Politik deler ikke kun sociale og sociale grupper, men også familier. Vores holdninger er radikaliserende, og vores synspunkter polariseres. Hvordan taler man om politik med sine nærmeste, så meningsforskelle ikke bliver til et skænderi mellem to uforenelige partier? Og hvornår er det bedre slet ikke at nævne politiske emner?

Hvis vi er klar over, at folk med meget forskellige politiske holdninger vil sidde ved bordet, er det endda værd at tale med potentielle modstandere før mødet og foreslå, at de begraver krigsøksen i ferien. Lad os lægge dem på afstand ved bordet, og når samtalen drejer sig om politiske emner, og diskussionen begynder at intensiveres, så lad os forsigtigt minde gæsterne om, at besøget ikke er en kamparena. I sådanne situationer er det nyttigt at dygtiggøre atmosfæren med en vittighed (men vær forsigtig - det kan ikke være at håne en af ​​parterne!) Eller en dygtig ændring af samtalens emne.

Forudsat at formålet med familiesammenkomsten er at fejre højtider eller fødselsdage sammen, kan vi i første omgang foreslå de tilstedeværende, at vi ikke vil diskutere politiske emner. Det er rigtigt, at værterne ikke skal forbydes at opføre sig frit, men de kan aktivt påvirke dets forløb før og under mødet og tage visse handlinger for at sikre, at hver af deres gæster føler sig godt tilpas.

Lad os tale åbent

Nogle gange er det umuligt ikke at tale om politik, fordi det påvirker alle personligt på en særlig måde. For eksempel håber min onkel at genoprette den tidligere pensionsalder og forventer at gå på pension næste år; niecen venter et barn undfanget som et resultat af et IVF-program indført af den tidligere regering. I en sådan situation nytter det ikke noget at lade som om, at vi alle er enige - du skal udtrykke dine synspunkter åbent, ikke engang regne med, at vi vil overbevise den anden side.

Denne løsning er god, fordi vi lærer vores modstanderes argumenter at kende, og vi har en chance for at udtrykke vores mening. Dette giver os mulighed for at finde ud af, hvad der generer vores kære og som et resultat lette den gensidige fjendtlighed og den resulterende spænding. Men for at dette kan ske, har vi brug for nysgerrigheden og åbenheden over for et andet menneske og - hvilket er lige så vigtigt - at indse, hvad vores følelser er resultatet af og kontrollere dem. Deres overskud forhindrer ikke kun håndgribeligeskændes, men forhindrer os også i at lytte til den anden side. Som et resultat kan diskussionen blive til et skænderi, og modstanderne vil forskanse sig i deres positioner.

Derfor er det værd at fastlægge visse regler for at føre samtalen og holde sig til dem under mødet. Det er værternes opgave at tilbagekalde dem og diplomatisk lette striden. Deres viden om den familiespecifikke kommunikationsstil, som er svær at ændre, og bevidstheden om karakteren af ​​gensidige relationer mellem gæster, kommer her til gavn. Ofte handler argumentet om politik ikke om politik, men om andre ikke-oplyste og vigtige årsager: behandling af komplekser, en følelse af magt, kontrol, opretholdelse af autoritet, tidligere fejl, skjulte manipulationer. Det er værd at huske på dem for at kunne slukke den brændende konflikt i tide.

Det vil være nyttigt for dig

Tvisteregler

1. Vi fokuserer på essensen af ​​tvisten, præsenterer vores holdning klart og præcist, undgår digressioner og argumenter af følelsesmæssig karakter.

2. Vi anerkender alle tilstedeværendes ret til deres egen mening, og vi giver alle en chance for at udtrykke sig.

3. Vi lytter nøje til vores modstandere. Vi stopper ikke og skærer ikke i deres ord.

4. Vi kontrollerer vores følelser og husker, at uenigheden skyldes forskelle i synspunkter og ikke samtalepartnerens dårlige vilje.

5. Vi adskiller emnet fra personen: vi undgår personlige "ture". Vi taler roligt og venligt uden fordømmende udtryk, afstumpethed eller hån.

6. Når følelserne tager over, stopper vi diskussionen og udsætter diskussionen, indtil atmosfæren falder til ro.

Lad os se på det med deres øjne

For at samtalen skal være en konstruktiv tvist og ikke et argument fyldt med dårlige følelser, er du nødt til at udvikle empati. Lad os prøve at forstå partnerens synspunkt, lad os se på det gennem hans øjne. Det er ikke nemt, hvis vi mener, at den anden side ikke er værd at lytte til, fordi han tager fejl, er blevet manipuleret osv. Men lad os forestille os et øjeblik, at den anden side tænker præcis det samme om os (og det er det nok) . Det er vigtigt at indse, hvad samtalepartneren føler, og hvilke følelser vores ord og adfærd fremkalder. Så lad os i det mindste vise din intention om at lytte til den anden side ved for eksempel at sige: "Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde bliver enig med dig, men jeg er nysgerrig efter, hvad du synes, og hvorfor du tror det." Lad os ikke kun lytte til argumenterne, lad os også prøve at mærke samtalepartnerens følelser og vise dem ("Jeg forstår, at det gør dig vred …").

Du kan også bruge dine egne ord til at formulere modstanderens synspunkter og spørge, om det er det, han mener. På denne måde udtrykker vi en vilje til at nå til enighed, opbygge tillid, moderere fremdriften af ​​et angreb fra samtalepartneren, og vi vil sandsynligvis segensidighed - modstanderen vil lytte til os, som vi har hørt ham. Takket være dette vil vi forblive på niveau med en saglig diskussion - og det giver os en chance for at undgå et skænderi og forstå den anden sides ræsonnement. Og selvom vi stadig vil være forskellige i synspunkter, kan vi i sidste ende divergere.

Vi er en familie, vi deler fælles værdier

Den gamle vittighed siger, at hvor to polakker er, er der tre partier. Men under et familiemøde er det værd at huske så ofte som muligt, hvad vi har til fælles – det kan lette stemningen og gøre det nemmere at nå dine modstandere. Måske er den ikke på vej i øjeblikket, men noget fik os til at sætte os sammen ved bordet påskesøndag. Vi er forbundet med blodsbånd, tilknytning til traditioner, erindring om fælles oplevelser, omsorg for vores kære. At henvise til disse temaer vil hjælpe med at overvinde den følelse af fremmedgørelse, der kan have sneget sig ind i vores forhold.

Disse kan være små ting: et spørgsmål om helbredet for længe usete slægtninge eller fælles venner, stolthed over resultaterne af et fælles barnebarn, minder om år brugt sammen osv. Folk kan forbinde overraskende ting: ældre kan finde et fælles sprog ved at klage over nutidens unge, unge mødre – tale om deres børns fremskridt eller skoleproblemer. Det er nok at finde en lille revne i skallen af ​​anderledeshed, for at den kan sive ind, hvis ikke sympati, så i det mindste forståelse. Dette gør det meget nemmere at etablere kontakt, når samtalepartnerne er på hver sin side af barrikaden

Hør, ikke bare hør

I debattens hede sker det, at det vigtigste for os er at formulere de argumenter, der brøler i vores hoved. Vi tillader ikke os selv at tro, at vi kan tage fejl, eller at den anden person også har ret. Vores skal være på toppen: vi forsøger at råbe over samtalepartneren, vi ser bort fra hans argumenter. Og selvom vi hører, hvad han siger, forstår vi ikke meningen med hans tale – for vi vil ikke lytte. Vores samtalepartner - også langt fra at lytte til modstanderen - giver os held, og så vokser den gensidige entusiasme. I mellemtiden, for at kommunikere med den anden side, skal du lytte og prøve at forstå. Når temperaturen i striden stiger faretruende, lad os stoppe op og roligt sige: "Nu taler du, jeg lytter til dig." Denne sætning kan gøre underværker. Når man diskuterer, er det værd at huske principperne om selvsikkerhed, der vil hjælpe med at eliminere aggression. Her er de: både jeg og min samtalepartner har ret til vores egen mening; vi siger dem åbent, men vi foredrager eller angriber ikke; vi taler om, hvad vi selv føler, vi dømmer eller kritiserer ikke samtalepartnerens holdning ("det irriterer mig / vrede / bekymringer, at …" og ikke: "du er håbløst blindet …”).

månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi