Dit barn vokser op, bliver et selvstændigt menneske og leder efter en måde at udtrykke det på. Ungdomstiden er en svær tid for familien. Barnet gør oprør, er mere irritabel, har skiftende humør. Du kan overleve denne svære tid med modning, du skal bare vide hvordan.

Min datter knurrer ad mig under hver samtale eller løber skrigende væk ved at smække med døren. Hun har aldrig voldt problemer, men nu kan hun være uudholdelig - klager mor til 13-årige Emilka. Disse er typiske symptomer påteenageroprør. Deres intensitet afhænger afbarnstemperament og vores kontakt med ham. Hvad er der g alt med barnet? Det går bare ind i periodenpubertet .

Der er mange ændringer i hans liv. Hans udseende ændrer sig - han ligner en voksen - hans psyke ændrer sig også.

Teenageoprør

Dette er en periode med intens vækst og forandringer i kroppen. Hormoner "brummer", påvirker humørsvingninger og større irritabilitet. Desuden vil et ungt barn gerne have mere frihed og tillid. Han ønsker at blive taget seriøst.

I mellemtiden kræver vi, forældrene, mere og mere af ham, anvender flere og flere forbud og belaster dem med nye forpligtelser. Derfor er oprør født. Det bliver værre, hvis vi ikke viser barnet forståelse. Et teenagebarn føler sin egen individualitet og ønsker at understrege den. Det starter med de nemmeste ting.

Forskelligt tøj, mohawk-frisure, næsering, tatovering, indretning af mørke rum osv. skal understrege hans individualitet og kommunikere adskillelsen fra hans forældre. Med sit udseende og sin opførsel råber teenageren: "Hey, jeg er ved at blive voksen, jeg har min mening, mine behov og problemer. Der sker så meget i mit liv, det er svært for mig at håndtere det hele. …".

Vigtig
  • Hæv ikke stemmen. Dit skrig er et signal til barnet om, at du ikke vil hjælpe det.
  • Lyt først. Lad ham komme med sit synspunkt.
  • Afbryd ikke med kommentarer. Stil spørgsmål. Hvis du ser, at dit barn har et problem med at reagere, skal du ikke insistere. Måske er hun klar til at svare dig om et par minutter. Ved at trykke vil du kun afskrække dem.
  • Du behøver ikke være enig i, hvad din teenager siger, eller se bort fra alle hans anmodninger og pres. Lad ham ikke manipulere dig. Men husk argumenterne. Undgå ordene: "Jeg forbyder dig ogende ".
  • Tal roligt. "Jeg forstår dig, men …", "Jeg kan godt lide dine argumenter, men du overbeviste mig ikke, vi vender tilbage til denne samtale om et år."
  • Hvis du forbyder noget til et barn, så begrund hvorfor. Indrøm det: "Jeg er bekymret for dig. Jeg vil ikke lade dig gå til denne koncert, for jeg kan ikke forhindre, hvad der kan ske med dig der." Barnet vil føle, at du holder af dem. Måske tilbyde at tage dem med til denne koncert og hente dem.
  • Forbløffe dit barn lidt, overrask. Behandl problemet med humor. Slip spændingen, lad dit barn vide, at han har en sød forælder.
  • Sig ikke: "Jeg er på din alder, det er …" eller "Jeg var værre, du har alt" - det er for ingenting. Tag hellere dit barn på indkøb, vis, hvor meget noget koster, og hvor længe du skal arbejde for det.
  • Hold ikke et foredrag eller tal som et lille barn. Behandl din baby som en partner. Oversæt på en enkel og forståelig måde

Rimelig grænsesætning

Denne "transformation" til en selvstændig enhed er et naturligt udviklingsstadium. Hvis forældrene forstår dette, bliver det nemmere for dem og deres barn at komme igennem denne svære tid. Oprøret begynder tidligt, men mellem 10 og 18 år har forældrene stadig tid til at opdrage dem til at blive en ansvarlig voksen. Derfor er det nødvendigt at sætte grænserne for friheden på en sådan måde, at man kan udvide dem. Hvis vi i år for eksempel ikke tillader en tur med venner på egen hånd, kan vi gøre det om et år eller to.

Men lad os forklare barnet, hvorfor vi gør dette. Det sker, at forældre tillader yngre børn at gøre mere end deres ældre. En 10-årig leger med drenge, men da hun fylder 14, bemærker hendes forældre pludselig, at hun er ved at blive kvinde, og forbyder hende at løbe med sine venner. Så tænker hun: "Hvordan kunne jeg for to år siden, og nu hvor jeg er blevet ældre, nej? Til festen to huse væk, kunne jeg være til klokken 22, og nu skal jeg tilbage klokken 21?". Rettighederne kan ikke trækkes tilbage én gang. Du skal dosere dem!

Fars andel i at opdrage en teenager

Norm alt bruger moderen mere tid på at opdrage sine børn end faderen. I mellemtiden har teenageren brug for støtte fra begge forældre. Især i en konfliktsituation, fx efter et skænderi med mor, vil fars stemme være yderst værdifuld – også når han ikke er til stede i barnets liv til daglig. Far kan tage barnet med i biografen, bede om hjælp til at reparere bilen, lytte, fortælle noget om sig selv, lade barnet stille spørgsmål, forklare tålmodigt. Lad ham fortælle, hvordan han ser situationen, og prøv at foreslå en løsning. Teenageren vil føle, at han har to forældre, der er interesserede i hans affærer.

Gør det ikke

1.Undervurder ikke og gør grin med din smag,teenagerens sympati og behov. Så hvad nu hvis han er i ripped jeans? Så hvad hvis han lytter til musik, du ikke kan lide? Lad os huske, hvordan du klædte dig i den alder, hvilken musik du lyttede til, hvordan du indrettede dit værelse.

2.Undgå absolut dos and don'ts. "Nej, for ikke og nu". Lad os ikke blive overraskede over, at barnet ikke vil følge dem. Alt, hvad vi gør med magt, forårsager oprør, også hos voksne.

3.Hold ikke din baby i skygge for at beskytte ham mod denne verdens ondskab. En teenager skal lære voksenverdenens regler. Du skal fortælle ham om dem og hjælpe ham, så hans første oplevelser i denne verden ikke bliver en traumatisk oplevelse for ham.

4.Fjerner dit barns fornøjelse. Hold op! Lidt forståelse. Vi har trods alt også brug for dem, endsige en stresset teenager.

5.Overførsel af vores uopfyldte drømme og planer til barnet. Send ikke din teenager til et dykkerkursus (hvis han ikke kan lide det), fordi du ikke har fået det. Lyt til hans behov, lad ham have dine egne lidenskaber.

Respekt og tillid til teenageren

Mange spændinger opstår, når forældre vil have fuld kontrol over deres barn og ikke stoler på ham eller hende. Det betyder ikke, at han skal have lov til alt, men når barnet gerne vil holde fest derhjemme, skal vi klart definere betingelserne, fx at gæsterne skal være til kl 21, og der ikke er alkohol. Lad os vise din tillid til barnet.

Hvis vi ikke stoler på ham, vil han ikke føle sig ansvarlig. Opdragelse handler ikke om at holde grenene under et skur og tvinge os til at kopiere vores adfærd. Sørg for, at hans værelse er rent, men lad være med at rode med, hvordan bøgerne er arrangeret (f.eks. stablet, ikke på hylderne).

Vi kan ikke lide plakaterne på væggene eller musikken, han lytter til? Ærgerligt, det er hans verden, hans stil! En teenager skal tages alvorligt. Men det betyder ikke, at vi for eksempel skal lægge byrden med at tage os af yngre søskende på ham, eller kræve en voksenbeslutning.

At have en teenagers stemme i familiespørgsmål (hvor skal man tage på ferie, hvilke møbler man skal købe osv.) er en god måde at vise, at vi holder af ham. Der er en stor kraft i tilliden, som forpligter os til at være ansvarlige. Ved at handle klogt har vi en chance for at opbygge stærke, autentiske bånd, der vil bære frugt i fremtiden.

Hvor skal man henvende sig for at få hjælp

Hvis du ikke kan klare din teenager, kan du søge hjælp:

  • Hos en psykolog i en familieklinik
  • I OPTA Association, Warszawa, tlf. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
  • Hos psykologer på hjælpelinjer. Hvis de ikke løser disse problemer, vil de henvise dig tilpassende facilitet på stedet.
  • I vejledninger til forældre til teenagere. Her er nogle forslag: Michael J. Bradley - Ja, din teenager er skør!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Sådan taler du med teenagere, så de lytter til os. Hvordan man lytter til dem tale til os, Elizabeth Fenwick, Dr. Tony Smith - Pubertet. En praktisk guide til teenagere og deres forældre

Kunsten at tale med en teenager

- Det sværeste at komme overens med dit eget barn - forældre til teenagere klager. Og selvom de største fejl i denne periode er kommunikationsfejl, skal man ikke give op, men hele tiden gå i dialog. Det er svært at få kontakt, når vi ikke taler med hinanden længere.

Det er vigtigt for en teenager at tale med en voksen, fordi han selv føler sig mere voksen. Hvis vi ser, at datteren har problemer med sin kæreste, er det en god løsning at tale med en voksen kvinde (mor, moster). En lille tilståelse, en lille vittighed i en atmosfære af kvindelig solidaritet vil være støttende.

Teenageren vil føle sig forstået. Der er ingen one-size-fits-all model, der kan bruges i en samtale med enhver teenager, og heller ikke gennemprøvede tricks. Vores børn er individer. Der er dog regler, som du bør huske på, når du taler.

Hvorfor er børn aggressive? Hvor kommer denne type adfærd fra? Psykolog Małgorzata Rajchert-Lewandowska diskuterede emnet børneaggression meget indgående i Michał Poklękowskis program Drogowskazy on Eski Rock:

Kategori:

Børns sundhed