Kommunikation af dine seksuelle behov kan være en af ​​de sværere aspekter ved at være sammen. Partnere mangler ofte ord og dristighed, hvilket derudover kombineres med forskellige kulturelle eventyr, der i ægte kærlighed - og sex - er alt så indlysende og naturligt, at der ikke er nogen grund til at tale med din partner …

Det er et paradoks, at alle taler og udbasunerer om sex - kun seksuelle partnere taler ikke om det. Hvorfor er sex så svært at tale om? Teknisk set er det polske sprog ikke befordrende for sådanne samtaler, fordi vi kan henvise enten til en medicinsk ordbog eller en, der - afhængigt af vores følsomhed - nogle gange betragtes som vulgær eller er et sted på grænsen til vulgaritet. Så vi mangler ofte sproget - det almindelige - til at tale om sex. For det andet er mangel på kommunikation ofte et resultat af skam. Vi skammer os, så vi forbliver tavse.

- Mine samtaler med par viser, at vi ofte frygter, at vi ved at tale om vores behov kan skade vores partner. Når vi ærligt siger, hvad vi gerne vil ændre - hun kan krybe i sig selv - skamme sig eller tænke, at hun ikke er en god elsker eller elsker. Og omvendt - vi er bange for at føle os såret, hvis partneren - på trods af at vi har kommunikeret noget - ikke reagerer, som vi havde forestillet os - opregner Anna Moderska, erotisk konsulent

Lær 6 regler, du skal holde dig til, når du taler om sex.

1. Taler du om sex? Lær reglerne

Hvis dette bliver din første samtale, ville det være en god idé at have den uden for soveværelset. Parterapeuter fraråder også at diskutere sex efter sex (medmindre vi kun har gode ting at sige). Inden selve samtalen skal du beslutte dig for hvilke ord du ikke vil bruge, hvilke reaktioner du ikke accepterer (f.eks. råber vi ikke eller forlader lokalet før vores partner er færdig med at tale, vi afbryder ikke os selv, lægger cellerne i en skuffe osv.).

2. Du taler om sex. Vær klar over formålet med samtalen

Hvis dette er din begyndelse på at tale om sex, så gør det klart, hvorfor du vil tale om det. Efterlad ikke plads til gætværk til din partner ("Han elsker mig ikke længere? Keder jeg mig? Har han en anden?). Sig: "Jeg vil gerne tale med dig om vores køn, fordi jeg elsker hende og ønsker, at vi skal være endnu tættere på hinanden."

3. Tal om følelser. Ingen anklage

Start med det, du nu har til fælles uden at henvise til dettil en fjern fortid, hvor du næsten aldrig kom ud af sengen. Sig, hvad du kan lide om dit forhold til din partner her og nu. Nævn mindst 5 ting, der forbinder dig. Anklage ikke - "Hvis du elskede/elskede mig, ville du vide, at jeg godt kan lide ekstra stimulation …". Ikke. Din partner ved ikke, hvor længe du ikke vil fortælle ham det eller vise ham det. Gør heller ikke psykoanalyse mod din partner, gør det ikke mod dig selv.

Det er bedst ikke at tale om, hvad han eller hun er, kun om hvad du føler og hvad du opfatter. Prøv at definere problemet så neutr alt som muligt, for eksempel - "Jeg har på fornemmelsen, at du er træt for nylig, og du har mindre lyst til at have sex". Sørg altid for, at din partner forstår, hvad du siger, og giv ham/hende ret til at forklare eller rette op, især når du taler om ham.

4. Dine behov er meget vigtige. Lige så vigtig som din partners mening

Når du taler om sex, så tal om dine behov og signaler samtidig, at din partners mening er vigtig for dig: "Jeg vil gerne prøve det eller det, jeg bliver spændt på at tænke på at gøre disse ting med dig. Hvad synes du?". Giv også din partner ret til at kommunikere deres behov på samme måde. - For mange par fungerer en simpel øvelse godt. Vi laver en liste over ting, der "skal gøres" - hver partner skriver ned, hvad han gerne vil lave og hvordan. Så bytter vi kort og mærker hver enkelt vare: ja, nej, ikke nu. Det gør det nemmere for partnere at blive enige om, hvordan de gerne vil forbedre deres sexliv – forklarer Fun Factory-eksperten.

5. Husk dit fælles mål

Når du taler om sex, så husk, at du og din partner begge har ét fælles mål: et vellykket sexliv. Lad din samtale sigte mod at finde nye fornemmelser sammen, for at farve og diversificere jeres liv sammen. Hvis du fikserer dig på at finde ud af skylden og leder efter årsagerne til, at det har været kedeligt / for sjældent / du ikke kan lide det på det seneste - kan du sidde fast i stedet i flere måneder. Så fortæl mig, hvad der for nylig har stimuleret din erotiske fantasi, og spørg din partner om det samme.

- Par, der leder efter måder at diversificere deres sexliv, rækker ofte ud efter sexlegetøj, som nogle gange er bedre end ord til at antyde, hvad der specifikt ændrer sig i køn - forklarer Anna Moderska.

6. Bliv ikke fordomsfuld og bliv ikke modløs

Selvom det ikke lykkes at tale om sex første gang - vend tilbage til emnet efter et par dage. Din partner vil have tid til at fordøje et par tanker og kan muligvis vende tilbage til samtalen på egen hånd. Men intet med magt.

Kategori:

Kærlighedens kunst