Oplevelsen af ​​en elskedes død er så smertefuld, at det tager lang tid at vende tilbage til det normale. De mest smertefulde sårede af hændelsen har brug for en masse opmærksomhed og omsorg - også selvom de siger, at de vil håndtere alt perfekt. Der er ofte brug for hjælp fra nogen udefra, som ikke er direkte berørt af denne sorg, fx et medlem af udvidet familie, venner eller bekendte.

Så hvad kan du gøre for at muntre din fætter eller en nær ven op? Mest af alt skal du ikke undgå at tale om hendes problem. Når alt kommer til alt, vil tavshed om en afdød person ikke hjælpe en person isorgat klarebeklagelseog smerten ved hendes tab. Tag kontakt til den forældreløse så hurtigt som muligt. Mød hende, men prøv at skabe betingelser og en atmosfære for samtale. Lad det være et sted, hun kender, kan lide og har det godt der. Der er ingen enkelt bedste måde at starte en samtale på. I enhver situation er du nødt til at stole på din egen følsomhed ogempati . Man kan også læne sig op ad den afdødes erindringer – det giver den forældreløse en erstatning for varme og nærhed. Forsøg dog ikke at tvinge ham til at berolige ham, og giv under ingen omstændigheder råd som: "Få fat, du har nogen at leve for" - for du opnår den modsatte effekt! Hvis du siger noget, så vis din medfølelse, og hvis hun gør det, så lyt godt efter, afbryd ikke, lad hende tale. Denne lytning kan være svær. Kedsomhed, træthed kan forekomme - dette er lytterens naturlige forsvar mod andres smertefulde følelser. Men hvis du vælger at få et interview, så vælg dine ord med omhu. Bare fortæl ikke nogen, hvad du ikke selv vil høre.

Gruppeterapi for efterladte

En anden form for hjælp til efterladte er de såkaldte støttegrupper, det vil sige foreninger og klubber for mennesker, der oplever at miste deres kære. I USA har de været populære i lang tid, der er stadig få sådanne grupper i Polen, men antallet af sådanne grupper stiger hvert år. Hvis du er interesseret i denne form for terapi, så kig efter den på kriseinterventionscentrene (de opererer på hospicer, fonde, psykologiske klinikker) i din by. Det er værd at drage fordel af denne form for støtte. De amerikanske erfaringer viser, at støttegrupper er en bedre kildehjælp til mennesker, der har mistet deres kære, end kontakt med selv den bedste psykolog. For hvis vi er i en gruppe mennesker, der har samme problem, åbner vi hurtigere op for dem, forstår hinanden bedre og deler vores egne følelser og oplevelser med dem mere villigt. Dette giver igen mulighed for en smidigere overgang fra chok, sorg - gennem benægtelse, klage, en følelse af uretfærdighed, uretfærdighed, aggression - til livets reorganiseringsfase.

På en måde hjælper sorg os med at adoptere en ny identitet - efter at have mistet en elsket, bliver vi noget andet end før, så vores liv bliver også anderledes. Men først skal du råbe det sårede ud og dulme smerten ved afsked.

Støttegruppen accepterer alle former for at udtrykke deltagernes fortvivlelse. Af denne grund siger folk ofte ting der, som de ikke ville vove at sige, selv til deres kære - af frygt for at latterliggøre sig selv eller såre deres følelser. Derudover taler man i en støttegruppe i et offentligt forum – og åbent at tale om lidelse er med til at navngive og håndtere problemer hurtigere. Og dette er det første skridt til at finde en ny mening i dit liv.

Hvordan støtter man en efterladt person?

  • Vær tilgængelig for efterladte familiemedlemmer. Hold kontakten med dem.
  • Lyt til dem. Lad dem vise deres tristhed og udtrykke, hvad de vil dele med andre mennesker i øjeblikket.
  • Tilskynd dem til at tale om den person, der er gået bort. Nogle gange indleder endda disse samtaler.
  • Vis, at du accepterer og forstår deres følelser, og forklar, hvad de føler, hvis det er nødvendigt.
  • Vær ærlig og åben. Indrøm det, hvis du ikke kender svarene på nogle svære spørgsmål.
  • Tilskynd til at dele familieminder, både gode og mindre behagelige (du kan f.eks. foreslå at se album med familiebilleder eller optagelser af fejringen sammen).
  • Husk vigtige begivenheder i din families liv (jubilæer, helligdage osv.).
  • Spørg, hvilken form for støtte der er behov for. Tilbyd din hjælp - lad familiemedlemmer vide, at du altid kan regne med.

Hvordan opfører man sig over for mennesker, der har lidt et tab?

  • Trøst ikke de efterladte. Fortæl dem ikke, at de ikke skal være triste.
  • Fortæl dem ikke, hvad de skal føle og tænke
  • Lad dem vide, hvad de føler, fordi det ikke er sandt!
  • Sig ikke: "Du burde have det bedre" - heller ikke selvom der er gået lang tid siden en elskets død.
  • Sig ikke: "Du har i det mindste stadig en mor (eller far)."
  • Nej.sætter spørgsmålstegn ved deres værdier eller overbevisninger (f.eks. religiøse overbevisninger).
  • Tilskynd ikke dine forældre til at skjule deres sorg og sorg for deres børn.

Bogen af ​​prof. Martin Herbert, "Mourning in the family", udgivet af Gdańsk Psychological Publishing House

"Zdrowie" månedligt

Kategori:

Psykologi