Der er konflikter i ethvert forhold. Selv måden brødet skæres på kan forårsage et ægteskabelig skænderi. Det er der ikke noget g alt med, hvis argumentet rydder atmosfæren, og problemet er løst.

Konstruktivt skænderier ifølge psykologer en oprigtig, åben diskussion af mennesker, der har en anden mening om et givent emne, undtagen råben og vold. Det lyder smukt, men … hvordan argumenterer man høfligt, når negative følelser tager over?

Undertrykt vrede kan eksplodere med fordoblet styrke

Vi bliver vrede af mange grunde. På arbejdet har chefen nag, barnet fik et, manden smed ikke skraldet. Hverdagen bringer tusindvis af situationer, der fremkalder dårlige følelser. Vrede er en enorm energi. Når den undertrykkes, kan den eksplodere med dobbelt kraft i det mest uventede øjeblik - norm alt utilstrækkeligt til situationen. Hvis det kommer ud af kontrol, er det en stor destruktiv kraft. Men når det er fanget på det rigtige tidspunkt og målrettet rigtigt, kan det have mange fordele. Under påvirkning af vrede gør vi rent i lejligheden, sætter os på cyklen, kreative ideer kommer til vores sind, vi finder løsninger på livets problemer. Vrede behøver ikke også at være ødelæggende i forhold, så længe vi ved, hvordan vi skal håndtere det.

Du skal gøre det

Vrede kan være en drivkraft, men dens overskud er ikke befordrende for konfliktløsning. Du kan nemmere kontrollere negative følelser, når du lærer afspændingsteknikker.

  • I et øjebliks vrede spændes alle muskler automatisk, niveauet af noradrenalin i blodet stiger, og personen føler, at han er nødt til at gøre noget for at håndtere det (f.eks. skrige). Forsøg derfor at slappe af i dine muskler - så vil hjernen modtage information om, at faren er forbi.
  • Når du føler, at din vrede og spænding begynder at bygge sig op i dig, så stop, tal ikke, tavs på de tanker, der giver næring til din vrede. Fortæl derefter din partner, at du har brug for et par øjeblikke af ro for at køle ned, og gå tilbage, helst til et andet rum.
  • En gennemprøvet måde at lindre følelser på er åndedræt i mellemgulvet - med hver indånding bør den afslappede mave stige betydeligt, og brystet kan kun forstørres lidt. Lær denne teknik og brug den i tider med høj spænding. Træk vejret langsomt, tæl hvert åndedrag (overvej at ind- og udånde somet åndedrag). Når du har t alt til fire, så start forfra. Snart vil du føle, at roen overvælder dig.

Vrede udtrykt i et skænderi er et vigtigt budskab til den anden part

Vrede er informativ. Det er et signal til vores pårørende eller kollegaer om, at der er noget g alt. Dette kunne for eksempel være en besked: "lad mig være i fred nu." Hvis din partner giver disse tegn, er det bedre at vente, indtil følelserne har lagt sig, før du prøver at tale med ham. Hans vrede behøver ikke at være et nag til dig. Årsagen kan være situationen på arbejdet eller simpelthen træthed.

Men nogle gange betyder det at manifestere vrede en krisesituation. Partneren informerer så: "der er et problem, som vi endelig skal løse". Forestil dig en situation som denne: Ewa forventer, at Piotr hjælper hende med indkøb, mens han igen har et presserende spørgsmål. Det sker en gang, to gange, tre gange. Til sidst en dag eksploderer Ewa: “Du har aldrig tid til mig. Jeg skal selv bære nettene. Hvad er du for et ægteskab?! Se på Andrzej - han hjælper altid Martha! ” udbryder han. Ewas vrede er et signal for Piotr om, at den ikke lever op til hendes forventninger – det er et problem, der skal imødegås. Men den måde, hustruen udtrykte sin utilfredshed på, er ydmygende for Peter. Så han bider fra at tage gamle sager ud. De begynder at fornærme hinanden. Vredespiralen dukker op. Til sidst føler de sig begge såret, og problemet forbliver uløst.

Undertrykkelse af negative følelser - en almindelig årsag til skænderier

Scenariet kan også være anderledes. Ewa kommer tilbage, træt af at shoppe, men bider tænder sammen og siger ingenting. Hendes indre spændinger vokser, indtil hun efter et par timer endelig finder en uventet udgang i form af en klage mod barnet for ikke at vaske et glas efter sig. Piotr gætter ikke engang på, at han er årsagen til eksplosionen. Den tredje variant af denne situation: Ewa bliver ligeglad. Hun har bedt sin mand om hjælp så mange gange, altid uden held, så nu er hun ligeglad. Jeg ønsker ikke at argumentere. Hun ved, at hun ikke kan regne med ham, men det er okay, hun klarer sig selv. Han trækker sig tilbage og dermed er ægtefællerne umærkeligt ved at glide fra hinanden. Alligevel kunne problemet løses. At vise vrede over for hinanden i svære situationer er ikke kun vigtig information til partnere om konflikten, men også et tegn på, at de ikke er ligeglade med hinanden. Vilje til at løse et problem betyder behovet for konstant at være sammen i et positivt partnerforhold. For et forholds skyld er det sundere at udtrykke negative følelser end at undertrykke dem og lade som om, der ikke er sket noget. Det er bare, at et smart skænderi kræver mod, indsats og dygtighed. Så hvordan argumenterer du for at udtrykke, hvad du føler uden at blive fornærmet?på samme tid en anden person?

Regler for et konstruktivt argument

Det er vigtigt, at du under et skænderi - når du fortæller dig selv (og nogle gange råber), hvad der gør dig ondt - begynder at lede efter en konstruktiv løsning på tvisten. Det skal dog tilfredsstille begge sider. For at starte forhandlinger skal du lære din partners følelser at kende, analysere hans argumenter og tage afstand fra situationen. Så kan I tænke sammen, hvad I er i stand til at give afkald på, og hvad jeres partner er i stand til, hvad I kan ændre i jer selv og jeres forventninger, og hvad han kan.

Et smart argument kan føre til en bedre forståelse. Men når forældre skændes, er det altid en negativ oplevelse for et barn – især hvis skænderiet er ledsaget af at hæve stemmen. Børn opfatter dette som en trussel. De udvikler angst for familien, frygter at deres forældre ikke elsker hinanden længere

Sæt jeres prioriteter sammen, og prøv at forene dem. Så vil I hver især være tilfredse. Det er en fejl at vige til den ene side for fredens skyld. Det gør virkelig ikke noget. Det afføder hovedsageligt frustration og garanterer, at skænderiet før eller siden vil bryde ud igen. Husk også, at nogle gange, når en konflikt er meget høj, kan den ikke løses med kun én samtale. Så er det værd at give slip og vende tilbage til sagen, når I begge køler ned.

Barnet bør ikke være vidne til et skænderi

Undgå derfor skænderier foran små vidner. Og hvis det sker, så tal med dit barn med det samme. Forklar, at voksne, selvom de elsker hinanden meget højt, kan være uenige i en sag. Barnet skal også se, at forældrene krammer hinanden efter skænderiet. Så forstår han, at det er muligt at vise vrede uden at såre nogen. Han erfarer også, at efter en storm er der fred i huset

Hvordan argumenteres for at opnå den ønskede effekt?

Lær at udtrykke negative følelser i stedet for at lade som om, de ikke er der. Langvarig undertrykkelse af vrede ødelægger nervesystemet og kan føre til alvorlige sygdomme som neuroser og depression. Desuden er mennesker, der ikke kan klare vrede, mere tilbøjelige til et hjerteanfald, lider oftere af arteriel hypertension og mavesår. Nyere videnskabelig forskning har vist, at det at være konstant fjendtlig og være tilbøjelig til at reagere med vrede svækker dine lunger og fremskynder aldringsprocessen. Kronisk vrede påvirker hormonelle og neurologiske processer, som svækker kroppens immunsystem

  • Reager øjeblikkeligt og tilstrækkeligt på problemetBefri dig selv fra vrede på en løbende basis, lad den ikke bygge op i dig. En undtagelseder er en situation, hvor du føler, at vreden flyder over dig. Så er du ikke i stand til at tænke rationelt og argumentere faktuelt. Et skænderi kan nemt komme ud af kontrol og løser ikke noget. Så hellere gå en halv times gåtur. Først når du køler ned og tænker over alt, så start samtalen.
  • Døm ikke din partners adfærd, bare tal om dine følelser.I stedet for at råbe: "Du hjælper mig aldrig, du tager mig ikke seriøst, du er egoistisk !" undskyld. Igen var jeg nødt til at handle rundt på egen hånd, jeg føler mig tilsidesat." Prøv at adskille personen fra adfærden. Kritiser ham ikke for hvad han er, men for hvad han har gjort.
  • Hold dig nøje til emnet for tvistenFjern ikke alle din vens tidligere fejl. Gå ikke tilbage til den fjerne fortid for at bevise din pointe. Gå ikke fra en specifik situation til generel indvending som: "Åh, fordi du altid …". Fokus skal være på løsningen af ​​konflikten
  • Brug ikke negative sammenligninger med andre mennesker.F.eks. "Joannas mand har altid tid til hende."
  • Brug aldrig trusler eller intimidering under et skænderiHvis du siger i vrede: "Jeg har nok, jeg går væk," husk at han, selv i vrede, kan svar: " Fortsæt, gå videre. "
  • Undgå at lyve.Uoprigtighed dræber altid gode forhold mellem mennesker.
  • Lad samtalepartneren udtrykke deres argumenter.Et argument er ikke en monolog, men et forsøg på at forstå den anden person og finde et kompromis.
  • Vær åben over for undskyldninger og gensidig tilgivelseEfter et skænderi kan I hver især føle jer såret. Fortæl dig selv om det ikke at "kultivere" en følelse af skade i dig selv.
månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi