Jeg er en kvinde i tyverne. Jeg har været sammen med min partner i 2 år. Helt fra begyndelsen af vores forhold havde vi begge et stort ønske om at have sex, og vi gjorde det ret ofte og regelmæssigt. Vi er meget tætte, og vi planlægger vores fremtid sammen, men vi har ikke haft sex med hinanden i 3 måneder (det skete pludselig - natten over). En aften vi havde en alvorlig kamp, min partner fornærmede mig, og jeg slog ham, og han gav mig automatisk det samme. Han brugte aldrig vold mod mig før eller efter. Fra da af kunne jeg ikke elske med ham. Jeg kan godt lide, når han krammer mig, og jeg har brug for det. Jeg føler også behov for nærbilleder, men når der er mulighed for det, så stikker jeg af fra "sådan" nærhed, jeg vil slet ikke have, at han rører ved mig. Jeg ved, at mit problem ikke er at kede mig med min partner og miste min fascination af hinanden. Jeg har en slags barriere indeni mig, en blok, som jeg ikke kan bryde og krydse. Min partner er forstående, presser ikke og kræver ikke noget af mig, men venter tålmodigt, for han ved ikke, hvad han kan gøre for mig. Jeg har det selv frygtelig dårligt med det, og jeg er meget frustreret over situationen. Hvordan kan jeg hjælpe mig selv?
Hej
Det ser ud til, at du stadig har et nag til din partner siden den begivenhed. Måske var denne begivenhed også forårsaget af en række andre misforståelser, der påvirker din seksualitet. De fleste kvinder i en sådan situation reagerer med manglende lyst til sex, en barriere opstår, vrede over for partneren og et fald i tillid. For at ændre på det, bør du tale omhyggeligt om alle de vanskeligheder og misforståelser, der har været mellem jer, og som stadig kan påvirke jeres forhold. Inden du gør det, så prøv omhyggeligt at analysere dine tanker og følelser over for din partner, du kan skrive dem ned på et stykke papir og overveje, om der er vrede eller fortrydelse. Nogle gange ser det ud til, at problemet er løst, men efter noget tid viser det sig, at "der stadig er noget i os" og påvirker vores adfærd over for den anden person. Situationen er som regel anderledes for mænd – efter et skænderi har de som regel lyst til sex, hvilket kan være en slags forsoning. Tænk omhyggeligt over, hvad denne barriere skyldes, fortæl din partner om det, "smid de negative følelser ud, der forbliver i dig.
Hilsen
Magdalena Bogdaniuk
Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke erstatter et besøg hos lægen.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
Psykolog, psykoterapeut, klinisk sexolog og retssexolog. Han har et Clinical Sexologist Certificate, tildelt af Polish Society of Sexology, efter at have afsluttet fuld specialisering i klinisk sexologi i Warszawa, og et Court Sexologist Certificate. Han beskæftiger sig med behandling af seksuelle lidelser hos kvinder og mænd. Han arbejder både individuelt og med par. Hun udfører psykoterapi for ofre for seksuel vold. Han udfører diagnostik og psykologisk støtte til transseksuelle.
Flere råd fra denne ekspert
Prævention efter graviditet [ekspertrådgivning]Ingen ømme kys [ekspertråd]Ikke ønsker at have sex [ekspertråd]Ingen lyst til sex [ekspertens tip]Ingen orgasme [ekspertråd]Manglende ophidselse under sex [ekspertråd]Manglende ejakulation [ekspertrådgivning]Hvad skal du gøre, når din partner fejler, eller du har sex? [Ekspertråd]Kan neurose påvirke erektion? [Ekspertråd]Hvordan stopper man for tidlig sædafgang? [Ekspertråd]Hvordan fokuserer man på sex? [Ekspertråd]Hvordan redder man et ægteskab? [Ekspertråd]Onani - ja eller nej? [Ekspertråd]Onani og sex [ekspertrådgivning]Onani i et forhold [ekspertråd]Lille penisomkreds [ekspertrådgivning]Ægtemand og internetpornografi [ekspertrådgivning]Manden vil ikke elske [ekspertens tip]Jeg kan ikke kommunikere med min mand [ekspertråd]Lav mandlig libido [ekspertrådgivning]Bekymringer [ekspertrådgivning]Han visner for hurtigt [ekspertens tip]Fortidens tillid og partnerens jalousi [ekspertens tip]For tidlig ejakulation [ekspertrådgivning]Trekant eller måske en firkant? [Ekspertråd]Pornoafhængighed [ekspertråd]Skeden er for stram [ekspertråd]