De fleste af os tror på kærlighedens absolutte kraft, der "kan flytte bjerge". Men er kærlighed nok til at være glad for dig selv hele livet? Det er værd at vide, at ingen kærlighed nogensinde vil være den samme - et forhold går gennem forskellige stadier.

Opvokset med romantisk litteratur, hypnotiseret hver dag af medierne, vi stoler på, atkærlighedvil redde os. Vi tror på, at det er hende, der vil ændre vores liv, som fra nu af vil være fyldt med roser. Alt ordner sig - bare mød den rigtige person, den anden halvdel af æblet, tvillingestjernen, der kun skinner for os …

Myten om romantisk kærlighed har været indpodet i os siden barndommen, så det er ikke underligt, at når vi træder ind i voksenlivet, ønsker vi at gøre det til virkelighed. Vi lever i den overbevisning, at der et eller andet sted er en mand, der kun er bestemt til os, og som er i stand til at elske os med en blind og betingelsesløs kærlighed.

Stadier af kærlighed: fascination

I mellemtiden, som enhver fraskilt person ved, er kærlighed ikke nok til at overleve i lykke hele livet. Og selvom der er stor hengivenhed i roden af ​​de fleste ægteskaber, kan ikke alle af dem siges: "De levede lykkeligt til deres dages ende." Desværre er troen på, at der kun er brug for kærlighed, for at et forhold kan fungere, en af ​​de største løgne, som den moderne civilisation fodrer os med. Men det er også svært ikke at falde i dens fælde. For når vi bliver ramt af Amors pil, holder vi op med at tænke rationelt

I forelskelsesfasen bliver vi overvældet af en anden person, udsat for feromoner. Så finder komplicerede kemiske processer sted i kroppen. Endorfiner oversvømmer hjernen … Vi spiser ikke, vi sover ikke, vi tænker besat på ham (på hende), og forestiller os, hvor vidunderligt det kan være at leve ved hans side. Dette fortryllelsesøjeblik er smukt, desværre - det vil passere.

Kærlighedens stadier: prinsesse og ridder

Efter den første romantiske fase (som norm alt varer omkring to år), hvorfor kommer skuffelsen så ofte? Fordi, som regel, i begyndelsen af ​​et forhold, forelsker vi os i vores eget billede af den anden person, hvilket giver dem de funktioner, vi ønsker mest. Psykologer kalder det projektion.

Derudover, jo mere umodne vi er, jo mere vi har problemer med os selv, jo mere sandsynligt er det, at vi ser objektet for vores følelser som en frelser. For eksempel, hvis en kvinde tørster efter beskyttelse, ser hun sin partner som en, der vil beskytte hende mod verden.Hver pige savner ridderen på den hvide hest, prinsen, der vil redde hende. Mange drenge vil gerne redde en prinsesse fra en drage.

Disse stereotyper er stærkere indlejret i os, jo mindre modne vi er. Det er derfor, så mange mennesker forbinder kærlighed med den absolutte enhed af sjæle og kroppe. Romantisk kærlighed er resultatet af følelsesmæssig sult - dette er drømmen om et lille barn, der ønsker at leve i symbiose med sin mor.

I fortryllelsesfasen er vi norm alt mere drevet af denne længsel end af det faktiske syn på den anden person. Selvfølgelig sker det, at vi "slår" og vores billede af objektet for følelser falder sammen med virkeligheden. Sådanne situationer er dog sjældne. Norm alt efterfølges denne første skøre periode af et ædru øjeblik. Følelserne falder, og vi ser i den anden person, hvem han virkelig er. Projektionen er trukket tilbage, og den konfronteres med virkeligheden. Eventyrridderen kommer for sent til middag, smider ikke skraldet, efterlader sine sokker under sengen. Prinsessen er i gang, hvem ved hvad, og buldrer stadig. Hvad så?

Vigtig

Kærlighed er den bedste medicin

Læger, der studerer de fysiologiske aspekter af kærlighed, har fundet ud af, at kærlighed er den bedste medicin mod de fleste sygdomme. En person, der føler sig elsket og er i stand til at skænke sig selv hengivenhed, er mere modstandsdygtig over for infektioner, de negative virkninger af stress og endda over for sygdomme!

Stadier af kærlighed: Ice Age

Nogle mennesker siger "farvel". Det bliver ret nemt i disse dage. Flere og flere par går fra hinanden på tidspunktet for den første krise. Psykologer siger, at mange forhold kunne have været reddet, hvis folk ikke var gået så hurtigt tilbage. Sandheden er, at vi mangler tålmodighed. Nutidens 30-årige 'livsforventninger er anderledes end deres forældres forventninger. I dag ønsker vi, at det skal være farverigt og sjovt, og vi vil gerne have, at livet skal være spændende. Når problemerne begynder, løber vi væk og … leder efter en anden prins og prinsesse og gentager gamle fejl i det uendelige.

Andet scenarie: vi bliver hos hinanden (for eksempel af hensyn til børnene), men gør intet for at redde den falmende følelse. I denne fase stræber vi vedholdende efter at ændre den elskede. Vi påtager os en desperat jagt på vores første image, og jo mere vi lægger pres på vores partner, jo mere glider det fra os. Så vi giver hinanden skylden. Vi dyrker følelsen af, at vi er blevet bedraget, og i stedet for at prøve at ændre det sammen, graver vi os selv ned i vores holdninger.

Hvis denne tilstand varer for længe, ​​fryser forholdet. Ægteskabet går ind i istiden. Hver lever sit eget liv. Det er svært at redde kærligheden på dette tidspunkt, og selvomselvfølgelig er det aldrig for sent, det er bedre at gøre det, før forholdet går i dvale.

Du skal gøre det

Hvordan tager man sig af kærligheden?

  • Støt altid din partner - lad ham vide, at han kan regne med dig;
  • Få små fornøjelser så ofte som muligt;
  • Vær interesseret i hans (hendes) anliggender, spørg og lyt godt efter;
  • Ros ham (hende), når der er mulighed - selv for at se pæn ud;
  • Husk, hvor vigtig berøring er - kram, strøg, kys …;
  • Sig pæne ting til hinanden, også i andres nærvær;
  • Gør noget fra tid til anden for at bryde din daglige rutine;
  • Mindst en gang om året, gå et sted alene, uden dine børn;
  • Ring til hinanden i løbet af dagen - det er et godt bevis på hukommelsen.

Kærlighedens stadier: tid til modenhed

Og alligevel behøver øjeblikket, hvor vi mister vores vrangforestillinger over for vores partner, ikke være dårligt. Tværtimod – det kan også være en udfordring og en impuls til udvikling. At arbejde på et forhold er det tredje scenarie. For at starte det, skal du først spørge dig selv: hvad er mine behov, hvad jeg holder mest af, hvilke forventninger min elskede ikke opfylder, hvad kan og ikke kan ændres.

Hvis noget i min partner generer mig, er det også et signal for mig - vigtig information om mine behov og ønsker. Det er værd at analysere disse signaler omhyggeligt og prøve at revurdere din holdning. Den mand, vi bor sammen med, er vores bedste spejl. Takket være det kan vi tage et skridt fremad i vores egen udvikling. Og jo mere modne vi er, jo flere chancer har vi for at etablere gensidige relationer

Moden kærlighed er kærlighed baseret på partnerskab og samarbejde, men også på respekt for gensidig adskillelse og autonomi. Jo mere vi kan tage vare på os selv, jo mere personlig magt vi har, jo mindre forventer vi af den anden person. Idealet eksisterer ikke – før eller siden må man affinde sig med det! Derfor er det værd at lave en balance mellem fordele og ulemper ved en partner - værdsætte, hvad der er værdifuldt i ham og acceptere det, der ikke kan ændres.

Kærlighed kan udvikle sig, hvis vi gør en lille indsats i det. Frem for alt har I dog brug for at tale sammen - ikke kun om hverdagslige forhold, men også om, hvad vi godt kan lide at "gemme under gulvtæppet", om vores forventninger, dilemmaer og skuffelser.

Den måde, vi kommunikerer på, er vigtig. Hvis vi tiltaler hinanden i en tone af vrede eller irettesættelse, er chancerne for en aftale ringe, og det er ofte tilfældet i ubalancerede forhold (f.eks. mor-søn eller far-datter-forhold).

Etaperkærlighed: babyen forbinder?

Hvad sker der med kærlighed, når der kommer en baby? Hvis forholdet svigter, skal du ikke forvente, at det bliver bedre. Et barn kan ikke være en måde at redde et mislykket ægteskab på. Det kan dog være en gave til dem, der virkelig elsker hinanden. For ethvert forhold er det at få en baby en prøvetid. Om de unge forældre overlever det, afhænger igen af ​​modenheden hos dem begge. At nære kærlighed, når vi har nye ansvarsområder, når vi skal være ansvarlige og tilpasse vores planer til rytmen i et barns liv, er ikke let.

Nogle mennesker lader som om, der ikke er sket noget, og ændrer prangende ikke deres vaner og tager barnet med sig, hvorhen de kan. Andre løber væk fra ansvaret (f.eks. på arbejdet). Men hvis vi virkelig ønsker at styrke den gensidige kærlighed, er det værd at overveje, hvordan man revurderer dit liv i denne ændrede situation. Hvad kan jeg gøre for at opleve den sande glæde ved at være forældre i stedet for frustration? Hvert par skal selv svare på dette spørgsmål - det er bare vigtigt virkelig at ville det.

Vigtig

Træk af moden kærlighed

  • Tillid og åbenhed;
  • At efterlade din partner fri til at bevæge sig og udvikle sig;
  • Partnernes forskellige interesser;
  • Vedligeholdelse af andre vigtige relationer med mennesker (ikke lukke i din egen verden);
  • Gensidig respekt for din autonomi og uafhængighed;
  • Gensidig opmuntring af hinanden til at forfølge deres livsplaner og bevare partnerens selvværd;
  • Frihed til at søge, opdage og udtrykke følelser, både i og uden for forholdet;
  • Evne til at tale med hinanden;
  • Evne til at nyde ensomhed.

Stadier af kærlighed: alene igen

År går. Børn vokser op og flyver ud af reden. Kærlighed gennemgår endnu en test. Det er her, folk konfronterer sandheden om deres forhold. I ulige tyve år kredsede en stor del af deres liv om et barn, nu er de alene – med sig selv og med tid, som de på en eller anden måde skal opfylde. Nogle ægteskaber går lige så i opløsning. Andre – de holder, men hver ægtefælle går sine egne veje. Atter andre forsøger at "støve" deres kærlighed.

Børns afgang hjemmefra burde tvinge dig til at reflektere og tænke over, hvordan du vil tilbringe resten af ​​dit liv. Så må du spørge dig selv, hvad vi vil sammen og hvad ikke. Man kan fx gå tilbage til en fælles interesse fra før børns fødsel. Vil det være at danse, gå i bjergene eller lave gryder … det er lige meget, så længe I genopdager fornøjelsen ved at være sammen.

Nej.vi skal dele alle lidenskaberne. Du skal også give din partner ret til at være selvstændig og til at forfølge dine egne drømme. Men hvis to mennesker virkelig kan lide hinanden, selv efter at have tilbragt år sammen, vil de nyde hinandens selskab og vil bestemt ikke kede sig. Det handler ikke om at beholde en romantisk flamme hele livet, men om at ville blive gamle sammen i venskab.

"M jak mama" månedligt

Kategori:

Psykologi