giver ikke vores børn eller venner så meget opmærksomhed, som vi plejede. Vi falder ud af vigtige roller, der gjorde det muligt for os at opbygge vores egen værdi. At fortælle personen, at det vigtigste nu er at få det bedre, hjælper overhovedet ikke. Det er vigtigt at genoprette sundheden, men disse andre små elementer var en integreret del af livet, ofte dets betydning. Nu er de væk. Der er et tomrum, der kan kaldes sorg.

Hvad har tab af helbred at gøre med sorg?

M.K .: Enhver lidelse forårsaget af et stort tab er sorg, selvom vi kun bruger dette udtryk på daglig basis i tilfælde af vores slægtninges død. I andre situationer siger vi norm alt, "det er detJeg er ked af det, jeg er skuffet, jeg er ked af det." Men følelsesmæssigt og ment alt oplever vi de samme ting, som vi oplever efter at have mistet en, der er vigtig for os, i det mindste i en anden grad.

Hvordan påvirker fortiden vores holdning i svære tider?

M.K. Der er mange sådanne grunde, men en af ​​de vigtigste er hjemmet, den atmosfære, som vores psyke blev formet i, vores pårørendes holdning til vanskelige begivenheder og den måde, vi blev behandlet på i barndommen. Hvis vores forældre konstant afskrækkede os fra noget, kritiserede os, så udviklede vi ikke de korrekte mestringsmekanismer i svære tider. Hvis min mor blev ved med at sige: "Jeg kan ikke klare det, jeg kan ikke holde ud mere, jeg skal dø over alt det her," så kan det ske, at vi ubevidst indtager den samme holdning og fører det ind i vores liv . Ligesom hende vil vi være hjælpeløse, bange, hjælpeløse. Vi vil blive de mennesker, for hvem glasset altid vil være halvtomt.

Det er svært at slippe fri fra dette følelsesmæssige stigma?

M.K.: Nogle gange er det endda umuligt. Men en person bør dyrke en følelse af vished om, at det, der sker med ham - på trods af dets vægt - giver mening. Du skal acceptere en given situation som en kendsgerning, derefter bevidst aktivere dine afhjælpende ressourcer, møde udfordringen og se mening i dine handlinger. En sådan holdning giver os mulighed for at overvinde vanskeligheder ved at opdele dem i stadier, som vi realistisk kan kontrollere på et givet tidspunkt. Små sejre giver dig mulighed for at handle - en person opnår bevidstheden om kontrol over sit liv, og dette reducerer stress markant.

Er der et mønster for vores reaktion på tab?

M.K .: Alle reagerer individuelt, men visse følelsesmæssige reaktioner gives til os på en lignende måde. Når noget, jeg ikke havde forventet, og som overtræder ordenen, følelsen af ​​tryghed, uanset hvordan vi forstår det, er den første reaktion chok og vantro: "det kan ikke være sandt, det går over om et øjeblik." Vi har jo i en vis forstand et fast billede af verden, og en uventet situation truer de grundlæggende antagelser, som vi bygger vores tryghed på, og vi tror på magisk vis på kontinuiteten og forudsigeligheden i vores liv. Derfor udløses ofte en forsvarsmekanisme, kaldet benægtelse, i en situation, der krænker vores følelse af sikkerhed. Vi tillader os ikke at være opmærksomme på, hvad der er sket, og i det første øjeblik er det med til at mindske spændingen. Problemet begynder, når benægtelsesmekanismen fortsætter i lang tid, og vi er ude af kontakt med, hvad der foregår i vores liv. I en sådan situation reducerer vi ikke længere stress, tværtimod - vi uddyber den endnu mere.

Og det er ikke så svære tideråbne vores øjne for verden?

M.K.: Det sker sådan. I en dramatisk situation bliver alt klarere. Nogle gange er det først da, at vi ser det sande billede af vores liv, familieforhold, forhold til vores mand, børn og venner. Vores øjne åbner sig. En af mine patienter var ved at dø af kræft, og det sværeste problem for hende var hendes mands holdning, som sagde, at han allerede havde en anden, attraktiv partner, og at han ikke brød sig om sin kone længere. Dramaet var, at hun så, hvordan hun havde levet så langt, at hendes mand altid var illoyal, en fremmed. Det sker, at efter en af ​​ægtefællernes død, forlader den anden person også snart. Hvorfor? Fordi deres forhold var symbiotisk, dybt forbundet, at nu kan vi ikke fungere uden en mand eller kone. At være sammen var som luft. Det er en slags afhængighed af en anden person. Disse mennesker bliver, hvor de slog op med deres kære. De har ikke styrken og modet til at tage et skridt fremad. Det mister dem, de dør ofte. Heldigvis vil de fleste sørge over tid. Kvinder, der efter at have mistet deres mand siger til mig: "Jeg bliver aldrig forelsket igen" vender tilbage med et nyt glimt i øjnene og bekender: "Jeg har mødt nogen". Men i deres fortvivlelses øjeblik må man ikke sige: "du vil kende nogen, smerten vil aftage, du vil glemme." Ikke. Du skal lytte, give tid. "Gode råd" på et tidspunkt som dette ville være respektløst over for deres lidelse og sorg. En benægtelsesmekanisme optræder ofte i vores reaktioner. Det vedrører ikke kun mennesker, der er direkte berørt af tragedien, men også deres pårørende. Jeg taler ikke om besværet, så det er ikke her. Nogle gange hjælper det. Hvis nogen alvorligt syg siger: "Jeg vil leve længe", så lad os ikke benægte det. Lad os ikke bevise, at han snart dør. Lad os antage hans holdning, for det er det, han har brug for nu. Og når han seriøst siger: "Jeg er ved at dø", lad os ikke benægte kraftigt, lad os ikke ændre emnet, men lade den syge udtrykke sig med ydmyghed over for vanskelighederne i en sådan situation. Vi har ret til at være hjælpeløse, og vi skal ikke finde en løsning med magt. Til dette kan vi sammen med den døende bruge den tid, vi har tilbage

Hver af os har vores egen tærskel for at acceptere traumatiske begivenheder?

M.K.: Ja og nej. Jeg passer ofte på folk, der dør i mit eget hjem. Deres familier understreger, at ledsagelsen af ​​en elskets bortgang giver dem mulighed for at vænne sig til døden. Men det betyder ikke, at det er nemmere senere. Hver af os har et stærkt instinkt for at tilpasse os usædvanlige situationer. Den afdøde læge Marek Edelman fort alte meget om kærlighed født i ghettoen. Det var en følelse, der fik mig til at føle mig nødvendig, måske endnu mere sikker. Det er det samme i hverdagen. Takket være nogle gange mærkelige handlinger finder vi styrke i os selv,at holde ud for at finde en vej ud af en svær situation. Men der er en fin linje mellem det, der hjælper os med at overleve, og det, der begynder at ødelægge os.

Er det værd at bede nogen om hjælp i ekstreme situationer?

M.K.: Jeg vil ikke finde et godt svar her, fordi hver situation er forskellig, hver af os er forskellig. En hyggelig samtale, shopping og en invitation til en fælles tur kan være en hjælp. Uanset hvad vi mener med hjælp, får vi den måske ikke. En alvorligt syg patient, jeg passer på, fort alte mig for nylig: ”Jeg vil gerne tale så meget om min situation, om min frygt, om fremtiden. Men når jeg starter sådan en samtale med mine børn, siger de én ting - mor, ikke et ord om sygdommen ”. En person i en svær situation ønsker ikke at høre: "På en eller anden måde bliver det fint, du kan gøre det". Det er tomme ord. Når han klager over uudholdelige smerter, svarer nogen: "Åh, jeg har også konstant smerte." Sådanne svar beviser, at samtalepartneren ikke ønsker at kende vores problem.

Så falder folks masker af …

M.K .: I en vanskelig situation kommer sandheden om vores liv, forhold til mennesker og relationer altid frem. Når vi møder nogen som helst ulykke, forventer vi, at alle er empatiske, gode, servicemindede, ærlige, og ideelt set bør de gætte vores behov. Vi glemmer de erhverv, som vores kære plejede at gøre mod os, før ulykken skete for os. Men vi var ikke altid opmærksomme på det eller lod som om alt var i orden, fordi det var mere bekvemt.

Hvordan handler man så?

M.K.: Ingen vil overleve de svære tider for os, men vi har brug for andre mennesker. Vi siger dog ofte, "nej tak for din hjælp", fordi vi ikke tror på, at vi får den. Det er også værd at huske på, at selvom vi ærligt siger, hvilken form for støtte vi forventer, vil vi ikke altid få den. Årsagerne kan være forskellige: nogen kan ikke, kan ikke, er bange eller ønsker ikke at ofre sig for os. Og det gør ikke noget, at vi var hjælpsomme over for disse mennesker tidligere. Det sker også, at vi ikke beder om hjælp, fordi vi er bange for andres meninger. Kvinden skjuler, at hendes mand forlod hende, fordi hun ikke vil høre, at hun er skyldig, at hun ikke brød sig om ægteskabet nok… I min praksis støder jeg på situationer, hvor de "venlige" ikke kun fælder domme vedr. os, men forsøg også at tage kontrol over vores liv. De tænker ikke på den ulykkeliges behov, men på deres egne: ”Jeg hjælper denne stakkels mand, jeg er god. Jeg bringer ham suppe hver dag - jeg ofrer mig selv."

Så hvordan skal vi opføre os over for mennesker i ekstreme situationer?

M.K .: Det er ikke en god løsning at lade som om, der ikke er sket noget, eller at undgå en syg, forladt, arbejdsløs eller fortvivlet person efter at have mistet en mand eller et barn. Det mener jeg, at vi f.eksforetage et telefonopkald og i det mindste sige, at vi har ondt af dig. Jeg vil dog advare mod overilet at erklære hjælp. Hvis vi siger: "du kan altid regne med mig, jeg står til din rådighed", så lad os gøre det ansvarligt. Det kan ske, at vi modtager en anmodning. Hvis du ikke har styrken til at hjælpe, eller du ikke rigtig er klar til at hjælpe, så smid ikke dine ord væk. Hvis du ved, at du ikke kan få en andens arbejde, skal du ikke love at tale med din chef. Byg ikke falske forhåbninger. Hvis du føler, at du ikke vil være i stand til at tage dig af en syg i flere timer, så plejepersonalet får vejret, så lad være med at tilbyde dine tjenester

Men hvordan kan du nægte at hjælpe nogen i en vanskelig situation?

M.K.: Det er svært, men jeg fordømmer ikke sådanne mennesker. De nægter, fordi de norm alt vil beskytte sig selv, men det er mere retfærdigt. Deres forslag kan tages meget alvorligt, som en sidste udvej. Så hvis vi ikke har råd til al hjælpen, så lad os være klare over, hvad vi kan gøre. For eksempel: “På fredag ​​skal jeg ud og shoppe, jeg bringer dig gerne vand og juice. Hvad har du ellers brug for? Dette er den specificitet, der tillader en person i svinget at genopbygge verden og sunde forhold til miljøet. Det giver dig mulighed for at tro, at på trods af al uheldet er han ikke alene, at nogen tænker på ham og virkelig vil hjælpe.

Mariola KosowiczI mange år har hun specialiseret sig i behandling af depression og parterapi. Han arbejder med patienter og deres familier på rehabiliteringsafdelingen på Onkologisk Center i Warszawa (Maria Skłodowska-Curie Instituttet). Hun er terapeut og træner i Rational Behaviour Therapy - hun underviser i, hvordan man håndterer alvorlige personlige og familiemæssige problemer

"Zdrowie" månedligt

Kategori:

Psykologi