Moderens rolle er den rolle, som kvinder spiller, som bliver hårdest vurderet af miljøet. Lige meget hvad de gør, kan du altid påpege deres fejl og få dem til at føle skyld. Og en mors skyld er især destruktiv. Hvorfor sker dette, og hvordan skal man håndtere det?

Giver du din baby flaske? Umiddelbart vil en venlig person sige: "Det er forkert, du gør det for komfortens skyld og fratager din baby værdifulde ingredienser i modermælken." Eller: "Bryst efter 1 års alderen? Hvad laver du? Din mælk er jo værdiløs, og du vil "gøre din baby afhængig" af dig. Giver du din baby slik? Du giver ham caries og overvægt. Giver du ikke sødme? Lad ham prøve det, ellers kaster han sig over det en dag. Vil du tilbage på arbejde efter barsel? Tænker du egoistisk, hvad med dit barns behov? Har du besluttet dig for at tage forældreorlov? Hvis du mister din chance for en karriere, vil du falde ud af arbejdsmarkedet! Har du sat dit barn i vuggestue? Sikke en mor du er, du sætter dem under stress og sygdom. Har du et barn? Det vil være egoistisk, forkælet og vil ikke passe ind i en jævnaldrende gruppe. Vil du have en foursome? Det er en overdrivelse, du vil sidde fast derhjemme." Og sådan kunne man blive ved og ved. Enhver ung mor ved dette fra sin egen erfaring. Og det værste er, når et barn har problemer - med sundhed, udvikling og så med forholdet til jævnaldrende, med læring. For nok har moderen forsømt noget … Stillet over for den konstante evaluering bliver kvinden overbevist om, at hun ikke prøver hårdt nok, at hun ikke er en god mor, at hun tydeligvis gør noget forkert. Hvorfor er det det?

Køn valgt til offeret

Hos de fleste dyrearter er det hunnens ansvar at tage sig af babyen, dens fodring, sikkerhed og udvikling. Sådan er det også med mennesker. På trods af at sociale relationer udvikler sig mod fuld ligestilling mellem mænd og kvinder, bliver kvinder oftest hjemme med deres børn. - Det skal også huskes, at det første bånd, der bygges mellem en mor og et barn, er en smule anderledes end det mellem en far og et barn, fordi det er dannet fra den periode af prænatal liv - siger psykolog Marlena Trąbińska-Haduch . - Far bygger relationer lidt senere. Allerede i begyndelsen oplever han ikke barnet som moderen. Derudover føler en kvinde efter fødslen, at kun hun er i stand til at læse godtdit lille barns behov, at tilfredsstille dem, og at han er mest nødvendig for udvikling. - Jeg kalder det den moderlige almagt. Det gælder de første 3-6 måneder af livet – forklarer psykologen. - I løbet af denne tid er moderens opmærksomhed fokuseret på det lille barn, hvilket ofte involverer at tage partneren væk fra forhold relateret til barnet

Intet samtykke til fejl

Når en kvinde bliver gravid, indser hun ofte, at det i høj grad er op til hende, hvem barnet vil være, hvordan det vil udvikle sig, og hvordan det opfører sig. Det betyder, at hun gerne vil være den perfekte mor. Så gør hun mindre og mindre ud af sig selv for at lave fejl, fordi hun ved, at hvis hun snubler, vil det have en negativ indvirkning på hendes baby.

Skyldfølelse kan opstå fra enhver svigt under graviditet eller fødsel. Senere, når barnet vokser op, kan det udløses af enhver mangel på "hvordan det skal være" eller forskellige vanskeligheder hos barnet, fx følelsesmæssige.

En kvinde kan også føle skyld over, at barnets liv ikke absorberer hende tilstrækkeligt, fordi f.eks. faglige forhold er vigtige for hende. Ikke nok med, at mødre ofte selv har meget at klage over, bliver de også bedømt af alle i forhold til deres effektivitet og effektivitet. De skal forene hjemme- og arbejdsopgaver, være velplejede og samtidig give barnet den højeste kvalitetstid. - Mødre er soci alt pålagt, at de skal være perfekte, ikke begå fejl og håndtere alting perfekt. Og de laver fejl og føler sig skyldige over ikke at leve op til disse sociale forventninger, siger psykologen. - Faktisk er de ikke i stand til at opfylde dem. Der er for mange af dem, og de er ofte modstridende.

Værd at vide

Kritik fra partner

Det er ikke ualmindeligt, at et barn har problemer, når en far bebrejder sin mor for at forsømme noget. Dette gælder for sygdomme, fx medfødte, såvel som for forskellige adfærd hos et barn. Denne flytning af hele ansvaret for barnet til kvinden kan skyldes manglende kompetence - faderen bekymrer sig ikke meget om barnet, fordi han tror på, at han ikke vil klare sig, så han mangler grundlæggende information om omsorg, udvikling og problemer. af barnet: "Du har autisme", "Gråder, fordi han er sulten, fordi din mælk er for tynd". Det er lettere at give en kvinde skylden end at lære om et givet emne og blive involveret i at løse problemer.

Det andet aspekt er et resultat af overbevisninger om rollen som en mor, taget fra familiens hjem. Manden mener, at det, hans mor gjorde, er naturligt, og at hans partner vil gøre det samme. Og hun kan have andre mønstre og planer, fx tænker hun på sin professionelle fremtid og ønsker ikke at blive hjemme med sit barn, før hun er 18, selvom hendes morpartner gjorde det. Desuden har mænd det sværere end kvinder at klare fiaskoer, og de tror, ​​at den måde, deres familie fungerer på, opbygger deres selvværd. Når der er noget g alt i familien, vil de gerne tro, at de har stået op til lejligheden, hvorfor de ofte bebrejder deres partnere med ansvar: ”Det er dig, der får ham til at skrige lige så meget, som han vil have noget. Du lærte ham, at "," Tag dig af det, jeg har ikke tid." Men ofte, når en kvinde beder sin partner om at vise, hvordan man gør noget anderledes, hører hun: "Det er din rolle, jeg vasker mine hænder." HVORDAN RYDER MAN UD AF DENNE SITUATION? En måde er at involvere partneren helt fra begyndelsen i at passe barnet, dele kompetencer, men uden at foredrage eller skælde ud. Det er her 3xP-princippet virker: vis, øv, ros. Og så er det værd at trække sig tilbage, så partneren kan tage sig af det lille barn selv oftere. Jo længere en kvinde flytter en mand væk fra at tage sig af et barn, jo sværere er det at opgive dette felt. Samtidig falder hun i en fælde, for så kan manden sagtens dømme hende

Debut har sine rettigheder

Når en kvinde debuterer som mor, befinder hun sig i ukendt terræn, selvom hun troede, hun var godt forberedt på det før. Men du kan ikke lære alt fra bøger, film eller i en fødeskole. Disse færdigheder læres gennem handling. En mor ved ofte intuitivt, hvad hendes barn har brug for. Han lærer hele tiden at læse de signaler, babyen sender, og reagere på dem korrekt. Denne opgave er ofte meget frustrerende.

I begyndelsen af ​​moderens rejse føler en kvinde sig ofte fortabt over for de enorme normer og anbefalinger. Du skal bruge din sunde fornuft i alt dette, skelne mellem rådgivning fra eksperter og rådgivning fra "rådgivere". Og vælg hvad der passer til mor og baby og skift hvad der ikke virker. Det er også værd at søge støtte fra din egen mor, som engang har oplevet det samme, såvel som fra deres jævnaldrende, fordi deres oplevelser kan være uvurderlige og inspirerende. - Hver kvinde opdrager sit barn lidt forskelligt - understreger Marlena Trąbińska-Haduch. - Vi kommer fra forskellige familier, de her familier havde forskellige regler, forskellige grænser for funktion, et andet budskab om kvindens og mandens rolle, så man har også råd til forskellige ting i nogle familier og ikke andre. Moderen kan heller ikke overbevises om, at hun alene har ansvaret for familien. Generationen af ​​vores mødre og bedstemødre gav efter for det. - Men det at tænke på familien skal være helhedsorienteret. Man kan ikke bebrejde barnet, familien eller ægteskabet kun én person - siger psykologen

Destruktiv skyldfølelse

Når man opdrager et barn, er det svært ikke at føle sig skyldig over at gøre nogetikke så. Men når en mor for eksempel råber af et barn, betyder det ikke, at hun vil traumatisere det. Men så burde hun forklare ham sin adfærd og lette situationen. - Skyldfølelsen skal være tilstrækkelig til den forvoldte skade - understreger psykologen

Når moderen mener, at hun er skyldig i noget, må hun spørge sig selv: "Hvad var jeg ansvarlig for i en given situation, hvad havde jeg indflydelse på, og hvad var der ikke?" Hvis hun lavede en fejl, skulle hun prøve at gøre det anderledes næste gang. Dette er den eneste kloge løsning.

At dyrke din skyldfølelse er en vej til ingen steder. Samtidig distraherer det fra det vigtigste – barnet. - Når din mor føler sig meget skyldig, er det værd at tale med en terapeut. Man skal ud af den her onde cirkel og begynde at nyde moderskabet, siger psykologen. - Børnene vil forlade huset en dag, og moderen skal efterlades uden at føle skyld. Men de skal også gå væk, uden at hun føler sig skyldig.

Der er ingen perfekte mødre

Der er virkelig ingen korrekt opskrift på at være mor. Moderskab er en meget personlig sag. For en kvinde er det den vigtigste af hendes livsroller, og hver af dem forsøger at opfylde den så godt hun kan ved at passe barnet og give det mest muligt ud af sig selv. Men samtidig er forældre at lære af fejl. Det er takket være dem, vi ændrer og udvikler os.

For år siden sagde Dr. Donald W. Winnicott, en fremtrædende børnelæge og psykoanalytiker, at en mor skulle være god nok. Det betyder, at du prøver at lytte til dit barn, reagere på dets behov, og på den anden side har han ret til at lave fejl, fordi han ikke ved, hvordan han skal håndtere alt. Hun er en instinktiv mor, der lærer sit barn ikke fra bøger eller håndbøger, men ved at være sammen med ham. Det er den, der udvikler sig med barnet, følger det i hverdagssituationer og støtter det i stressede stunder. En mor kan være i tvivl, og nogle gange kan hun også gøre noget forkert. Det sker, at hun, overvældet af pligter, nogle gange gør oprør. Men hun er klar til at lære og udvikler sig i sit moderskab. Konstant at plage sig selv med anger forstyrrer dette, gør det svært at forstå barnet og være tæt på det. Det har ikke brug for vores selvudskæring, men et opmærksomt nærvær.

Ifølge en ekspertMagdalena Trąbińska-Haduch, psykolog, terapeut, Materpater terapeutisk og uddannelsescenter i Warszawa

Spor af barndom

Inden for psykologisk arbejde vender de fleste terapeutiske tendenser tilbage til fortiden, idet de tjekker, hvordan patientens barndom var, hvad dens grundlag er. Derfor er det blevet almindeligt at tro, at psykologer mener, at hvis der er noget g alt i voksenalderengår ud, er moderen skyld i alt. Dette er en stor mental genvej. Det handler ikke om skyld, det handler om ansvar. Og det gælder ikke kun moderen, for barnets partner eller far har også ansvaret, samt det miljø, barnet er vokset op i. Men denne mentale genvej stigmatiserer mødre. Og fordi den gennemsnitlige person ikke er helt klar over, hvad psykoterapi er, ved at bruge denne genvej, sårer han sin mor.

I terapi handler det ikke om, at patienten bebrejder hende og siger: Jeg er allerede rask. Kunsten er, at han ser den rigtige mor i fuld lys - at der faktisk er ting, hun er ansvarlig for, som hun har gjort forkert, men også at hun har gjort en masse gode ting. Det er også gjort for at lære patienten at tage ansvar for sit liv, men også at skelne, for at give sig selv ret til fejl og succeser. Pointen er ikke at bebrejde moderen og redegøre for dem. Selvom patienter nogle gange har sådan et behov, og for nogle familier er det udrensning, når et voksent barn kommer og taler om, hvad det har med sin mor at gøre. Men meningen er ikke at dyrke følelsen af, at mor er skyld i alt. Hun er ansvarlig for så mange ting og aspekter af et barns liv, men på et tidspunkt ophører dette moderlige ansvar. Det andet punkt er, at moderen vil blive holdt ansvarlig for hele sit barns voksne liv. Fordi kun voksne mennesker er et vidnesbyrd om at blive opdraget af deres forældre.

"Zdrowie" månedligt

Kategori:

Psykologi